Schlüpfrige Witze II

In meinem Glückskeks stand: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein."

Meine Freundin hat trotzdem NEIN gesagt. :(
 
Der Mann schlüpft zu seiner Frau ins Bett und flüstert ihr ins Ohr " Du Schatz, ich habe kein Unterhose an "
Antwortet Sie " Gut, ich wasche dir morgen eine. "
 
Im Biologieunterricht:

Lehrer: "Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?"

Schüler: "Vierzehn bis achtzehn Zentimeter."

Lehrer: "Häh.. wieso?"

Schüler: "Naja, irgendwann würgt sie!"

Lehrer: "RAUS!"
 
Ja, es ist ein Bild. Aber thematisch passt es wohl am besten hier hinein.

verborgener Text:






Full HD wird geschaut.jpg


 
ot:
Wenn dass n Politiker ist, dann sieht man erst wie rückständig in Sachen digitalem sind. Wenn schon dann 4K...
 
Bilder für die Schmuddelecke :angel
 

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Sie: Hast du Lust auf einen Dreier?

Er: Nein danke. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, gehe ich mit meinen Eltern essen.
 
Paul erzählt: Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen. Beim Doggystyle erinnert mich das immer an meine Knastzeit.

Gott, wie ich Petro vermisse.
 
"Wie war dein Tag?"

"Zwei mal Sex in der Dusche und abends einen Blowjob."

"Du Glücklicher!"

"Naja, Knast halt."
 
Lasst uns über Hagrid sprechen:
Sein Vater war ein Mensch und seine Mutter eine Riesin.
Wie kann man sich das vorstellen?


:unsure:
verborgener Text:

"Hey, eine warme Höhle!
Und feucht ist sie auch!
Der perfekte Ort um sich etwas
mit mir selbst zu beschäftigen."
 
Abt.: Öffentliche Verkehrsmittel

"Ähm.., Sie haben hinten an der Kapuze Sperma."

"Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt."

Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt."
 
Tochter: "Ähm.. Mama, ich hab da mal eine Frage.."

Mutter: "Alsoo, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt, dann..."

Tochter: "Ach Mama, ficken kann ich. Aber wie zur Hölle macht man Knödel?"
 
Ein Mann geht jeden Tag nach Feierabend in die Kneipe, setzt sich an die Bar
und trinkt ein paar Bier und Schnaps.
Eines Tages sieht er am Ende der Bar ein Pferd stehen.
Völlig verwirrt fragt er den Kellner warum da ein Pferd steht.
Der Kellner antwortet: "Das ist mir, und ich habe eine Wette laufen.
Wer es schafft das Pferd zum Lachen zu bringen kann ein halbes Jahr
kostenlos trinken."

Ein paar Bier und Schnäpse später fragt der Mann ob er es mal versuchen darf.
Nur zu sagt der Kellner es hat bisher noch niemand geschafft.

Der Mann geht zu dem Pferd und flüstert ihm was ins Ohr.
Das Pferd fängt wie wild an zu wiehern, schmeißt sich auf den Rücken,
strampelt mit den Hufen und kriegt sich gar nicht mehr ein.

Der Kellner ist total perplex. Aber Wette ist Wette und der Mann kann
jetzt ein halbes Jahr kostenlos trinken.

Eines Tages sagt der Kellner zu dem Mann: "Ab Morgen musst Du wieder bezahlen".

Der Mann fragt: "Kann ich es nochmal versuchen bei dem Pferd?"
Der Kellner: "Von mir aus. Habe aber die Wette geändert. Jetzt muss man
das Pferd zum weinen bringen."

OK, sagt der Mann. Ich gehe mal mit dem Pferd kurz raus.
Nach einer kurzen Zeit kommt der Mann wieder und setzt sich an die Bar.

Eine Weile später kommt das Pferd zurück und heult jämmerlich.

Der Kellner schüttelt mit dem Kopf, muss aber seine Wettschulden einlösen.
Er fragt aber den Mann, was er jeweils dem Pferd gesagt hat.

Der Mann: "Beim ersten mal habe ich ihm gesagt, Ich habe einen längeren.
Heute waren wir draussen und haben verglichen".
 
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