Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
zahl doch nicht zweimal..."
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine
Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine
Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die
Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem
Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du,
er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die
ist viel besser als deine..."
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
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Nach dem Sex im Bett: Mann: "Woran denkst du?" Frau: "Kennst du
nicht!"
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger
abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren
Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da,
können
wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er
mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,
damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr
Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?