Harald Schmidt Sprüche

"Holländische Polizisten schießen zu viel - Was sollen sie
auch machen? Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd
praktisch zwecklos."


In Italien gibt es jetzt das erste Tiefkühlkind: das erste Kind
aus tiefgefrorenem Ei und tiefgerorenen Spermien. Liebe besorgte Eltern!
Wenn Sie dann bei Ihrem Neugeborenen solche kleinen Hautrötungen am
Popo sehen...Das ist nicht etwa Milchpilz oder so etwas, das ist Gefrierbrand!"


"Die Kelly Family muß drei Millionen Mark Abfindung zahlen, und
zwar an einen Berater. Ich würde sagen, wenn Sie drei Millionen von
der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!"


"Weihnachten - Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland ist
dann Bescherung in Polen."


"Unfälle im deutschen Haushalt: 74000 Leute stürzten von Leitern
- Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann
der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett."


"Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst
ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..."


"Ich wollte Dir zuerst ein kleines Kondom schenken. Aber da hat mir
mein Sohn erzählt, daß der Moshammer hier war und Dir einen
Kaftan geschenkt hat. Den hast du während der Sendung angezogen, und
ich dachte, wenn ich Dir ein Kondom mitbringe..." (Howard Carpendale zu
Harald Schmidt)


"Eine alte Volksweisheit hat sich wieder mal bewahrheitet: Börsen-Crash
in Japan - es trifft eben immer die Kleinen..."


"Üzgür hat heute morgen zu mir gesagt: 'Chefe, höre mal,
Studenten streiken!' - Da habe ich gesagt: 'Was soll das denn heißen?
Fahren heute keine Taxis?..."

hehe.........

einer seiner besten:

Woran erkennt man einen guten Tango-Taenzer? Am feuchten Knie!



und ein aktueller:

Deutschland im Finale-Taumel
Das ZDF will vom Stadion auch schöne Bilder aus der Luft zeigen. Man überlegt, Reiner Calmund mit Helium zu füllen.

Original geschrieben von AlterKnacker
"- Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl, dann
der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett."

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Erfahrungswerte :confused

*schnellwegrennvorhumpelndenAK*

Nachschlag für Gelangweilte



"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

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"Woran erkennt man, dass der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

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"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

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"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

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"Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd von einem Dressurpferd 'diese Tunte' ?"

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"Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: 'Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten.'"
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"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will ma sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann."

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"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."

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"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."

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"Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt."

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"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

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"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

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"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

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"Haschisch erweitert ihr Bewusstsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten."

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"Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

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"Schumi hatte ein Problem, das Hunderttausende von uns jeden Tag an der Ampel haben. Schumi hatte es in der Pool Position - Kupplung langsam kommen lassen! Aber: Motor abgewürgt, links und rechts rast es vorbei - Sie kennen es, meine verehrten Hausfrauen, jeden Tag an der Ampel!"

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"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!"

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"Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinandergebrochen!"

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"Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"

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"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ..."

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"Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag ..."

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"Portugisisch klingt für mich wie ein Schwabe mit 2.8 % ..."

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"Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren."

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"20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an."

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"Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können."

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"Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari."

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"Väter sind keine Vorbilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf ..."

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"Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Räder."

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"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

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"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

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"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

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"Michael Jackson kauft sich jetzt in der Nähe von Paris ein Haus. Er möchte sicht dort in aller Ruhe auf die faule Haut legen."

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"Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden - das hat O. J. Simpson billiger geschafft."

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"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."

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"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
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"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."

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"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."

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"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."

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"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

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"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

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"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

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"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen.'"

:lachweg :lachweg :lachweg mehr... !

Ich war im Keller! :angel

Am Sonntag findet in Los Angeles wieder die Oscar-Verleihung statt.
Die Oscar-Verleihung – besser bekannt unter dem Namen "Botox Open".

Baron zu Guttenberg sagte: "Das haut eine oberfränkische Wettertanne nicht um!" Nicht verwechseln: oberfränkische Wettertanne – Guttenberg. Oberfränkische Wetten-Tante – Gottschalk.
Gaddafi ist völlig durchgedreht und glaubt, dass er an der Macht bleiben kann. Mich erinnert das an die letzte Elefantenrunde mit Gerhard Schröder.

Für mich war der Satz "Baron zu Guttenberg schreibt seine Doktorarbeit" so glaubwürdig wie der Satz"„Stefan Raab komponiert".

Es war ein anstrengender Tag gestern für Baron zu Guttenberg. Ich hoffe, er fand Entspannung, als er nach Hause geflogen ist: auf einer Kanonenkugel.

Paris Hilton will angeblich heiraten. Zusammen mit ihrem Freund wurde sie in New York beim Aussuchen eines Verlobungsrings gesichtet. Als Braut möchte Paris gerne etwas Ausgefallenes anziehen, was sie vorher noch nie getragen hat. Zum Beispiel Unterwäsche.

Deutschland hat gegen Italien 1:1 gespielt, Ballacks Zeit ist eigentlich abgelaufen, aber er ist noch nicht ganz weg. Man spricht schon vom Fußball-Mubarak.

Der letzte Sieg gegen Italien ist 16 Jahre her. Da war die aktuelle Freundin von Berlusconi noch nicht mal Embryo.

Viele sagen: Jetzt wird es eng für Berlusconi. Ich finde: So hat er es am liebsten.

Silvio Berlusconi drohen 15 Jahre Haft. Der Staatsanwalt hat ihm angedroht, wenn es nicht langsam ernst wird mit seiner Aussage, wird er nicht mehr vom Staatsanwalt verhört, sondern von Alice Schwarzer.

Großer Vorteil von Berlusconi: Seine weiblichen Fans halten ihm die Stange.

Ab heute ist Berlinale. So viele amerikanische Stars in Berlin. Ich dachte erst, es wäre Weihnachtsfeier von Scientology.

Quelle

ot:
PS Die Live-Suche ist Spitze.

28.04.2011

Kate und William, eine richtige Märchenhochzeit: Eine schwerreiche Tochter eines Unternehmerehepaares heiratet ein Scheidungskind, dessen Vater mit Pflanzen spricht und nix Richtiges gelernt hat.

Hochzeit Kate und William: für mich das romantischste Ereignis seit der gestrigen Versöhnung von Hamas und Fatah.

Der britische Adel kennt noch seine Pflichten: prunkvoll heiraten, Glamour, goldene Kutschen, die das ganz Land in Verzückung versetzen, und nicht mit so was Billigem wie einer Doktorarbeit seinen Ruf ruinieren.

Carla Bruni soll schwanger sein. Mein erster Gedanke war: Jetzt ist Berlusconi zu weit gegangen!

So ändern sich die Zeiten: Bei dem Satz "Carla Bruni ist schwanger" ist früher die halbe Rockbranche zusammengezuckt.

Wie wird das Kind von Nicolas Sarkozy und Carla Bruni aussehen? Vielleicht wie eine Mischung aus Schneewittchen und Rumpelstilzchen.