Schlüpfrige Witze II

hab auch noch was ...

:funny

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°
das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!"
"Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim
Vögeln hat er sogar 41°!"

:ROFLMAO:

Ein junges Paerchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

:)

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass
ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

:smokin

"Koennen sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natuerlich. Wir muessen nur die Wurzel allen Uebels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby."

:p

Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke
und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und
meint:
"Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

:bier

Unterhalten sich zwei Maenner: "Ich baue fuer meine Frau
einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

:autsch

"Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Fein, dann können sie ja mein Bierglas halten!"

:lachweg

Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Kraehe, kannst du voegeln?"

:band
 
Gestern traf ich einen alten Schulfreund, der immer noch nicht verheiratet ist.

Er: Du, ich habe eine Frau kennengelernt, die hatte sooooooooooooon Loch!

Ich: Und?

Er: Ich hab' ihn reingezwängt! :lachweg

Der gleiche Typ war auch mal in Hamburg. Er klapperte einen Puff nach dem anderen ab.

Bei der ersten Puffmutter: Wie sieht es aus, kann man hier mal?
Sicher! Aber ich habe soooooooooo einern!
Neee, Mensch hau ab, ich will doch meine Mädels nicht kaputt machen. So ging das eine Zeit lang und er wurde überall abgewiesen.

Als er es schon fast aufgegeben hatte, gab ihm eine Puffmutter den Tipp: Geh mal zu den Landungsbrücken, dort ist die "Polderlisa"

Er ging hin und tatsächlich, dort saß ein Weibsbild auf einem Polder: Bist du die "Polderlisa" ???


Jaaaaa <<< plopp >>>>

:loool
 
Kommt ein 70 Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt:

'Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30 jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich vernaschen!'

Meint der Arzt: 'Herr Maier, dass ist alles kein Problem,
binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen, wie ein Weltmeister!'

Okay - Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat von seinem Arzt, und bindet seinen Johannes an ein Lineal.

Daraufhin kann er die ganze Nacht.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen.

Sagt die eine zur anderen:' Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber das einer mit der Barre hereingetragen wird, dass hatten wir auch noch nicht!'
 
Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in
einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame:
Blonde lange Haare, knallrote
Lippen, Traummaße, ein Rasseweib
(bleibt ruhig, Männer )
nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
‘Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter
(außer Chanel No.5 ).
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten.
Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar
unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr:
„Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!“.
Er geht mit ihr in ihre Wohnung.
Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab
(Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?)

Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: „Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?“
Er: „Es müssen deine Ohren sein!“
Sie staunt: „Warum meine Ohren ?
Schau dir mal diese Brüste an!
(Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!)

Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich, kein Silicon.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du,
meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?“
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:
„Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest,

du hörst jemand kommen.... Das war ich!“

;) :auge
 
Unterhalten sich zwei Pathologen, sagt der eine:
"gestern hatte ich ne 80 jährige auf meinem Tisch liegen, die hatte einen Kitzler wie ne Salzgurke!", fragt der andere:"So krumm?", darauf der erste wieder:
"Nein so SALZIG !!!"....
 
und ich noch mal ...

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

und ...

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."
 
Was haben Gummistiefel und Frauen gemeinsam?

...in beide kommt man nur sehr schlecht rein :D
und :p
Man(n) schämt sich mit Ihnen aus zu gehn :ROFLMAO:
 
Zwei Blondinen unterhalten sich nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?"

"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


:sex
 
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige
Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen,
gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie
sich, ihren Frauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause
zu schicken.

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLOG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der
Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein Anderer


:ROFLMAO:
 
Ein älterer Mann geht zum Arzt, weil er gewisse Schwierigkeiten mit seiner Potenz hat.
Der Arzt will ihm aber kein Viagra verschreiben, weil er Angst hat, er könnte es nicht vertragen.
Er sagt zu ihm: "Sie müssen viel Schwarzbrot essen, das hilft."

Der Mann geht sofort in eine Bäckerei und verlangt 10 Pfund Schwarzbrot.
Die Verkäuferin: "Mensch Opi, da wird dir doch die Hälfte hart!"

"Ja dann nehme ich halt 20 Pfund"

:loool - Ich sage jetzt nicht, an wen ich gedacht habe dabei
 
Was sagt der rechte Schenkel einer Blondine zum linken Schenkel nach 14 Tagen Mallorca?

Ach, sieht man Dich auch mal wieder.....
 
Wann sollten Frauen mit dem Bodybuildung besser aufhören?

Wenn sie mit den "Weichteilen" Nüsse knacken können. :ROFLMAO:
 
Zuletzt bearbeitet:
>John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
>
>
>Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
>eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die
>beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
>
>
>Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu
>fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
>Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
>sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur
>miteinander wohnen."
>
>
>Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum
>Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John
>antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
>ich werde ihr schreiben."
>
>
>So setzte er sich hin und schrieb:
>
>"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich
>sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass
>seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
>
>In Liebe, John"
>
>
>Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem
>stand:
>
>"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch
>nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
>ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon
>längst gefunden.
>
>In Liebe, Mom"
>
>
>
>
>LEKTION DER WOCHE:
>
>Tust du auch noch so heimlich poppen,
>
>die Mami kannst du niemals foppen!

;)
 
habe auch mal wieder was

Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." Fragt der Andere: "Hat Sie dir auch einen geblasen?" Darauf der Erste: "Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden."

:rolleyes: :rolleyes:

Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau Du hast recht, warte ich puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an! "Guck nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"


Treffen sich zwei Bauern. Fragt der Eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weißt schon...?" Darauf der Andere: "Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' - 'Wieso, blute ich aus der N

Was ist der Unterschied zwischen Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck wenn Einer den Anderen hinten rein fährt!

Was ist eine Blondine mit Tripper? Na ne Verteilerdose!...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ? Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Warum haben Frauen am Kopf drei Knöpfe? Kochen, bumsen, aus!
(y) (y)

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

:smokin
Wie hat Pinochhio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wichsen abgebrannt ist.
:cool:
 
Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehen nun die beiden und jeder schaut in eine andere Richtung. Jägervater schaut per Fernglas nach links und sieht eine Blondine am Waldrand. Der Sohn sieht per Fernglas auf der anderen Seite ein Rudel Füchse.

Er ruft: Du Pabba, Fixe
Der Vater: Aber nuor, wende nischt der Moama soagst. :D :D
 
> Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
> "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen
> eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht
> einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das
> Stück." "Okay. Den nehme ich."
> Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem
> Apotheker und sagt:
> "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur
> Sicherheit noch einen."
> Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt
> und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
> "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
> niemals zu meinen Eltern eingeladen."
> "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
> gekommen.
>
:)
>
> "Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner
> Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig." "Macht nichts", erwidert
> sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
>
:)
>
> Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die
> Mutter: "Wie kommst du darauf?"
> Tochter: "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du
> wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir
> morgen wieder..."
>
:)
>
> Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
> Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
> "Oh Gott, das ist das häßlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die
> Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
> Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann
> sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf sich zu
> entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
 
Ein Mann und eine Frau lernen einander in einer Bar kennen. Nach dem
fünften Drink fragt er sie: "zu dir oder zu mir"? In seiner Wohnung
angekommen, fallen die beiden übereinander her und reissen sich die Kleider
vom Leibe plötzlich fängt sie lauthals an zu lachen, zeigt auf sein Ding und
sagt: "Geh` bitte, wen willst`n damit befriedigen"? "Wieso?", fragt er, "mich"!
 
Habt Ihr gewusst?

Bei der Geburt

Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass bei Zwillingen(falls es zwei Mädchen sind,ein riesen Gedränge und Gestreite um den ersten Platz geschieht.

Wenn ein Junge und ein Mädchen das Licht der Welt erblicken, dann lässt er Ihr grosszügig den Vortritt.


Wisst Ihr aber auch wieso?


Weil er schon weiss, dass sie schon mit der Peitsche auf ihn wartet, um Ihn Arbeiten zu schicken
 
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der
Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu
beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 €!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 €!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussball-
sachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht - habe alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 €!

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!
 
Klein aber fein:

Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?

40 Kilo.

Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?

40 Minuten.
 
Oben