*rauskram*
Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen.
Da sie kein Wort Deutsch können, lassen sie ihre Hosen runter, legen ihre Dinger
auf den Tresen und ein Zwei-Euro-Stück daneben.
Der Apotheker legt auch seinen Penis auf die Ladentheke, nimmt sich lächend das Geld
und meint: "Gewonnen!"
Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte
ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat. Sie stellt ihn
zur Rede: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er, zögernd: "Sie ... sie umarmt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie küßt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Aber Du hast kein Parkinson!"
Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn
an und fragt: "Entschuldigung, aber gibt es in Rom Zwerg-Nonnen?"
"Nein"
"Gibt es in Italien Zwerg-Nonnen?"
"Nein"
"Gibt es denn auf der ganzen Welt keine Zwerg-Nonnen?"
"Nein! Überhaupt keine!"
Die anderen Zwerge: "Nänänänänäää - Torben hat 'nen Pinguin gepoppt!"
Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem
2 kleine Füchse sitzen.
Der Hase will sich einen Spaß machen, schreit den beiden zu "Ich fick eure Mutter!"
und rennt weg so schnell er kann.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei und schreit den zwei Kleinen
erneut zu "Ich fick eure Mutter".
Doch diesmal kommt die Füchsin aus dem Bau gerannt und verfolgt den Hasen, der sich
mit viel Glück in einen seiner Eingänge retten kann. Die Füchsin,
die ihm hinterher gerannt war, blieb in diesem Eingang allerdings stecken, so dass
der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder herausgekommen war,
nur ihr Hinterteil erkennen kann.
Etwas genervt meint er: "Na, Lust hab ich ja eigendlich keine, aber ich habs den
Kindern ja versprochen ..."
Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Ein Bäuerchen.
Und was entsteht, wenn ein Biobauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Nichts, denn der Biobauer spritzt ja nicht.
Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart.
Er geht zielstrebig in den Puff und fragt die Chefin. Die schaut ihn ungläubig an:
"Was willst Du? Ne Nummer schieben? Geh doch noch ´ne Weile in den
Wald und üb am Astloch!"
Gesagt getan. Mit 18 geht er wieder in den Puff. Dieses mal läßt die Chefin ihn durch:
"Geh in den 1. Stock, da liegt Anni, die ist verständnisvoll
bei Anfängern."
Als er ankommt, liegt die Dame schon breitbeinig bereit. Er zieht sich aus, holt
einen dicken Holzknüppel aus der Tasche und haut ihn der Dame mit
aller Kraft in den Bauch. Diese windet sich vor Schmerz: "Sag mal, bist Du völlig
bescheuert?"
Er, leicht bedröppelt: "Wieso? Ich muß doch gucken, ob die Wespen raus sind!"
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Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen.
Da sie kein Wort Deutsch können, lassen sie ihre Hosen runter, legen ihre Dinger
auf den Tresen und ein Zwei-Euro-Stück daneben.
Der Apotheker legt auch seinen Penis auf die Ladentheke, nimmt sich lächend das Geld
und meint: "Gewonnen!"
Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte
ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat. Sie stellt ihn
zur Rede: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er, zögernd: "Sie ... sie umarmt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie küßt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Aber Du hast kein Parkinson!"
Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn
an und fragt: "Entschuldigung, aber gibt es in Rom Zwerg-Nonnen?"
"Nein"
"Gibt es in Italien Zwerg-Nonnen?"
"Nein"
"Gibt es denn auf der ganzen Welt keine Zwerg-Nonnen?"
"Nein! Überhaupt keine!"
Die anderen Zwerge: "Nänänänänäää - Torben hat 'nen Pinguin gepoppt!"
Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem
2 kleine Füchse sitzen.
Der Hase will sich einen Spaß machen, schreit den beiden zu "Ich fick eure Mutter!"
und rennt weg so schnell er kann.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei und schreit den zwei Kleinen
erneut zu "Ich fick eure Mutter".
Doch diesmal kommt die Füchsin aus dem Bau gerannt und verfolgt den Hasen, der sich
mit viel Glück in einen seiner Eingänge retten kann. Die Füchsin,
die ihm hinterher gerannt war, blieb in diesem Eingang allerdings stecken, so dass
der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder herausgekommen war,
nur ihr Hinterteil erkennen kann.
Etwas genervt meint er: "Na, Lust hab ich ja eigendlich keine, aber ich habs den
Kindern ja versprochen ..."
Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Ein Bäuerchen.
Und was entsteht, wenn ein Biobauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Nichts, denn der Biobauer spritzt ja nicht.
Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart.
Er geht zielstrebig in den Puff und fragt die Chefin. Die schaut ihn ungläubig an:
"Was willst Du? Ne Nummer schieben? Geh doch noch ´ne Weile in den
Wald und üb am Astloch!"
Gesagt getan. Mit 18 geht er wieder in den Puff. Dieses mal läßt die Chefin ihn durch:
"Geh in den 1. Stock, da liegt Anni, die ist verständnisvoll
bei Anfängern."
Als er ankommt, liegt die Dame schon breitbeinig bereit. Er zieht sich aus, holt
einen dicken Holzknüppel aus der Tasche und haut ihn der Dame mit
aller Kraft in den Bauch. Diese windet sich vor Schmerz: "Sag mal, bist Du völlig
bescheuert?"
Er, leicht bedröppelt: "Wieso? Ich muß doch gucken, ob die Wespen raus sind!"