Schlüpfrige Witze II

hoffe dies wurde noch nicht gepostet.

warum reiben sich frauen morgens nach dem aufstehen die augen?

weil sie keine eier zum kratzen haben!
 
Heisse Gespräche im Chat:

Wer von euch hat nicht auch schon mal im Chat ein wenig rumgeflirtet? Heraus kommt dabei manch heißes Abenteuer. Manchmal ergibt sich aber auch folgendes:
Marcus: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Brittany: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?
Marcus: Ich bin 1,60 Meter gross und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Aldi gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt, auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind... Es riecht komisch.
Brittany: Interessant. Heißt du wirklich Markus?
Marcus: Ich heiße Marcus, nicht Markus! Darauf lege ich sehr viel Wert!
Brittany: Ist ja gut, Marcus. Ich will dich. Willst du mich ficken ?
Marcus: OK.
Brittany: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große größer werdende Beule zu streicheln.
Marcus: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Brittany: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Marcus: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Brittany: Ich stöhne zärtlich.
Marcus: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Brittany: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Marcus: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Brittany: Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.
Marcus: Ich bezahle sie.
Brittany: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Marcus: Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Brittany: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Marcus: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Brittany: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Marcus: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Brittany: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Marcus: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Brittany: Was?
Marcus: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Brittany: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Marcus: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
Brittany: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Marcus: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Brittany: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Marcus: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Brittany: Wo liegt das Problem ?
Marcus: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Brittany: Bist du OK?
Marcus: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Brittany: Kann ich dir helfen?
Marcus: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den
Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Brittany: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Marcus: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Brittany: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Marcus: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Brittany: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Marcus: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?
Brittany: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Marcus: Ich habe es gefunden.
Brittany: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Marcus: Ich auch.
Brittany: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Marcus: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Brittany: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Marcus: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Brittany: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Marcus: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Brittany: Eile zurück, Geliebter.
Marcus: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Brittany: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Marcus: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Brittany: Wo ist jetzt das Problem ?
Marcus: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Brittany: Mmmh, ja. Beeil dich!
Marcus: OK, nun stecke ich mein ...du weisst schon ...Ding... in dein... du weisst schon... weibliches Ding.
Brittany: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Marcus: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Brittany: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Marcus: Ich bin kraftlos.
Brittany: Was?
Marcus: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Brittany: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Marcus: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Brittany: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Marcus: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Brittany: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Marcus: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Brittany: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Marcus: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
[Brittany has left the channel]
 
Er: "Schatzi, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!"

Sie: "Weil Du nie dabei bist." :D
 
Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas 'Schmutziges' ins Ohr....."

Er: "Küche."

:lachweg :lachweg
 
Der Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht
er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte:

"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat fasst sich grübelnd an den Kopf ??? "

Da nehme ich lieber den Telefonjoker und rufe meinen besten Freund an."
 
OK. noch einer.

Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist tot!"
Der andere "Wie kommst du denn da drauf?"
Der erste "Na ja, im Bett ist alles wie immer, aber die Küche sieht aus......." :angel
 
kopf.jpg


:D
 
Bisschen derbe, aber das passt ja hier :D


Zwei Schwule sitzen gemeinsam im Flieger, als den Einen die Geilheit überkommt. Er fängt an, seinen Freund zu befummeln doch dieser wehrt ihn ab: "Lass das, wenn das die anderen Passagiere mitbekommen, kriegen wir Ärger."
"Ach was, die schlafen doch alle - warte mal" - er springt auf und ruft: "Hey, kann mir mal einer sagen, wie spät es ist?" - keine Antwort. "Siehst Du", meint er, "niemand bekommt was mit".
Und so geht es denn auch zur Sache.
Gegen Ende des Fluges findet die Passagiere in der Reihe vor den beiden einen Mann, völlig grün im Gesicht, und das Erbrochene verteilt sich über seine Kleidung und seinen Sitz.
"Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen passiert?" fragt die Stewardess.
"Naja, ich wurde plötzlich luftkrank, mir war sterbensschlecht..."
"Warum haben Sie mich denn nicht gerufen, ich hätte Ihnen etwas geben können."
"Das habe ich mich nicht getraut. Vorhin hat Einer hinter mir nur nach der Uhrzeit gefragt und wurde dafür gleich in den Hintern gef***t......"
 
:ROFLMAO:

wieso Käufer?? So viele Fahrradständer!! :angel

Und Tim, statt Pneumatik - hättest mal lieber 'ne vernünftige Industrie-Hydraulik genommen - da is' mehr BUMMS hinter :D
 
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
 
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
zahl doch nicht zweimal..."
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine
Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine
Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die
Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem
Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du,
er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere
ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die
ist viel besser als deine..."
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb
langsam" - Teil 4.
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Nach dem Sex im Bett: Mann: "Woran denkst du?" Frau: "Kennst du
nicht!"
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger
abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren
Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da,
können
wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er
mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,
damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr
Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


:D
 
Jürgen hat seit Wochen auf die 17-jährige Julia hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pippimann."
"Hör zu, Julia, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann!"

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"Entschuldigen Sie! Ist hier das Treffen der Männer,
die unter vorzeitiger Ejakulation leiden ?"
- "Ja, aber sind leider eine Stunde zu früh gekommen..."




:angel
 
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" :devil
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der betrunken ist und einem der Viagra nimmt? Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat so einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann! :D
 
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem Deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst Du? Such Dir eine aus."

Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst Du es mit Nancy tun."

Der Junge geht schnell auf das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Küchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
 
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
> Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
> Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
> Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...: Mach weiter, mach weiter.
> Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
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Der Gesundheitsminister warnt [Worddokument](24 KB) DL-Zeit@56k: 0:04
 
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