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Thema: Schlüpfrige Witze II

  1. #61
    Modeberater Avatar von Gamma-Ray
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    ... noch ein paar:

    Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
    Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie,
    wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis
    und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "an Sex"
    antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt
    wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient:
    "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
    Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"


    Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
    Papa: mit x
    Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
    Papa: mit p
    Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
    Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
    Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
    Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
    Aufsatz schreiben über unseren Hund
    Papa: so und nun lies doch mal vor...
    Sohn: Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
    sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut....

  2.   Anzeige

     
  3. #62
    Modeberater Avatar von Gamma-Ray
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    "Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. "Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich dann die Beine ganz weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

  4. #63
    gesperrt Avatar von Kamikaze
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
    Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
    Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
    Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
    Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
    Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
    Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
    Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"


    Was ist passiert, wenn der Chirurg mit zwei Eimern Sperma aus dem OP kommt?
    Er hat einer Blondine den Magen ausgepumpt!


    Warum bittet eine Blondine ihren Lover ein Kondom zu benutzen?
    Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann!


  5. #64
    Modeberater Avatar von Gamma-Ray
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Nach einem leidenschaftlichen Liebesspiel haucht sie ihm zärtlich zu:

    "Du Schatz, wenn wir nun ein Baby bekommen, welchen Namen würdest Du ihm geben?"

    Darauf nimmt er das Kondom, macht einen Knoten hinein und antwortet:

    "Wenn er da herauskommt - David Copperfield!"


  6. #65
    kennt sich schon aus Avatar von Cajito
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Was ist ein Schaf mit Bendel dran?



    __Elefanten Tampon__


  7. #66
    Herzlich willkommen! Avatar von irrbert
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald. Da zupft das Mädchen den Mann am Ärmel und sagt, "Du, Onkel, ich hab solche Angst!". Da sagt der Mann "Na was soll ich erst sagen? Ich muss nachher noch allein zurück!"

    Böse Böse Böse ...

  8. #67
    Modeberater Avatar von Gamma-Ray
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Was macht eine Frau nach dem Orgasmuss?



    ...sie stört!!!

  9. #68
    gehört zum Inventar Avatar von thomas
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

    gruss
    Thomas

  10. #69
    gehört zum Inventar Avatar von thomas
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
    "Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
    Herbert:
    "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie war's?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
    "Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
    "Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
    "Und was passierte dann?"
    "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

    gruss
    Thomas

  11. #70
    nicht mehr wegzudenken Avatar von conny
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
    Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.

  12. #71
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
    Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,
    beim Gruppensex sieht man sie!

  13. #72
    Modeberater Avatar von Gamma-Ray
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

    Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

    Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

    Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
    Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

    Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

    Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

    Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

  14. #73
    Moderator Avatar von AlterKnacker
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
    ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent
    besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

    Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
    kauft eine Bockwurst.

    Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
    'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir
    trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz
    und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
    den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

    Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf
    die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
    lutschen.

    Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei
    dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

    Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

    Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
    Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin
    ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
    vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

    John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
    sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

  15. #74
    gehört zum Inventar Avatar von DaKyle
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    (ich geb zu, ich hab ihn geklaut ...)

    Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.

    Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
    Anzeige:
    «Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein
    Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen
    Dienste werden erwartet»
    Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
    grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz
    süssen hängen.

    Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es
    dem Chef ein bisschen peinlich. Er fragte daher: «Das mit den
    gewissen Diensten, ist das in Ordnung?» «Kein Problem, ich habe
    keinen Freund und Sie sehen gut aus» antwortete sie.

    Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
    «Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und
    niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich,
    dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte».
    «Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.» antwortete die Frau.

    Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das
    Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der
    Gegensprechanlage und sagte: «Ich möchte einen Brief nach
    Kambodscha schreiben lassen.» Die Antwort liess etwas auf sich
    warten, kam dann aber doch: «Gerne, aber nun ist es so, dass ich
    heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe.» «Ach so»,
    antwortete der Chef, «dann erledigen wir es ein anderes mal». Es
    dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
    wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
    Gegensprechanlage: «Betreffend dieses Briefs, können wir das
    nicht mündlich erledigen?» «Dafür ist es zu spät»,antwortete der
    Chef, «ich habe ihn bereits von Hand geschrieben»

  16. #75
    Moderator Avatar von AlterKnacker
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    AW: Schlüpfrige Witze II

    Ein Ehepaar reist bei Herrn Gottschalk's Show an, da seine Wette im Programm ist, die wie folgt aussieht:
    Er behauptet, er könne 50 verschiedene Teppiche an ihrer Beschaffenheit erkennen und Material, Knöpffaktor, sowie die Herkunftsregion sicher bennen können.

    Die Wette startet, er muss 5 aus 50 erkennen, alle gelingen.

    Er wird WETTKÖNIG und nach der Sendung steigt die Aftershowpaaadddiieeee! Am nächsten Morgen stellt ihn seine Frau zur Rede: " Das du auf der Party gesoffen hast, mit jedem, alles kreuz und quer und schnell, dass verzeih ich dir. Ich verzeih dir auch, dass du volltrunken im Hotelzimmer randaliert hast, das ganze WC vollgereihert hast, aber.....

    ...DAS DU MIR AN MEINE MUSCHI GREIFST, HEUT NACHT UND DANN MURMELST: "...BASTMATTE... ALT...MIT LOCH..." dass nicht!

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