Schlüpfrige Witze II

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen.
Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".

"Siehste", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."
 
Mädels im Gespräch

"Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt."
"Geil! Wie lang ist er denn?"
"52 cm!"
"Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Bildschirm"
 
Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat.
Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcken unter dem Glied als Stütze anbringt.
Dem Patienten geht’s gleich viel besser.

Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken:
"Also, ich hab ja schon viele gesehen. Große, Kleine, Dicke, Dünne, Harte und Schlaffe. Aber, dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"
 
Zwei Freundinnen am Telefon:

"Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum denn das?"
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
 
Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider?"
"Der ist natürlich auch entlassen worden!"
 
ot:
Na, der klingt aber sehr nach dem hier, Bastelmeister #696 ;)


"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"

"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
 
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen
Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
 
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer."
"Wie soll denn das funktionieren?" , wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt. . . . .
 
Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?"
"Also bitte", sagt die Frau. "Ich bin doch kein CD-Wechsler."
 
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
 
Fragt klein Bubi seine Mutter: "Was ist denn impotent?"

Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
 
Ein Opa im Puff, beide sind schon nackt, da stopft er sich Oropax in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Sexarbeiterin: "Was soll das denn?"

Opa: "Mädchen, es gibt zwei Sachen, die ich hasse: Das Geschrei von Weibern und den Gestank von verbranntem Gummi."
 
..auch lustig, wenn man nicht angemeldet ist, sehen die schlüpfrigen Witze so aus: :ROFLMAO:
 

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Und dann rief Gott zu Jesus: "Sammel 12 Jünger um dich"
"Okay", sprach Jesus und er zog aus und sammelte Jünger.
Als er wieder kam sagte er: "Vater, das sind sie: Maria, Eva, Johanna, ....."
Darauf erwiderte Gott: "Ich sagte JÜNGER"

"Was? Noch jünger?"
 
Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher.

Sie sagt: „Ihr Kerle tut mir leid. Vor dem Valentinstag zeigt jede zweite Werbung Geschenke für Frauen,
aber nicht eine einzige zeigt mal das perfekte Geschenk für dich!“
Sagt er: „Na ist doch klar.“
Sie: „Wieso?“
Er: „Weil es illegal ist, einen flotten Dreier mit dir und deiner besten Freundin im Vorabendprogramm zu senden.“
 
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
 
In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an:

"Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla-Weibchen
in den Käfig gehen? Ich denke mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür."
"Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich!"
"Ja, sagen sie ruhig."
"Also Erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren."
"Geht natürlich klar und der zweite Wunsch?"

"Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen?"
 
ot:
Geschmackvoll in den Morgen...


Treffen sich zwei Leichenwäscher.
Sagt der eine:"Du, gestern hatte ich eine Frau mit ´nem Kitzler wie ´ne Gurke!"
"Was?" sagt der andere "so grün?!"
"Nein" antwortet der erste "so sauer!"
 
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
 
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