Witze, Witze, Witze

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Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
 
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und beobachten, wie ein frisch verheiratetes Brautpaar glücklich herauskommt.
"Hör mal", sagt Peter, "wollen wir die erschrecken?" - "Au ja, aber wie?, fragt Klaus. "Kein Problem", sagt Peter, läuft auf den Bräutigam zu und ruft :"Hallo Papa!"
 
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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."


Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen! :angel
 
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Gestern liefen 6 Nazis über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Nazis.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd.Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)
 
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Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
 
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Hatten wir den schon?

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?' Die Frau lächelt nur und sagt... ... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
 
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Die Klasse hat Musikunterricht, leider sind zuwenig Notenständer vorhanden. Kommentar des Lehrers:
"Wer noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter!"


Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
 
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Kinderbücher, die es nie geben wird:

1. Papas neue Frau Robert
2. Das petzende Weichei
3. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
4. Opa bekommt eine Urne
5. Fremde haben die besten Süßigkeiten
6. Du warst ein Unfall
7. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
8. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
9. Papa säuft, weil du weinst!
10. Alle Haustiere kommen in die Hölle
11. Manche Kätzchen können fliegen
12. Die magische Welt der Müllhalde
13. Garfield und die Katzenleukämie
14. Mama liebt jetzt das neue Baby
15. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
16. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
17. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
18. Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
19. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
20. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
21. Aufräumen? - Nein, danke!
22. Bad und Föhn - Tipps und Tricks, um Oma zu beerben
23. Jungfrauengeburt? Man war Josef dämlich (Eine Weihnachtsgeschichte)
24. Und wer's nicht glauben will, den zünd ich an - Religiöse Früherziehung
 
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Jonas kommt mit einem Affenzahn auf seinem Fahrrad über den Schulhof gefegt.
Ein Lehrer stellt sich ihm in den Weg und schreit:"Haaalt, kein Licht, keine Klingel!"
Jonas brüllt zurück: "Und keine Bremmmmmse!!!"
 
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Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
- Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
- Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
- Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
- Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
- Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
- Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
- Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
- Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
- Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
- Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
- Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
- Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
- Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
 
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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."

Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!" Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!" Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"
 
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Ein Mann will sich einen Mercedes kaufen, er hat aber einen € zu wenig.
Er geht zu einem Bettler und fragt ihn: "Entschuldigung, können Sie mir einen € leihen, ich will mir einen Mercedes kaufen?"
Sagt der Bettler: "Hier haben Sie zwei €, bringen Sie mir einen mit!"
 
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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten
tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.
Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
***
Fragt die Freundin:
"Woran hast Du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?"
"Als Uwe wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Fisch, Zwiebeln ..."
 
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Fragt der Chef die blonde Sekretärin:"Schauen Sie doch bitte einmal nach,was für diese Woche im Terminkalendar steht." Darauf die Blondine:"Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,Freitag...."
 
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"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu,
wie viele Eier sind das dann?", fragt die Lehrer den kleinen Klaus.
Darauf Klaus: "Ich kann keine Eier legen!"
 
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"Sag mal Heiner-warum hast du deinem Hund denn den Namen ,Alter Gauner, gegeben ?" "Aus lauter Jux!Was meinst du,wie viele Leute sich umdrehen,wenn ich ihn rufe?"
 
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Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muß raus." Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"
 
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Maiers können nachts nicht schlafen, weil der Hund im Garten des Nachbarn ständig kläfft.
"Mir reicht's," knurrt Herr Maier und springt wütend aus dem Bett.
"Ich geh jetzt runter und kläre das."
Als er nach einer Weile wieder zurückkommt, fragt ihn seine Frau: "Und was hast du gemacht?"
"Ich hab den Hund in unseren Garten gebracht," antwortet Herr Maier.
"Die da drüben sollen mal sehen, wie das ist, wenn bei den Nachbarn der Hundf kläfft!"
 
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