Schlüpfrige Witze II

*rauskram*


Drei Japaner gehen in Hamburg in eine Apotheke um Präservative zu kaufen.
Da sie kein Wort Deutsch können, lassen sie ihre Hosen runter, legen ihre Dinger
auf den Tresen und ein Zwei-Euro-Stück daneben.
Der Apotheker legt auch seinen Penis auf die Ladentheke, nimmt sich lächend das Geld
und meint: "Gewonnen!"


Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte
ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat. Sie stellt ihn
zur Rede: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er, zögernd: "Sie ... sie umarmt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie küßt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Aber Du hast kein Parkinson!"


Mehrere Zwerge haben einen Besuch beim Papst. Einer von ihnen, Torben, spricht ihn
an und fragt: "Entschuldigung, aber gibt es in Rom Zwerg-Nonnen?"
"Nein"
"Gibt es in Italien Zwerg-Nonnen?"
"Nein"
"Gibt es denn auf der ganzen Welt keine Zwerg-Nonnen?"
"Nein! Überhaupt keine!"
Die anderen Zwerge: "Nänänänänäää - Torben hat 'nen Pinguin gepoppt!"


Ein Hase rennt durch den Wald und kommt plötzlich an einem Fuchsbau vorbei, vor dem
2 kleine Füchse sitzen.
Der Hase will sich einen Spaß machen, schreit den beiden zu "Ich fick eure Mutter!"
und rennt weg so schnell er kann.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei und schreit den zwei Kleinen
erneut zu "Ich fick eure Mutter".
Doch diesmal kommt die Füchsin aus dem Bau gerannt und verfolgt den Hasen, der sich
mit viel Glück in einen seiner Eingänge retten kann. Die Füchsin,
die ihm hinterher gerannt war, blieb in diesem Eingang allerdings stecken, so dass
der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder herausgekommen war,
nur ihr Hinterteil erkennen kann.
Etwas genervt meint er: "Na, Lust hab ich ja eigendlich keine, aber ich habs den
Kindern ja versprochen ..."


Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Ein Bäuerchen.
Und was entsteht, wenn ein Biobauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Nichts, denn der Biobauer spritzt ja nicht.


Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart.
Er geht zielstrebig in den Puff und fragt die Chefin. Die schaut ihn ungläubig an:
"Was willst Du? Ne Nummer schieben? Geh doch noch ´ne Weile in den
Wald und üb am Astloch!"
Gesagt getan. Mit 18 geht er wieder in den Puff. Dieses mal läßt die Chefin ihn durch:
"Geh in den 1. Stock, da liegt Anni, die ist verständnisvoll
bei Anfängern."
Als er ankommt, liegt die Dame schon breitbeinig bereit. Er zieht sich aus, holt
einen dicken Holzknüppel aus der Tasche und haut ihn der Dame mit
aller Kraft in den Bauch. Diese windet sich vor Schmerz: "Sag mal, bist Du völlig
bescheuert?"
Er, leicht bedröppelt: "Wieso? Ich muß doch gucken, ob die Wespen raus sind!"


:ROFLMAO:
 
Ein Berliner, ein Hamburger und ein Münchner sind in einr Tabledancebar. Auf einmal holt der Hamburger einen 100 € Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und klebt in der Tänzerin auf die linke Backe. Der Münchner denkt was der Hamburger kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100 € Schein raus, leckt in ab und klebt in auf die rechte Backe. Und was macht der Berliner?

































Der holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 € ab.
 
G......enial! :daumen
Kommt ein Schwuler zum Schlachter:
Ach Herr Metzger! Ich hätte gern von der langen Mettwurst.
Gern der Herr. Im Stück oder in Scheiben?
Na hören sie mal!!!! Mein Arsch ist doch kein Daddelautomat!

Frauen sind wie Schrotflinten.


Beide kann man knicken und von hinten laden.



Was macht ein Negerehepaar in der Mittagspause????


Ein Niggerchen.



Sie zu ihm: Hast Du aber eine kleine Flöte..

Er zu ihr: Ich wusste ja nicht, das ich in so einem großen Sall spielen sollte.
 
Lolita macht einen Strip vor einer Horde Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben.
Tosender Applaus.
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist ? Gefalle ich euch nicht ?"
Da Antwortet eine stöhende Stimme: "Doch natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand !!"
 
6 Wochen nicht gepoppt ...
Ehepaar, Mitte 40, sitzt beim Frühstück. Er liest den Sportteil, sie die Kulturseite. Sie nimmt die Zeitung zur Seite:
"Um halb drei bist du erst heimgekommen!"
Er zeigt keine Reaktion. Sie nimmt drei Minuten später wieder die Zeitung runter:
"Und besoffen warst du auch wieder".
Er reagiert nicht. Sie, 5 Minuten später:
"Geschnarcht und gestunken wie eine alte Sau".
Er liest ruhig weiter. Sie:
" Und gepoppt haben wir seit 6 Wochen nicht mehr".
Er nimmt die Zeitung runter, schaut sie an und sagt:
"Du vielleicht."



frische Luft ... Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!" Sie: "Egal, ich will unbedingt!" Nachdem sie fertig ist, meint er: "Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!" Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!" Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!" Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: "Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut


Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellte auf, die mit Sperma gefüllten Reagenzgläser leerzutrinken.
Als sie so ca. 20 Gläser geleert hat, zieht er die Maske runter und sagt: "Na, siehst Du Schatz, war doch gar nicht so schlimm

Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: "Wenn ich ihre Brustwarzen zärtlich lecke, wird meine sofort geil und wir landen im Bett." Der zweite: "Ich fange immer am Bauchnabel an und arbeite mich dann nach unten. Dann wird sie feucht und wild wie eine Raubkatze." Meint der dritte: "Ich setze mich auf das Nachtschränkchen und hole mir einen runter. Wenn ich fertig bin, wische ich die Wichse an der Gardine ab. Was glaubt ihr, wie meine Frau dann abgeht
 
Kommt eine Blondine zum Metzger und sagt:
"Ich hätte gerne ein halbes Pfund Fleischwurst!"
Antworter der Metzer:
"Da haben Sie aber Glück, die haben wir heute im Einführungsangebot."
Blondine:
"Gut das Sie das erwähnen, ich hätte die Fleischwurst sonst doch glatt gegessen."

Eine Blondine ist zu Gast bei einem berühmten Afrikaforscher.
Als sie seine Sammlung afrikansicher Kunstgegenstände bewundert, fällt ihr ein besonderes Ausstellungstück auf und sie fragt den Gastgeber, was das denn sei.
"Das ist ein uraltes afrikanisches Phallussymbol."
"Was sie nicht sagen, sieht genau wie ein Pimmel aus."
 
> Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
> Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
> ************************************************************

> Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
> drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
> "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ......"
> *********************************

> Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
> Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja
> Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
> Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
> **************************************************

> Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit
> er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
> heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
> stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
> nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und
> sieht
> die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?"
> "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
> "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu
> guter letzt
> auch noch in die Küche gekotzt."
 
Kommt eine Frau zum Arzt.
Ach Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich hab in letzter Zeit so wenig Lust auf Sex.
Ziehen sie sich mal aus und setzen sich bitte auf den Hocker, ich komme gleich wieder.
Als er das Zimmer betritt sagt er: Oh Himmel! Sie haben ja nur eine Schamlippe und die ist ja riesengroß.
Ne ne sagt sie, ich hab schon zwei. Nur auf der anderen sitze ich, weil der Hocker so kalt war...... :angel :angel :angel
 
Zwei Frauen stehen im Treppenhaus ihres Mietshauses und unterhalten sich. Da kommt plötzlich der Mann der einen Frau nach Haus und drückt ihr einen Strauß Blumen in die Hand.
Nachdem er wieder weg ist seufzt die Beschenkte:" Na, da werde ich heut abend wohl wieder die Beine breit machen müssen !"
Darauf die andere :" Wieso? Habt Ihr keine Vase?"

Kommt ´ne Frau zu Arzt:" Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu groß!!"
Arzt :" Na dann kommen Sie mal ´rein!!"
SPROING, SPROING, SPROING, SPROING
 
Eine Lilliputanerin kommt zum Arzt.
Ach Herr Doktor, mit tut des öfteren die Pflaume weh und ich weiß nicht warum.
Der Arzt untersucht sie und kann aber nix feststellen.
Wann haben sie denn immer diese Schmerzen?
Hm........ immer wenn es regnet.
Dann kommen sie wieder, wenn sie die Schmerzen haben.
Eine Woche später gießt es in Strömen und sie erscheint mit starken Schmerzen beim Arzt.
Er untersucht sie, nickt und holt eine große Schere.
Sie fällt in Ohnmacht.
Als sie erwacht, kann sie ohne Schmerzen gehen.
Ach Herr Doktor, was haben sie nur gemacht?????
Ich habe die Gummistiefel gekürzt.......
 
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."
 
Na gut AK - es stimmt immer wieder: Je älter der Bock, je steifer das Horn! :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:

Am Stuttgarter Hbf steht nach einem heißen Wochenende der Bundeswehrsoldat mit seiner Freudin und verabschiedet sich.

Sie: Scheide tut weh!

Er: Des Schwänzle aah
:D
 
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."




Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
 
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pevers?

Erotisch ist, wenn man ein Feder benutzt. Pevers ist, wenn man das ganze Huhn benutzt .
 
Die Darmkrankheit

Der Albert sitzt auf seinem Klo,
hat Hämorrhoiden im POpo.
Sie fragen sich woher die sind?
Des Alberts Bandwurm kriegt ein Kind.
Woher er bloß den Bandwurm hätt'?
Der versteckte sich im Zwiebelmett.

Den Albert stört sein Dünnschiss sehr,
doch was er auch tut es kommt immer mehr.
Das Klo ist voll, die Spülung defekt,
der Albert die Scheiße unterm Teppich versteckt.
Doch eines Tages kommt nichts mehr,
denn dann ist der Albert leer.

Doch ist Alberts Bandwurm heiter,
mit Kinderkriegen macht er weiter.
Der Albert trinkt, der Albert isst,
die Schüssel hat ihn schon vermisst.
Drum ist der Albert wieder voll,
doch eines ist nicht ganz so toll.
Der Albert holte bei Aldi Essen,
doch Klopapier hat er vergessen.

Der Albert geht zurück zum Pott
macht weiter mit dem selben Schrott.
Doch wie gesagt fehlt das Papier.
Er fragt sich:'Gott, was mach ich hier?'
Dann nimmt er seine Hand zur Hand,
greift nach dem Handtuch an der Wand.
Wischt sich damit an der Futt,
das Handtuch ist jetzt wohl kaputt.

Der Albert kauft jetzt Klopapier,
und trinkt noch ein kleines Bier.
Der Albert leidet wieder Not,
raus muss er, der flüss'ge Kot.
Nach Hause rennt er nun geschwind,
spürt in der Hose schon den Wind.

Er will zurück auf sein Abort,
leider sind die Schlüssel fort.
Vor der Wohnung, mittellos,
macht er sich in die Unterhos'.
Es kommt die Nachbarin Frau Palt,
die dem Albert eine knallt.

Der Albert geht jetzt aus dem Haus,
zieht sich dort die Hosen aus.
Macht auf die Straße wie ein Tier,
da sind auch schon die Bullen hier.
Er wird verurteilt, kommt in Haft,
und presst auf dem Klo mit aller Kraft.
 
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Darauffiin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel." :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
So wirklich schlüpfrig ist meiner nicht aber ich glaub ziemlich wahr


sagt ein Junge zu nem Mädchen.

Ich hab was, was Du nicht hast.

sagt das Mädchen zum Jungen

ÄTSCH meine Mama hat gesagt von denen kann ich wenn ich gross bin soviele haben wie ich will
 
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