Schlüpfrige Witze II

Was ist der Unterschied zwischen Oettinger Bier und dem Kitzler?





















Der Kitzler schmeck nur kurz nach Pisse

Eine Frau ist auf dem Feld beim Kartoffel ernten. Kommt der Bauer vorbei und sagt: "Man Du hast ja gar kein Schlüpfer an"...darauf antwortet sie: Ja, meinste ich will die Mücken im Gesicht haben..

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren."

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt derArzt: Also Kinder werden Sie wohl keine zeugen können, der eine Hoden ist aus Holz, der andere aus Metall.
Antwortet der Mann: Aber sicher, ich doch schon 2 Kinder.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....

-NICHTS-

kein quieken, nur ein müdes grunzen.


Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder

-NICHTS-

Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.


SCHNARCH !


Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft:

"ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "

ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "


FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation betreiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" Sie kann nämlich kein Wort Englisch...
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich."

Was ist ein Blutfleck auf einem Feldweg?

Er: "Sollen wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie: "Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Eskimo-Sex

Eskimo-Sex

Trucker Bill ist auf dem Highway unterwegs. Hinter seinem Lenkrad sitzend singt er "Ich bin der Trucker Bill, ich bumse wen ich will".
Da steht eine Nonne am Straßenrand. Trucker Bill hält natürlich an und bietet ihr die Mitfahrgelegenheit an. Die Nonne steigt ein, die Fahrt geht weiter und Trucker Bill sing immer noch "Ich bin der Trucker Bill, ich bumse wen ich wil".
Nach der zehnten Wiederholung sagt die Nonne "Du gibst eh keine Ruhe, halt an und laß uns die Sache erledigen"
Nach zwanzig Minuten geht die Fahrt weiter. Trucker Bill mit einem fetten Grinsen im Gesicht singt "Ich bin der Trucker Bill, ich bumse wen ich will"
Da singt die None "Ich bin der Pater John, verkleide mich als Nonn"

Vaterfreuden

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:

Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot
einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein
Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum
Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn
ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen
studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet
mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein
Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was
macht eigentlich Dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht!

Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

TBuktu schrieb:

Na gut...einen habe ich mal gehört, den könnte man auch als ein wenig schlüpfrig bezeichnen...

Wisst Ihr wie ein aufgeplatzter Igel aussieht?
Müsst Ihr mal beim Votze-Lecken die Augen aufmachen

Gruss
Tim

Zum Vergrößern anklicken....

"Votze" schreibt man mit "F"

Oke.
Von mir noch en Paar:
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"
Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme? - Ja nehmen Sie doch den Auspuff!

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?" - Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"

Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.

Bettina Huß aus Hof schreibt mir: Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis ? Den Ausweis kann man zweimal verlängern.

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"

Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?" - sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"

Wie geht die Caritas-Stellung? - Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken.

Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's kommen sehen"

Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren? - Damit sie hören können, wenns kommt.

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"

Sagt der Chef zu seiner Sektretärin: "Na wie gefällt Ihnen ihre neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? - Der Mittlere hat Geburtstag!

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich ! Sie sagt aber: "Schatz paß auf, ich hab's im Kreuz !" Sagt er: "Gut daß du's sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht"

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."

Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Geht eine Oma mit ihrem erwachsenen Enkel den Straßenstrich entlang. Sagt sie: "Nun sach mal mein Jung, was sind denn das für Damen?" - sagt der Enkel: "Das sind Prostituierte Oma " sagt die Oma: " Na, wenn da nich ein paar Nutten mit dabei sind!"

Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"

Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"








^^ lol

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, ekelhaft, widerlich kalt und feucht..."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 90 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Etwa einmal im Monat?"
"..."
"Was? Sogar eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin!"
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Wildsau..."

Sie: Haben Sie auch gehört, das man vom Ornanieren schwerhörig wird?
Er: Am Anfang schon, danach hab ich es nicht mehr verstanden.

"Hey Karl, wohin fährtst Du in Urlaub?"
"Nach Thailand"
"Du Sau!"
"Nein, ich fahre doch mit meiner Frau"
"Du blöde Sau..."

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt
ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das
Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern.
Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein "bestes Stück"
heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...

Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende
Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein "bestes Stück" und legt es dem Krokodil ins Maul.
Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu.
Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die
Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das "beste Stück" des
Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!

Nachdem der Dompteur sein "bestes Stück" wieder in die Hose geräumt hat,
wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!

"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!" Nichts!!

"2.000 Euro!" Immer noch nichts!!!

"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:

"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den
Kopf schlagen!"

Hallo zusammen.

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das blöde Gefühl, das du mich bumsen willst."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"


Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"


Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"


Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"


Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."


Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"


Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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