Ich versuche seit Tagen...

Ich habe eben in einem anderen Thread erwähnt, das ich heute,.. naja, eigentlich schon seit ein paar Tagen furchtbar hibbelig bin. Ich war eben auch noch extra ne halbe Stunde spazieren und habe einen der Busfahrer hier auf der Linie meine Aufwartung gemacht. Diese Linie ist besonders zu diesen Zeiten recht einsam und mit ein paar von diesen "Dienstleistern" kann ich einfach gut. Zudem tut es uns allen wohl hin und wieder ganz gut über Probleme zu reden. Aber das eigentlich nur am Rande....

Ich will hier mal versuchen aufzuschreiben, was ich vermute wieso ich so Energiegeladen bin bzw. auch darüber zu reden, wann ich das letzte Mal die Kontrolle verloren habe.

Mittwoch, 02. Mai. Nach knapp zwei Wochen habe ich mich endlich mal daran gesetzt die ganzen Flyer und Angebote durch zu gehen, die ich auf der Ausbildungsmesse hier in Hamburg erhalten habe.
Sprich: Ich bin wach geworden und habe angefangen. Sofern ich nicht übermüdet oder verkatert bin, bin ich wach und kann sofort loslegen. Im Gegensatz zu anscheinend einer ganzen Reihe von Menschen bin ich sofort fit, sobald ich wach werde. Wahrscheinlich kann ich deswegen so schlecht Bus- und Bahnfahren ertragen. Da kann man nix tun. Aber ich weiche schon wieder ab...

Habe angefangen bedeutet in diesem Sinne, ich habe mich über die Firmen schlau gemacht, über die Jobs die sie anbieten, habe mir Referenzen, Zeitungsartikel, etc. pp angesehen, ausgewertet, Tabellen erstellt, meine Fähigkeiten hinterfragt, Anfahrtswege, Umgebungen, Einsatzbereiche, Hintergründe über Mitarbeiter, Ansprechpartner, Chefs, Verantwortliche, Gesellschaftsformen, Bilanzen und diverses mehr angesehen, erstellt und katalogisiert.

Zwar könnte ich mir für mich durchaus Aufgrund meiner fürsorglichen und menschlichen Seite den Altenpfleger vorstellen, aber gerade das Menschliche kommt in dem Bereich leider ziemlich kurz. Diverse Berichte zeigen auf, das die Masse der Menschen eigentlich nicht zu bewerkstelligen ist, da viele Anbieter versuchen wirtschaftlich zu denken und das Pflegegesetz an allen Ecken hinkt und krankt.

Für den IT-Systemintegrationstechniker (der heißt von Firma zu Firma auch immer mal wieder gerne anders?!) würde ich mich noch interessieren. Viele Firmen stellen zur Bedingung den Hochschulabschluss. Damit kann ich nicht dienen. Witziger Weise verlangt weder die Hamburger Hochbahn (da nennt sich dass dann auch nur System- und Betriebstechniker), noch die Telekom, noch die Deutsche Bahn einen solchen Abschluss. Die sind auch schon mit Hauptschule einverstanden.

Telekom jedoch erst 2019, DB für dieses Jahr nur in Neumünster. Dorthin zu fahren dauert von meiner Position aus über zwei Stunden. Bei der Hochbahn habe ich niemanden erreicht. Zeitweise war auch immer wieder deren Internetpräsents tot.

Und dann bin ich über nen Flyer gestolpert, den man mir irgendwann da auf der Messe gegeben hat. Ich hab den halt mitgenommen.
Kein Mindestalter, mittlere Reife (hab ich), Bronzenes Sportabzeichen und natürlich die Intelligenztest bestehen.

Der Zoll

Auch da habe ich MEIN ganz internes Programm durchlaufen lassen und bin auf einige Ungereimtheiten gestoßen. Dies ist jedoch eher Normal. Wenn alles zu Sauber aussieht würde ich dem eher misstrauen.

Ich bin dann jedoch auch über die Bedingungen für Staatsbedienstete gefallen. Aber auch über die Vorteile. Und eben ganz speziell über das Thema Rente.
Meine drei Versuche beim Schwerbehindertenvertreter anzurufen waren nicht von Erfolg beschieden. Ging keiner ran. Aus der Not heraus rief ich dann die Nummer der Ausbildungsabteilung an. Nach den "üblichen Missverständnissen" kam es zu einem durchaus konstruktiven Gespräch. Selbst Menschen wie ich würden, sofern sie die internen Tests bestehen und dieses Sportabzeichen haben, eingestellt werden. Zudem kann man sich dort weiterbilden. Zwar wäre die nächste Einstellung auch erst im August 2019, aber ich hab ja auch noch gar nicht dieses Sportabzeichen.

Insgesamt klingt das alles bisher nach einer tatsächlichen Alternative.

Ne knappe Stunde später - etwas überpünktlich gegen 17.57 Uhr - rief mein Therapeut an. Ist ein Deal zwischen uns. Ich verliere immer mal wieder Tage und Zeiten und er erinnert mich daran, das wir uns nächsten Tag treffen sollten.
Auch ihm habe ich von der Tätigkeit an diesem Tage erzählt und von dem Telefonat.
Ne Viertelstunde später kam meine Mitbewohnerin nach Hause. Zwar ist sie nicht gut auf den Zoll zu sprechen, kam aber auch zu dem Schluss, dass das vielleicht doch echt noch ne Chance für mich sein könnte.

Noch ein wenig später war ich noch einmal Einkaufen. (Müllbeutel, Katzenfutter, Küchenrolle, Basillikum;) Dabei traf ich dann meinen Lieblingsbusfahrer. Oder ich bin sein Lieblingsfahrgast oder wie auch immer. Wir zwei - obwohl super unterschiedlich, kommen einfach ganz toll miteinander klar. Der wartet an der Haltestelle auch mal 10 Minuten länger auf mich, wenn ich sage, das ich gleich wiederkomme. Ich habe sozusagen meinen eigenen kleinen polnischen Busfahrer. :D
Auch er hat mir eigentlich super zugesprochen und mir Mut für diese Stelle gemacht.

Ob ich nun direkt schon nach dem Telefonat oder irgendwo innerhalb der Gespräche mit diesen zwei Menschen oder erst ne Stunde danach die Kontrolle verloren habe, kann ich nicht festlegen. Ich selbst habe es ja auch gar nicht gemerkt. Also doch, schon. Am nächsten Morgen.
Wie erwähnt (siehe oben) werde ich normalerweise wach und bin sofort fit. In dem Fall wurde ich wach und war im Kopf nur gelutscht. Da war nur Frust und Finsternis. (Ich hoffe, ich habe Mittwoch-Nacht hier nicht irgendwo Mist gebaut).

Ganz klar war ich extrem übermüdet. Aber ich kann mich auch an ein paar Sachen... wie zum Beispiel wann ich ins Bett gegangen bin, schlicht nicht mehr erinnern.

Was also ist passiert?
Ich bin irgendwann in Euphorie verfallen. Ein positives Erlebnis. Das Telefonat, die Hoffnung nicht als absolut gescheiterte Existenz mein Leben zu beenden, sondern vielleicht doch noch was zu finden und was zu werden. Vielleicht aber auch der Zuspruch... ich habe keine Ahnung was es Letztendlich war. Aber so gegen 22 Uhr setzt mein Erinnerungsvermögen aus.
Was ich in der Zeit zwischen 22 Uhr und meinem Wachwerden getan habe, weiß ich nicht so genau. Ich habe schlicht die Kontrolle verloren. Das waren für mich einfach zu viele Gefühle in eine Richtung. Dann habe ich eine "Übersprung-Reaktion" die ich im Moment wo diese geschieht nicht wahrnehmen kann.

Manisch-Depressiv ist glaube ich so ähnlich. Die Kontrolle darüber ist dann ja auch nicht da. Bei mir nennt sich das lapidar einfach nur "Störung der Impulskontrolle". Wobei das nun nicht ganz zutrifft. Ich habe diese "Gefühlsexplosionen" in jede Richtung. Ganz klar vermehrt im Frustbereich. Das Leben ist halt nicht einfach! Aber eben auch im Bereich Freude. Auch da kann ich völlig austiggern.

Und was ich besonders schlimm finde ist, das es mir hin und wieder voll bewusst ist, das ich mich hier und da nicht so verhalte, wie ich es möchte oder eben eigentlich sinnvoll wäre. Aber das ICH in mir drin nimmt sich das Recht immer wieder heraus so zu sein, wie es sein will.

Seit Anfang diesen Jahres bin ich in Therapie. Die Leute dort, bzw. inzwischen Björn, mein Therapeut haben mir mehr als einmal gegenüber erstaunt gezeigt, wie weit ich mit mir bin, wie analytisch ich an mein Problem heran gehe. Was ich nicht alles inzwischen weiß, etc.

Lieb von denen. :) Aber ich bin dort bei denen weil ich (und das war ein extrem schweres Eingeständnis für mich) es nicht alleine schaffe. Ich verliere viel zu oft die Kontrolle.
Ich habe mich dort angemeldet ganz klar mit dem Hintergrund, das ich lernen muss, wie ich funktioniere. Wenn ich mich nicht um das da in mir drin kümmere und drauf acht gebe, dann nimmt es sich einfach meine Zeit und mein Leben.

Und warum bin ich jetzt so hibbelig...?

Vermutlich... Ich habe schlicht Angst! Mein Leben ist in aller erster Linie durch Scheitern geprägt. Ganz ganz viele Dinge habe ich mir selbst kaputt gemacht. Für alles kann ich nichts, wie ich heute zum Glück weiß. Aber ich neige immer wieder dazu mich selbst zu zerstören und zu boykottieren.
Und das ist kein schöner Zustand. Ich habe Angst vor mir, weil ich mir selber nicht traue. Eben weil ich mir immer wieder die Kontrolle nehme. Aber eben auch, weil ich häufig überhaupt nicht begreife, was gerade mit mir ist.

Ich muss diese Warnsignale (wovon es viele gibt) von mir ernster nehmen. Früher erkennen. Lernen mich zu verstehen. Einen Kampf dagegen zu führen bringt überhaupt nichts. Völlig egal wie es ausgeht, ich würde immer verlieren.

Jetzt eine neue Hoffnung beim Zoll. Ich habe auch schon nachgesehen. Im Führungszeugnis stehen nur Verurteilungen drin ab Neunzig Tagessätze aufwärts. Ich hatte vor rund zwei Jahren eine mit sechzig Tagen. Zudem habe ich diese Zeit abgearbeitet. Dürfte also nix drin sein. Schufa wird nicht abgefragt. Da steht immer noch ein Hinweis drin von wegen Haftbefehl von 2004. Dieser ist - ich war auf der Wache deswegen - obsolet. Sollte ich vielleicht mal intervenieren, aber mit den Jungs habe ich eigentlich noch nie zu tun gehabt.

Vor dem Intelligenz-Test habe ich eher weniger Angst. Ich kann schreiben, verstehen, mich artikulieren und im logisch-mechanischen Bereich bin ich super. Mathematische Regeln muss ich jedoch zwingend auffrischen. Solche Tests sind häufig für Schulabgänger konzipiert. Ich war ewig nicht mehr auf einer Schule.

Die Zeugnisse müssen beglaubigt sein. Was genau darunter verstanden wird, weiß ich noch nicht. Zudem ist mir nicht klar, welche Beglaubigung nun gemeint ist, bzw. wo ich die her bekomme.

Pläne bis zum Ziel.. so etwas kann ich. Mich jedoch dran halten und nicht vorher einknicken weil ich wieder mal an mir selbst zweifel... das wird die große Aufgabe sein. In "ich gebe mich selbst auf und habe nie niemals wieder Hoffnung" bin ich nämlich Großmeister. :cry:


Und wieder ist es viel Text geworden. Aber es auch immer wieder hilfreich für mich, mein Chaos im Kopf in Worte zu fassen, mich hier und da mal oder einfach schlicht rumzuheulen in Worten, das es mir Scheiße geht, das die Welt nicht so toll ist, das ich an mir verzweifle.

Manchmal ist es auch einfach ne Phase von Kontrollverlust. Ein Admin hatte mich hier im Forum wegen einer "drei-Stunden-Arie" abgemahnt, den Text gelöscht und in seiner PN explizit drauf hingewiesen, das er Protest oder Lautäußerungen von mir keinesfalls wahrnehmen wird. Habe ich dennoch gemacht. Ich hatte mich aufgeregt und irgendwo innerhalb dieser Aufregung komplett die Kontrolle verloren. Das wurde immer mehr und mehr und mehr Text. Also so ähnlich wie hier nur etwa zehn Mal soviel.
In meiner PN an ihn habe ich versucht mich zu erklären woher so etwas von mir kommt. Und ihm, wie jedem anderen Moderator oder Admin von diesem Board ganz klar erlaubt, egal was von mir, im Zweifel schlicht zu löschen. Würden sie ohnehin tun, aber dieses Forum, bzw. die Möglichkeit hier schreiben zu können ist in den letzten elf Jahren zu einem existentiellen Bestandteils meines Lebens geworden.

Ich möchte mir keinesfalls vorstellen was passieren könnte, wenn ich mal wieder .. so ähnlich wie jetzt... ich in "freier Wildbahn" mit dieser aufgestauten Energie machen würde. (gibt viele schlimme Beispiele.. ich werde keines davon hier aufzählen!)
Ganz klar habe ich unterschwellig Angst davor, das ich hier irgendwann rausfliege, weil ich mich mal wieder nicht unter Kontrolle hatte. Anderseits gehöre ich eben nicht zur Fraktion der verbalen Obszönitätenverschleuderung. Also das, weswegen zum Beispiel Digitaldouchebag gesperrt worden ist. Diese typischen Beleidigungen empfinde ich gelinde gesagt, schlicht zu primitiv. Selbst unter Kontrollverlust habe ich anscheinend keinerlei Drang solche Worte in den Umlauf zu bringen.

In der letzten E-Mail in der ich ausgeflippt bin (an die Pestalozzi-Stiftung) habe ich Worte wie "Superhonk" und "Vollpfosten" verwendet. Ganz klar habe ich da die Obrigkeit mit nem "halben Meter Feldweg bei Kassel" verglichen. Oder auch die Planer für E-Mail-Werbung (die bei jeder E-Mail von denen Automatisch mitgeschickt wird) als "Beutelratten, Antipoden und Trogolodyten" bezeichnet.

Insgesamt nicht sehr nett! Aber ich bin auch hochgegangen wie ne Rakete nach dieser einen E-Mail. Da werden fast drei Seiten Werbung und Links (die nicht mal alle funktionieren) und ständige Selbstbeweihräucherung mitgeschickt. Wäre dies keine Institution sondern nur ein einfacher Mensch, würde ich hier vermuten, das hier ganz klar jemand von seinen schlechten Seiten ablenken will. Und dann auch noch so dilettantisch.
(Tatsächlich hat Mr. Pestalozzi zwar durchaus neue und vielleicht sogar gute Ansätze gehabt, tatsächlich jedoch so ziemlich alles in den Sand gesetzt, was er je angefangen hat. Warum auch immer sich diese Stiftung so nennen wollte?! :eek:)

Ich bin schon wieder abgekommen.. eigentlich sollte das nur ein Ausweich-Beitrag werden für ein anderes Thema. Inzwischen schreibe ich hier - und in anderen Themen - schon wieder fast sieben Stunden. Aber ich merke auch wie mehr und mehr meine Anspannung abfällt. Und das ist GUT! :)

Ob ich die Kontrolle verloren habe oder nicht, werde ich nach dem Aufwachen merken. Nach meinem bisherigen Gefühl nicht, aber es ist sehr viel Text geworden. Eigentlich ein untrügliches Zeichen dafür, das es so ist.
Es ist - zum Vergleich - so ähnlich wie ein Kater nach einer durchzechten Nacht. Allerdings in anderen Hirnregionen. Ich kann inzwischen sogar anscheinend ziemlich gut einschätzen, je nach Schmerz hier oder da im Kopf, was denn schon wieder und welcher Zustand war. - Trotzdem finde ich Kontrollverlust so ganz im allgemeinen nicht toll. Gerade in der Zeit wo ich nicht wusste, das ich ein Klinefelter bin und noch kein Internet hatte habe ich durchaus viele seltsame Dinge getan.

Die Möglichkeit hier schreiben zu können, meine Gefühle, Gedanken und eigentlich alles Mögliche eine Form zu geben ist enorm hilfreich. Aber eigentlich auch nur eine Zwischenlösung. Das eigentliche Problem wird damit nicht behoben. Leider gibt es nach dem heutigen Stand der Wissenschaft keine Lösung. Das ist alles ein "ist halt so!".

Klingt unbefriedigend? Ja! Besonders für mich, so als Betroffenen.
Ich könnte Tabletten nehmen.
Leider ist das von Klinefelter zu Klinefelter ziemlich unterschiedlich, was wir sind. Auf diesem zweiten X-Chromosom sind unterschiedliche Gene aktiv.
Ich habe einmal Tabletten genommen. Der Horror den ich in den Nächten dieser drei Monaten hatte, will ich nie wieder haben. Tabletten nehme ich falls jemals wieder nur Stationär. (Darüber hab ich auch schon mal hier in diesem Thread geschrieben, wenn ich mich recht erinnere.)

Ganz klar gibt es Klinefelter die wunderbar mit ihrem Leben zurecht kommen (und wahrscheinlich nicht mal wissen, das sie es sind.) Man geht zur Zeit von etwa rund 90% aus, die nicht entdeckt sind. Dabei ist diese Chromosomenanomalie die häufigste Variante die bei den Männchen dieser Welt vorkommt. Man geht von grob 0.2 Promille aus. Also zwei Menschen auf 10.000.

Mh.. darüber hab ich auch schon mal hier geschrieben. Ich weiß jedoch nicht mehr in welchem Thread.

Egal!

Ich mache hier jetzt erst Mal Schluss. Zum einen habe ich noch ein anderes Thema offen, zum anderen muss ich wohl noch einmal raus und spazieren gehen. Ich habe gerade einen extremen Bewegungsdrang. Nach wie vor bin ich ziemlich hibbelig. Aber mein Kopf ist ein wenig ruhiger als vorher.

Danke dafür!
 
Puh, ganz schön viel, gegen Ende hab ich etwas überflogen.

Beglaubigtes Zeugnis heißt einfach nur beglaubigte Zeugniskopie, wo ein Beamter sich original und Kopie anschaut und seinen Stempel draufsetzt.
Macht hier auf'm Dorf z. B. die Gemeindeverwaltung.
Ansonsten - - > Suchmaschine wer das alles machen darf.

Klingt ja ganz gut, die Chance beim Zoll. Sieh es positiv, dass es noch etwas dauert. Du brauchst ja nicht nur das Sportzeichen bis dahin sondern wichtiger noch, das bronzene Psychotherapieabzeichen bis dahin. ;)
Wünsche dir, dass du soweit kommst, dass du es schaffst so eine Ausbildung durchzuziehen bzw. auch eine Arbeitsstelle länger zu halten.
 
Ja, ist sogar ganz schön viel geworden. :eek: - Wenn man sich so meine Texte über die Jahre ansieht, kann man auch eigentlich gut erkennen, das es mir immer wieder passiert. Ich bin froh darüber, dass ich mich vor Jahren hier sozusagen geoutet habe um hier schreiben zu können. Und natürlich, das man mich hier lässt. ;)

Was ich als sehr positiv empfinde ist, das es mir (die drei Tage von Samstag bis Montag) die ganze Zeit bewusst war. Nicht, das ich es deswegen hätte ändern können. Deswegen heißt es ja Störung oder auch Fehlen der Impulskontrolle.
Ich bin auch deswegen froh darüber, weil ich mein Verhalten in einem gewissen Rahmen anpassen konnte. Ich bin viel Spazieren gegangen, bzw . ich habe halt hier im Forum versucht meinen springenden Gedanken in eine Form zu bringen. Ich kann mich nämlich durchaus an einige andere Situationen aus meinem Leben erinnern, wo diese Kombination von Hyperaktivität und (in dem Fall) Euphorie für.. na, sagen wir mal.. chaotischen Zuständen für meine Umwelt geführt hat.

Für die, die sich damit nicht so auskennen:
Emotionen entstehen durch chemische Auslöser im Gehirn. Oder wie diese Seite es so schön ausdrückt: Emotionen werden im limbischen System generiert, das nicht dem Bewusstsein untersteht. Erst das Hinzuschalten der Hirnrinde macht Gefühle bewusst.
Oder auch hier:
Gefühle werden im limbischen System hervorgerufen und verarbeitet. Das limbische System ist eine ringartige Ansammlung von Hirnkernen, bestehend aus Amygdala, Hippokampus, Hypothalamus und dem Gyrus cinguli – Strukturen, die vielfältig mit der Großhirnrinde verbunden sind. Sie können das gesamte Gehirn in seiner Funktion beeinflussen. Der untere Bereich des limbischen Systems (Amygdala, Hippokampus, Hypothalamus) ist für den körperlichen Ausdruck von Gefühlen verantwortlich, der obere Teil mit dem limbischen Kortex für die Wahrnehmung und das Bewusstwerden von Gefühlen.

Ein wenig später im Text heißt es dann: Erst nach der Pubertät ist die Verbindung vom Stirnlappen zur Amygdala myelinisiert, so dass dann der präfrontale Kortex effektiv Emotionen kontrollieren kann. Erst dann ist diese Verbindung in der Lage, die starken emotionalen Reaktionen der Amygdala zu dämpfen.

Dass ist genau das was mir fehlt. (Als Beispiel hier noch was aus der SZ.) Bei mir ist der Präfrontale Cortex nicht zu Ende ausgebildet. Was dies alles bedeutet, weiß die Wissenschaft noch nicht absolut. Einiges ist jedoch bekannt. Ich zum Beispiel bin wohl immer noch ein Kiddie, welches in der Pubertät drin steckt, mit all dem Gefühlswirrwarr.
Der Mandelkern (Amygdala) im limbischen System befeuert mich bei heftigen Emotionen eben mit diesen. "Erwachsene Menschen" sind in der Lage diese Befeuerung zu dämpfen oder eben auch in einen sinnvollen Kontext zu setzen. Ich nicht, zumindest nicht sofort.

Und jetzt wird es aber noch ein wenig komplizierter. Ich habe die 'Symptome' von ADHS. Sprich: Ich habe (unter anderem) Hyperaktivität. Ich habe dies nicht immer. Ich kann durchaus auch mal in Ruhe auf der Couch liegen oder ähnliches. Aber so im allgemeinen stehe ich meist viel zu sehr unter Anspannung. Im Normalfall bekomme ich das auch irgendwie geregelt. Aber jetzt letztes Wochenende...

Da kam die chemische Reaktion über den Mandelkern UND die Hyperaktivität zusammen. Was ich sehr tröstlich finde ist, das ich weiß das es passiert ist und eben auch was da passiert ist mit mir. Nicht wie früher, wo ich einfach abdrehte.
Um es mal unwissenschaftlich auszudrücken: Der Mandelkern befeuerte mich mit Glücklichsein und die Hyperaktivität griff das auf um mich in ein extrem energiegeladenes Bündel voller Glückseligkeit zu verwandeln. - Oder so rum: Mein Kopf hat Energie ausgeschüttet wie nix Gutes. Durch die fehlende Impulskontrolle gibt es dann aber eben leider auch kein Halten mehr. Das wird so lange gemacht, bis der Speicher leer ist.

verborgener Text:
Nix ist geiler als Euphorie im Kopf und Hyperaktivität (die ja nun auch Glückshormone ausschüttet). Ich habe da meinen ganz eigenen persönlichen 'ohne' Drogen Cocktail. Da brennen die Synapsen durch und es gibt leider kein halten.


Montag, gegen 17 Uhr 50 merkte ich dann (nach gut drei Tagen), das ich nachlasse. Ich habe das einzig vernünftige getan und noch schnell meinen Magen befüllt. (In dem Zustand hat man keinen Hunger). 18 Uhr 10 war mein letzter Blick auf die Uhr. Aufgewacht (das erste Mal) bin ich Dienstag Morgen um kurz vor Zehn. Pipi, Hunger und ein ekelhafter Kopfschmerz.
Das mit dem Kopfschmerz ist jedoch (nein, ... ich habe in den drei Tagen so gut wie keinen Alkohol getrunken) völlig normal.

Diese "gestörte Impulskontrolle" bzw. das "fehlen der Impulskontrolle" (die Ärzte sind sich da noch nicht einig) sorgt halt nun einmal dafür, das es keine Grenze bei der Ausschüttung der Hormone bei mir gibt, die jenes oder dieses Verursachen. Wenn das Kontingent jedoch leer ist, sagt der Kopf im Regelfall Bescheid, das ihm was fehlt und schmerzt ;) - Ist auch ganz klar ein anderer Kopfschmerz zwischen Kater (durch Alkohol) oder der Schmerz bei Wut, Depression, Trauer, Angst, etc.



Und ja, es Beschäftigt mich immer noch. Das hängt jedoch auch ein wenig damit zusammen, das ich "eigentlich" viel viel viel mehr geschrieben habe.
Noch nie
ist es mir vorher gelungen, soviel Text (der offen, ehrlich und Wahrheitsgetreu gewesen wäre) bevor ich ihn losschicke zu löschen. Ich habe zwischen Samstag und Montag zehn? ... eher fünfzehn Mal soviel geschrieben wie jetzt für diese Tage im Forum steht.
Hängt ganz klar damit zusammen, weil ich mir in dem extremen Zustand von mir nicht einfach die Kante gegeben habe. (Das wäre die normale Taktik um die Hyperaktivität in den Griff zu bekommen)

Mir war bewusst in welchem Zustand ich mich befinde, ich habe viel Energie aus mir drin in dieses Forum umgeleitet, ich habe viele Sachen - eben weil es mir bewusst war - nicht schlussendlich zuende geschrieben oder eben davor gelöscht. Ich war viel Spazieren. Ich habe mich um Enten und Blümchen gekümmert.
Ich habe es schlicht geschafft nicht völlig auszutiggern sondern die Energie, den zwanghaften Drang etwas zu tun, zu keinerlei Belastung für mich und meine Umwelt werden zu lassen.
(Okay, hier und da ist es ne Menge Text geworden, sorry)

Das Ergebnis ist durchaus Ausbaufähig, aber überhaupt soweit gekommen zu sein. ---- Ich bin Superstolz auf mich. :huepfen
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich durfte/musste für meine Therapie ein paar Fragebögen ausfüllen. Alles in Allem so etwa 350 Fragen über mehrere Wochen verteilt.

Ich habe diese nach bestem Wissen und Gewissen ausgefüllt. ...Jedoch... erst durch die Fragestellung habe ich angefangen über ein paar Dinge genauer nachzudenken.

Zum Beispiel: "Haben Sie Schlafstörungen?" - Habe ich ganz klar mit Nein beantwortet. Jetzt, mit ein paar Tagen Abstand und mit Rücksprache
.... ich habe 'Schlafstörungen'. Immer schon gehabt, ständig, jederzeit. IMMER!
Ist so ähnlich wie die Erklärung eines Arztes, der mir erklärte: "Das sind Depressionen, das muss man behandeln..." Da war ich 32 Jahre alt und hatte immer nur gedacht, das eigentlich ALLE das haben und ich eben nur zu schwach bin.

Ich bin dann gestern Nacht (heute früh) auf die Suche gegangen, an was ich mich noch so alles erinnern kann aus der Kindheit, aus der Jugend.

Warum auch immer, ich kann mich an ganz ganz viele Dinge erinnern. Spätestens wenn ich die Augen schließe und mich der Erinnerung hingebe, kann ich noch viel viel mehr erzählen. (Gesichter nicht. - Warum auch immer. Gesichter gibt es nicht.)

Ich habe wegen einem anderen Thema sozusagen mein Leben an mir vorbei laufen lassen. Und schlicht festgestellt, das ich da ein 'Loch' habe. Ein Bereich von fast fünf Jahren, wo ich anscheinend Nichts habe.
Das kann nicht sein. ...
Rücksprache mit meinem Therapeuten... "ist noch nicht alles ausgewertetet, aber..." .. da gibt es ne Lücke in Ihrer Beschreibung.

Ich habe heute früh mir ganz viel ordentlich Mühe gegeben, diesen Bereich in mir zu finden.... und bin auf einen Kern gestoßen, der das nicht mag! ---- bin explodiert. Ohne Sinn, ohne Verstand, ohne Grund.
Ich habe (unter anderem) gefühlte zwanzig Minuten heulend vor diesem Schreibtisch verbracht. Wirklich ran gekommen bin ich nicht.

Wie ich inzwischen weiß, bin ich damit nicht alleine. Ganz viele Menschen haben ähnliche Probleme.
 
So, nun mit ein paar Tagen - und weitestgehend in ruhiger Phase - Abstand noch einmal ein Versuch. Ganz klar drücke ich mich da auch schon seit ein paar Tagen vor.

Irgendwann 2007 gab es ne diffuse Vermutung, 2009 nen Arzt der dies auch Vermutete, Anfang 2010 gab es dann die Diagnose. (Die alleine reicht nicht und hilft auch nicht. Arbeitgeber oder auch Arbeitsvermittler backen sich ein Ei auf so etwas.) 2014 bin ich durch Zufall auf eine Frau gestoßen, die davon Ahnung hat. Diese hat zwei Kinder mit Klinefelter-Syndrom. Diese hat mir Wege aufgezeigt, die mir bis dato noch gar nicht bewusst waren. Aber es war auch ganz klar ein Krampf mit den Ämtern, bis mir mein Schwerbehindertenausweis (den ich eigentlich schon ab dem Moment meiner Geburt habe hätten müssen) zuerkannt wurde. Erhalten habe ich diesen am 22. März 2017.

Ich befinde mich jetzt - und befand mich auch vorher schon - in einer Lage, die mich nicht glücklich macht. Ganz viele Stellen, Berater, Therapeuten, Ärzte, Arbeitsvermittler und diverses Kropzeug mehr raten mir (und raten mir immer wieder) doch einfach EU-Rente zu beantragen. Selbst mein Neurologe macht mir immer wieder das Angebot, das er mich für den Rest meines Lebens Krankschreiben könnte.

Will ich aber nicht. Nicht nur, weil ich den Staat nicht aus seiner Verantwortung behinderten Menschen gegenüber entlasten möchte, auch habe ich durchaus etwas wofür sich mein Leben lohnt. Ich habe eine Freundin! Beziehungsweise (doppeldeutig) eine Frau, mit der ich jetzt seit neunzehn Jahren, sechs Monaten und etwa einer Woche zusammen lebe. (Keine Ahnung warum ich dieses Zählwerk im Kopf habe?!)

Ein Großteil meines Daseins (oder Noch-Daseins) habe ich dieser Frau zu verdanken. Vater Staat macht sich das jedoch extrem bequem damit, das er meinen Anspruch auf soziale Hilfe einfach mit ihrem Einkommen verrechnet.

verborgener Text:
Wo genau meine Einstellung her kommt, weiß ich nicht mehr. Aber ich habe schon recht früh erkannt, das sich Freundschaften oder Beziehungen niemals über Geld definieren lassen dürfen. Das Mann/Frau sich mal nen Heiermann oder heutzutage fünf Euro pumpt und mann/frau damit rechnen kann, diesen nie wiederzusehen, meine ich nicht.


Ganz klar habe ich diese Frau einige Jahre in den Strudel meiner persönlichen Katastrophe mit hinab gezogen. Nachdem sie jedoch nicht mehr konnte, hat sie sich umgedreht, viele Kapitel und Träume geschlossen und ein neues Leben angefangen. Sie hat ne Umschulung angefangen, selbst durch diverse widrige Probleme (wie extrem langen Anfahrtsweg, wegfallen des Lehrers (da konnte ich ihr dann auch ein wenig helfen.. Mathe, Wirtschaft, Terms of Delivery), Wegfall des auszubildenden Betriebes (der Verein ist schlicht Pleite gegangen) etc.... und hat als Klassenbeste abgeschlossen.

Ich bin sehr stolz auf sie, wie sie es geschafft hat. Mir ist jedoch auch bewusst, das mit ihrer Wandlung ich selbst nur noch ein Mitbewohner bin. Die eigentliche Partnerschaft hat sich nun eher zu einem "Angestellten-Verhältnis" entwickelt.
Ganz klar haben wir uns noch lieb. Wir sind irgendwo in dieser seltsamen Welt absolut BESTE Freunde. Und auch wenn es hier und da mal zu Irritationen kam, so wollen wir beide nicht, das der andere verschwindet.

Ganz klar, eigentlich (je nach Sichtweise) habe ich es SUPER getroffen. Ich habe ne Frau, die mich aushält. Zudem gab es zwischen uns auch noch nie ein Problem gewisse "milde Gaben" von anderen zu erhalten.

Das ist so in etwa meine Situation.
Bin ich aber nicht glücklich mit.
Wobei, ganz klar befinde ich mich in einer Situation die ich kenne. Eigentlich ist das sogar meine Wohlfühlzone. So war das irgendwie schon immer. Das bisschen Unglücklichkeit sorgt halt nur hin und wieder (so alle vier bis zwölf Wochen mal) das ich ausflippe. Aber das passiert halt mal, hab mich ja auch geoutet, müssen 'die' halt mit leben, muss ja keiner hier mitlesen...etc..bla, bla, bla,...


Tatsächlich habe ich jedoch schon vor einigen Monaten beschlossen, dass das nicht alles sein kann. So möchte ich nicht Enden. Insofern habe ich mir selbst den Kampf angesagt. Ich will aus dieser Situation raus. Das bedeutet jedoch auch, das ich mich mehr Stress aussetze. Zudem gibt es keine Garantie auf Erfolg. Stresst mich also mindestens doppelt. Ungewissheit ist nie schick!

Zielsetzung ist: Durch Arbeit meine wirtschaftliche Situation und die meines besten Freundes nachhaltig zu verbessern.

Das klingt soweit easy, läuft jedoch völlig konträr zu meinem bisherigen Dasein.

Gut, inzwischen bin ich wesentlich schlauer, habe so eine grüne Plastikkarte wegen Behinderung und so, aber die Aufgabe ist damit noch lange nicht gelöst. Ich will etwas und dafür muss ich mich in Bahnen zwingen, die ich eigentlich schon immer instinktiv abgelehnt habe. Oder wie mein Therapeut so schön gesagt hat: "Wir werden daran arbeiten, das Sie ausgeglichener werden."

Und da ich immer mal wieder hier im Forum bin, bekommt ihr hier und da (leider) etwas ab von diesem Entwicklungsprozess. Also nicht, das ich nicht froh darüber bin, das es euch und dieses Forum im Allgemeinen gibt, aber manchmal habe ich durchaus das Gefühl, das ihr mehr Leidtragende seit, als ihr es verdient habt.

Gerade in den rund letzten zwei Wochen flipp ich alle zwei bis drei Tage einfach weg. Da macht mich meine eigene Entscheidung und der ganze Scheiß, der damit zusammenhängt einfach fertig, der Stresspegel steigt ins unermessliche und ich tigger schon wieder aus. Is zum heulen (tue ich regelmäßig)! - Aber ich breche nicht mehr für Wochen oder gar Monate weg wie früher. Ich brauch dann halt nen Tag, maximal zwei um mich wieder zu finden. Anfang letzter Woche sogar nen neuen Rekord aufgestellt: Eine Stunde in Scham und Selbstvorwürfen mich gewunden weil ich nen wirklich wichtigen Termin nicht auf die Reihe bekommen habe... und dann habe ich aber weitergemacht.

Inwieweit ich das durchhalte? Keine Ahnung. Aber ich habe ein mögliches Ziel, was mich aus meiner derzeitigen Situation nachhaltig heraus bringen würde. Und ich habe mir in den letzten 18 Monaten so eine Art von Hilfenetzwerk aufgebaut, wo ich auch mal auftauchen kann, wenn ich überhaupt nicht mehr kann.

Das ist so in etwa zur Zeit meine Situation. Wollte ich erwähnt haben. Soll keine Entschuldigung für Ausraster von meiner Seite aus sein, falls es diese gegeben hat oder geben wird. Wenn was ist, sagt Bescheid. Ein höfliches Miteinander hier im Forum gehört nach wie vor zur höchsten Priorität auch von meiner Seite. Anpflaumen von Usern, nur weil diese eine andere Meinung haben, ist nicht okay. Völlig egal in welcher Stimmung ich bin. - Gab da über die Jahre leider immer wieder Aktionen von mir. Tut mir Leid Leute. Bin heute schlauer als damals, ist trotzdem nicht okay.

:)2
 
Hallo Schpaik,

das hört sich alles vernünftig rational an. Das mit deiner Lebenspartnerschaft hast du gut formuliert. Auch da zeigst du rationale Züge die wichtig sind in deiner Oberstube. Für dich wünsche ich mir, dass es eine Weile anhält und, dass du genug Energie aufbringen kannst deinen Zielen näher zu kommen.

Ich lese in deinen letzten Zeilen teilweise mich selbst. Und ich erinnere mich dass ich mich damals (in meiner dunklen bösen Zeit :)) fest entschlossen hatte nach jeder meiner Entscheidungen "in die richtige Richtung" äußerste Disziplin anzuwenden. Hat geklappt.
Nur Gott sei Dank triggerte mich nichts aus der Bahn. Dieses Päckchen trägst du alleine.
Immerhin weißt du um dieses Päckchen.

stay tuned :)
 
und, dass du genug Energie aufbringen kannst deinen Zielen näher zu kommen.

Die Energie ist da! - Was ich noch unbedingt lernen muss ist, sie gezielt und dosiert abzugeben. Das ich damit Probleme habe, kann man ja durchaus nachlesen.

In meinem früheren Leben vor diesem Forum habe ich ne Zeitlang als freier Helfer in der Veranstaltungstechnik gearbeitet. Da war das ja dann auch durchaus ganz hilfreich so zu sein. In dieser Form gibt es aber den Markt nicht mehr. :geknickt

Das rationale Denken ist bei mir auch weniger das Problem. Das rationale Handeln leider sehr viel mehr.

Kleines Update:

Mein persönliches Führungszeugnis ist eingetroffen. Liegt hier vor mir. Mache ich aber erst Montag früh auf. Will mir das Wochenende nicht verderben.
(Ist der erste Schritt für eine mögliche Bewerbung. Für das was mir vorschwebt, brauche ich es zwingend. Steht da irgendwelcher Scheiß über mich drin, brauche ich diesen Weg nicht weiter zu verfolgen. Steht da nix weiter drin - und da dürfte eigentlich nichts weiter drin stehen - kann ich diese Richtung weiter verfolgen.)
 
Kleines Update zum Führungszeugnis: Meine Verfehlung vom 8. Februar 2016 steht drin. Nach den Infos aus dem Internet dürfen jedoch erst Taten ab 90 Tagessätzen drin stehen. Ich hatte 'nur' 60 Tagessätze. Abgearbeitet im Zeitraum von Oktober 2016 bis Juni 2017.
Eine Anfrage an das Bundesamt für Justiz muss ich also diese Woche fertig machen. Korrektur gelesen wird dann dankenswerter Weise von der Pestalozzi-Stiftung im Rahmen der ASP.


Wie ich sehen kann, ist dies bereits der 90. Beitrag in diesem Thema. Mein erster Beitrag hier stammt vom November 2012. Inzwischen hat es sich für mich persönlich zu so einer Art Tagebuch/Erlebnisbericht entwickelt. Zudem muss ich hin und wieder irgendwo mit meinen Gefühlen hin. Dazu kommt, das ich einfach die Erfahrung gemacht habe, das es einfach besser ist, wenn meine unmittelbare Umwelt - und dazu zähle ich euch bzw. die, die hier mitlesen durchaus dazu - besser ist, über mich ein wenig Bescheid zu wissen. Die gegenteilige Maßnahme, die mir durchaus von einigen Pädagogen, Therapeuten und Ärzten empfohlen worden ist (nix sagen, verschweigen Sie Alles, etc.) hat in den allermeisten Fällen dafür gesorgt, das meine Umwelt und ich mich mit denen brutal(st) an die Wand gefahren haben.. Also nicht, das ich das nicht heutzutage hin und wieder immer noch tue, aber ein offener und ehrlicher Umgang mit dem was ich nun mal halt bin - und eigentlich gar nicht sein möchte - ist aus meinem Erfahrungswert einfach besser.

Wie ich da jetzt drauf komme? - Eigentlich ganz einfach.
In einem anderen Bereich dieses Forums gab es einen Wortwechsel mit einem anderen User. Mit der dazugehörigen PN von ihm, bin ich in den emotionalen Zustand der Wut gefallen.
(Warum genau, kann ich nicht nachvollziehen. Ob es dieser Wortwechsel ganz alleine geschafft hat, ob ich vorher schon wegen irgend etwas gestresst und/oder geladen war? Vielleicht nur die Hitze? Vielleicht schon andere Vorfälle... vielleicht einfach meine allgemeine Lebenssituation? Unter Stress - siehe Beitrag 82, 84, 85 - stehe ich ja nun gewollt. Also nun nicht wirklich gewollt, aber ich will ja etwas ändern und dieser Versuch setzt mich unter Stress und ob es das Schlussendlich war oder doch was anderes....:unsure:s)

Tatsächlich ist es mir irgendwann aufgefallen, das ich dermaßen unter Strom und Wut stehe, das ich am allerbesten überhaupt nicht drauf antworte. Ganz ist es mir nicht gelungen, aber ich habe meine Antwort soweit zurechtbiegen können, das sie sozusagen Forumskonform lief. Dies ist mir eher selten gelungen in den letzten 12 Jahren.

Gestern Abend dachte ich dann, das ich soweit wäre um dazu noch etwas zu sagen. Tja, habe ich wohl falsch gedacht! Mir ist es selbst nach über 20 Stunden nicht gelungen das Thema einfach Ruhen zu lassen oder mit ordentlicher Diplomatie dort zu schreiben. Bis eigentlich immer noch nicht. In den letzten rund drei Tagen komme ich vielleicht auf knapp sechs Stunden schlaf. Und als ich vor gut zwei Stunden nach Hause kam, den ganzen Tag schon Todmüde, habe ich mich auch zunächst ins Bett gelegt, aber schlafen ist nicht. Ich bekomme mein Kopf zu diesem Thema nicht abgestellt. (Auch deswegen schreibe ich hier ja darüber!)

Ein anderer Klinefelter hat mir - dem bin ich heute Morgen begegnet und dieser kennt grob die Geschichte - vor ein paar Minuten nen Link geschickt. Den finde ich gar nicht mal schlecht, weil dieser eben - wenn auch nur sehr grob - meine Probleme umschreibt.

Hier der Link und

verborgener Text:

Entweder habe ich mich zu kompliziert ausgedrückt oder es wurde als Ausrede aufgefasst. Ich wünschte, ich hätte bis heute gewartet und könnte jetzt – mit den Hilfestellungen durch die amerikanischen Selbsthilfegruppen – das so formulieren, dass man sich darunter auch was vorstellen kann:

47,XXY oder Klinefelter-Syndrom ist eine genetische Veranlagung, die oft, aber nicht immer mit einem Testosteronmangel einhergeht. Testosteron ist kein Allheilmittel und die Behandlung ist individuell verschieden, da sich das Klinefelter-Syndrom bei jedem Betroffenen anders bemerkbar macht. Es handelt sich um ein Spektrum, das von unsichtbaren bis tiefgreifenden Auswirkungen reicht.

Die Testosteronbehandlung lindert vor allem körperliche Beschwerden wie Müdigkeit, Konzentrationsmangel, Energiemangel und verringert das Risiko, später an Osteoporose oder Diabetes zu erkranken.
Das zusätzliche X-Chromosom ist hingegen dafür verantwortlich, dass Individuen häufig undiplomatisch und sehr direkt erscheinen, weil es ihnen an Empathie im Augenblick mangelt. Nachdem sie Zeit hatten, die Situation zu verdauen und zu verarbeiten, sind sie oft überempathisch, in der Situation aber sind sie unfähig, sich in den Standpunkt des anderen zu versetzen, zu spüren, wie der andere fühlt und nonverbale Signale aufzufangen. Dies kann zu Konfrontationen führen, weil sie nicht erkennen, wann sie die Grenze überschreiten, etwa weil sie große Probleme haben, Gesichtsausdrücke auseinanderzuhalten, z.B. Trauer und Wut. Missverständnisse sind an der Tagesordnung. Umgekehrt passen gezeigte Emotionen nicht immer zum Innenleben, und sie erscheinen fröhlich oder heiter, wenn sie traurig oder krank sind. Das kann bei Vorgesetzten und Kollegen, aber auch beim Arztbesuch zu Irritationen und Missverständnissen führen. „Der simuliert doch nur.“
Impulskontrolle ist oft eine Herausforderung, vor allem wenn unerwartete Dinge geschehen. Auch hier braucht das Individuum oft länger, um eine Situation und neue Information zu verarbeiten, aber im Affekt kann die Antwort unangemessen erscheinen.
Beeinträchtigungen der Exekutivfunktionen verhindern die Verarbeitung aller Fakten, die Folgen von Handlungen, was oft zum Zusammenbruch führen kann.
Das ist keine Entschuldigung für Fehlverhalten, aber es hilft ab und zu sich zu vergegenwärtigen, dass der XXY-Mann ‘nicht aus seiner Haut heraus kann’. Andere um ihn herum sind gut beraten, einfach etwas zurückzutreten, die Schimpftirade zu einem Ohr rein und zum anderen herausgehen zu lassen, und “sich umarmen und versöhnen”, wenn sich der Kopf abgekühlt hat.
Eingreifen und den anderen während solchen Momenten herausfordern ist sinnlos, aber eine ruhige Diskussion, nachdem sich der Staub gelegt hat, kann sehr produktiv sein. Das verhindert Zusammenbrüche nicht, aber schafft eine Umgebung, wo sie nicht unnötig eskalieren. In dem Augenblick ist der individuelle XXY ein wenig ein rasender Bulle, aber wenn die *roten Augen* verschwinden, ist die Situation vorbei. Der XXY-Mann gibt sein Bestes …und sollte das auch …und die anderen um ihn herum gewöhnen sich daran, passen sich an, kommen ihm ein wenig entgegen und akzeptieren, dass dieses Verhalten ein legitimer Teil seiner veranlagenden Persönlichkeit ist.
[...]
(Hier schreibt der Autor von sich selbst) Für mich bleibt nur weitermachen – nach Vorne schauen, sich Grenzen setzen, wo sie notwendig sind, aber auch Grenzen offen zu lassen, um sich zu verbessern und weiterzuentwickeln.
Vorwärts gehen braucht einen Boden unter den Füßen und eine Richtung. Das Wissen bildet den Boden. Keine Ausrede, sondern Begründung. Anlass zur Veränderung und Anpassung statt sich darauf auszuruhen. Die Richtung geben die Stärken vor, nicht die Defizite, die zum Rückwärtsgehen verleiten. Erst wenn die Stärken die Oberhand behalten, kann man die Defizite mitnehmen, sie bremsen dann nicht mehr so stark, dass sie eine Richtungsumkehr einleiten.

(Zitat Ende)


Wie in diesem Text und von mir selbst nun auch schon einige Male selbst formuliert, meine Beeinträchtigung darf kein Freifahrtschein sein für unangemessenes Verhalten. Ich weise immer mal wieder darauf hin, das man doch bitte mit mir reden möge, falls ich eben falsches Verhalten an den Tag gelegt habe. Im allgemeinen - zumindest nach meiner eigenen Einschätzung - versuche ich die Nettiquette hier in diesem Forum einzuhalten. Aber ich weiß eben auch, das mir dies nun nicht immer gelingt.

Ob nun meine Entrüstung in der Form angebracht war, das müssen andere entscheiden. Meine Formulierung, als ich ganz klar noch nicht soweit war, ist es in der Form ganz klar nicht.

Wobei ich heute dann auch von ganz anderer Stelle aufgeklärt worden bin, das die Wörter Ar.ch oder auch Ar....och durchaus als Allerwelts-Titel von dem ein oder anderen benutzt werden. Dies ist bei mir KEINESFALLS so.
Wenn ich Menschen mit solchen Ausdrücken bedenke, dann war das in den allermeisten Fällen die allerletzte Konversation von mir mit denen. Das ist von meiner Seite die absolut letzte Abschlusserklärung zu einem Individuum, welches in meinen Augen nicht mal mehr das Recht hat mir den Feinstaub wegzuatmen.
Eventuell gab es da innerhalb dieser PN-Konversation ein klares Missverständnis. Aber ich KANN auf diese zwei Wörter NICHT. Diese sehe ich nicht humorvoll oder "...sagt man mal zum Spaß...". Das sind absolute No-Gos innerhalb einer Community für mich.

Im Gegenzug habe ich eher weniger Probleme mit z.B.: Wichser (das ist keine Beleidigung, das ist eine Feststellung. Hat wahrscheinlich fast jeder schon einmal gemacht - selbst "dummer Wichser" ist für mich keine Beleidigung. Die Natur hat nun mal die Männchen mit zwei Köpfen erschaffen, aber nicht Blut genug für beide), Affenpinscher (ist ne Hunderasse), Ikonoklast (stört mich nicht, wenn heilige Statuen oder Bilder zerstört werden), Amöbe oder degeneriertes Pantoffeltierchen (wir stammen alle von Einzellern ab), Süßwassermatrose, etc.

"Scheiße" ist für mich ein Allerweltsbegriff. Das Wort selbst hab ich schon benutzt, als ich nicht mal dessen Sinn verstanden habe. Fuck nutze ich recht häufig, wobei ich Textbasiert fack schreibe. Über TS sage ich häufiger mal Fuck. Aber dann eben mit einem U.
Aber die beiden Wörter die mit Ar beginnen und beide mit ch aufhören....auf die kann ich nicht!

Sprich: Aus meiner Sicht hat sich da eventuell Aufgrund unterschiedlicher Sachlagen ne Menge Missverständnis-Potential aufgebaut.
Wenn derjenige hier nie mitgelesen hat, dann wird er sich wahrscheinlich über meine doch arg heftige Reaktion gewundert haben.


Aber auch deswegen schreibe ich das hier alles auf. Insgesamt halte ich ihn für einen aufmerksamen und gut informierten Leser. Gefühlt in ziemlich allen Bereichen.


Inzwischen habe ich übrigens noch eine PN bekommen von demjenigen. Diese habe ich noch nicht aufgemacht. Habe ich auch die nächsten Tage nicht vor. Der Titel lautet so ähnlich wie: "dies ist die letzte Kommunikation".

Vielleicht ließt Derjenige ja hier diesen Beitrag und besitzt einen kühleren Kopf als ich. Einen endgültigen Streit mit wem auch immer hier in diesem Forum, möchte ich nicht. Ich mag auch keine Ausgrenzung, ich mag keine Provokationen, ich mag den ganzen emotionalen Scheiß in meinem Kopf nicht, meine Gefühlsausbrüche, die Momente, in denen ich hochgehe wie ne Rakete oder die plötzliche Trauer über die Küchenschabe, die ich leider zertreten habe oder den ganzen Dreck, der mich immer wieder in die ein oder andere Richtung schießt.

Ich bin besser geworden in den letzten acht Jahren (ja, erst seit acht Jahren. Vorher wusste ich noch gar nicht das ich das schon mein Leben lang habe). Ich will mir gerne Mühe geben - auch deshalb schreibe ich das hier alles auf - aber im Grundsatz werde ich immer das bleiben was ich bin. Es ist nämlich keine Krankheit, sondern eine Chromosomenanomalie, etwas was in jeder Zelle meines Körpers steckt. Es ist keine Krankheit, sondern ein Wesensmerkmal. Meine Aufgabe ist es vor allem zu verstehen wie und was ich bin. (Allgemeine Informationen aus der Psychologie helfen nur sehr bedingt.) Damit ich selbst darauf eingehen kann um dann mit anderen Menschen besser klar zu kommen.
Es wird nicht immer die Zeiten geben - wie hier - das ich mich erklären kann. Ich muss mir Strategien und Verhaltensmuster überlegen und lernen, wie ich mit dieser Welt irgendwie klar komme. Auf dem Weg befinde ich mich (siehe oben in der vereinfachten Form ab Beitrag #80). Rationale Gedanken und/oder Pläne sind nicht das Ding. Was mich immer wieder wegschießt sind diese extremen Gefühlsausbrüche. Wäre diese Welt für mich ausgeglichen, einfach, glücklich und zufriedenstellend.... dann gäbe es diese Ausbrüche wahrscheinlich gar nicht. Aber so ist meine Welt nicht. Im Normalfall wird das Klinefelter-Syndrom festgestellt, innerhalb der frühen Kindheit (3.-5. Lebensjahr). Bei mir kam es rund 32 Jahre später.

Ganz klar eine riesige Erleichterung für mich, das ich schlicht nicht an ALLEM Schuld bin. Ich habe nämlich durchaus versucht mich an die Gesellschaft anzupassen und so zu funktionieren, wie es alle anderen tun. Und bin an vielen vielen Dingen gescheitert. Auch an vielen Freundschaften. Die hatten auf einmal Geld, ich nie. Und eigentlich war ich nur noch Zombie. Sterben darf ich nicht, funktionieren wie ich mir das eigentlich vorgestellt habe, tue ich nicht. Ich hatte keinerlei Ansatzpunkt. Alle Welt hat mir erzählt, das ICH nicht will, das es NUR an MIR liegt, ich sei doch SELBER Schuld, das (damals Arbeitsamt) hat mich rückwirkend gesperrt (heute noch 3.800 Euro Schulden), Wohnung verloren, weil das Amt mir mangelnde Mitarbeit unterstellte - zudem ne Menge (zehn um genau zu sein) wirklich miese Arbeitgeber kennengelernt.... und ich habe ALLES geglaubt. Zum einen weil ich doof war und immer in der Hoffnung gelebt habe, das diese Leute doch wissen was sie sagen und weil ich schlicht keinen anderen Ansatzpunkt hatte.

Inzwischen ist das anders. Ich habe einen Ansatzpunkt. Ganz klar habe ich aufgrund meiner ganz eigenen Verantwortung ne ganze Menge an Scheiße gebaut. Was bei G-20 passiert ist, finde ich nicht okay, aber ja, das habe ich auch schon gemacht. Weil es einfach egal war. Und weil man eben diese Wut im Bauch hat, ohne Erklärung. Wenn man sich eigentlich längst selbst aufgegeben hat, dann gibt es auch keine Rücksicht mehr auf fremden Besitz. Dann gibt es da auch kein Denken mehr das vielleicht jemand irre viel arbeiten musste um sich da genau dieses Auto zu leisten. In diesem Zustand will man einfach nur noch die Welt kaputt machen, die einen kaputt macht. - Und jeder der bei so etwas im Dreieck springt, sollte eigentlich erst einmal Fragen, wie man Menschen so sehr alleine lassen kann, damit sie zu so etwas werden können.

Ich bin da raus! Durch einen bloßen Zufall (Doktor Heinrich Goossens-Merkt). - Aber ja, ich kann die Zerstörer immer noch verstehen.



Es ist mehr geworden, als ich eigentlich wollte. Und mehr verschwommen in einigen Themen die mich halt immer noch beschäftigen. Aber gerade in diesem Thread möchte ich mir einfach die Chance geben, zu schreiben, wie mir ist.
Das Tippen hab ich in der Schule gelernt. Wenn manchmal mein Kopf schwer ist, bemerke ich hin und wieder, das meine Finger den einen Gedanken aufschreiben können, während ich noch mit den restlichen zwei, vier, sechs Gedanken beschäftigt bin.

Wobei auch hier schreibe ich zwischen drei- und sechsmal soviel auf, wie ich dann eigentlich veröffentliche. Also bei längeren Texten. Ich muss immer wieder Teile zusammenkürzen bzw. die Teile immer mal wieder logisch anordnen, weil ich in meinen Gedanken springe wie nix Gutes.

Ich werde gleich noch meinem ...ähem... Kontrahenten, nu ohne das ich seine PN aufgemacht habe, eben eine PN für diesen Beitrag schicken. Dieser Beitrag ist von meiner Seite ganz klar als "Friedensangebot" gedacht. Ich hege niemandem aus diesem Forum gegenüber dauerhaften Groll oder Ähnliches. Ich bin jedoch das was ich bin. Ob es mir gefällt oder nicht. - Und es gefällt mir nicht!
 
ot:
Dieser Text stammt eigentlich aus einem anderen Bereich des Forums. Der Auslöser für diesen Text, war vor Allem zu erklären, warum ich ein eher verständnisvoller Mensch gegenüber Gewalttätern bin.


Grainger schrieb:
Vielleicht wären seine (Schpaiks) Beiträge für mich verständlicher, wenn sie nicht immer drei Seiten lang wären und er öfter mal in knappen Sätzen genau das schreibt, was er auch meint. - Denn seine Romane zu lesen, zu analysieren und dann möglicherweise noch hinein interpretieren zu müssen, was er denn vielleicht (oder auch nicht) gemeint haben könnte ist schon (zu) anstrengend.

Lange Beiträge kommen bei mir recht häufig vor. Ja! Mein Filtersystem im Kopf funktioniert nicht so, wie es sein sollte. Knackend auf den Punkt kommen ist anscheinend nicht Meins. Bedaure ich durchaus selbst.
Anderseits denke ich, dass jedes Geschehnis eine Vorgeschichte hat. Von nix kommt nix. Ob es das Wetter ist, ob es eine menschliche Tat ist, ob da ein Sack Reis umfällt oder was auch immer.
Es regnet hier jetzt, weil.... - Da überfährt jemand nen Radfahrer, weil.... - Da fällt ein Sack Reis um, weil...., da schafft jemand seine Prüfung nicht, weil...., etc.; Von nix kommt nix. Alles hat eine Geschichte. Dieser Sack Reis wäre niemals umgefallen, würde es ihn nicht geben. Warum gibt es ihn? (und so weiter)

Und ja, ich stemme mich (im Normalfall) gegen platte Aussagen. Nur festzustellen das eine Situation Scheiße ist - oder gar gefährlich - reicht mir einfach nicht. Ich möchte wissen wie diese Situation entstanden ist. Wie bitte kam es dazu, das die Situation jetzt so Kacke ist?

Meine Texte zu Susanna:

Meine ältere Schwestern ist als Kind vergewaltigt worden. Mir wurde dies zeitnah nicht mitgeteilt. War ich wohl noch zu jung oder man darf über so etwas nicht sprechen oder warum auch immer. Aber das veränderte Verhalten meiner Schwester ist mir durchaus bewusst gewesen.
Als ich dann 13/14 war (den genauen Zeitpunkt weiß ich nicht mehr), hörte ich ein Gespräch von Verwandten mit, die sich darüber unterhielten. Im Nachhinein ein extrem unglücklicher Zeitpunkt für mich. Ich hatte gerade erst angefangen, Mädchen als "nicht mehr doof" zu empfinden.
Wie ich inzwischen weiß, ist das für kleine Brüder, durchaus üblich, sich diese Schuld mitanzukreiden, da man ja zu der Spezies Mann (bzw. sich dazu entwickeln wird) gehört, die so etwas getan hat.

Im Zusammenspiel mit meiner Anomalie (die ja immer wieder für unkontrollierte Handlungsweisen sorgt) und dem Wissen, das ich ein potentieller Vergewaltiger sein könnte, habe ich jede sexuelle Handlung (mit Weibchen die zu mir nach Hause kamen) bis Mitte meines 27. Lebensjahres in den Sand gesetzt. Bis ich an eine geraten bin, die das nicht hat gelten lassen. - Mit der lebe ich übrigens immer noch zusammen. :)

Ganz klar bin ich heute schlauer als damals. Nicht nur, weil ich mich sozusagen Zwanghaft mit Vergewaltigungen und inzwischen auch mit Gewalt an anderen Menschen seit rund 30 Jahren auseinander setze. Auch weiß ich inzwischen, das ich eben eine gewisse Grundschuld noch immer empfinde. Und ihr könnt wahrscheinlich nicht einmal erahnen, wie tief mich die (inzwischen) diversen Anzeigen wegen sexueller Belästigung trafen.
Inzwischen bin ich schlauer! Meine Handlungsweisen werden fehlinterpretiert. Eine Frau/Mädchen/Kind in irgendeiner Form belästigen zu wollen (in einen bedrohlichen Zustand zu bringen), ist nicht meins. Das will ich absolut nicht, weil ich weiß, wie sich das auswirken kann.
Es gelingt mir aber anscheinend immer wieder. :cry:

Cesar hat in einem anderem Bereich geschrieben, das er seine Mutter noch nie so hat heulen hören. Ich kenn das. Ich habe ne Schwester gehabt, die das über Jahre immer wieder gemacht hat.

Sokoban hat ne schicke Signatur. Da steht offen und ehrlich drin, wie Vergewaltigung im deutschen Rechtssystem gehandhabt wird. Und mit was es verglichen wird in der Wertigkeit.

Meine persönliche Einstellung zu Vergewaltigern ist ziemlich rigoros. Von Todesstrafe halte ich nix. Tod und weg, ist mir zu billig. Lebenslange Qual, wie dem Opfer bevorsteht, ist das Mindeste.


Ich bin, seit dem ich hier bin, eigentlich immer wieder aus dem Bereichen, die sich um Gewalt oder eben Vergewaltigung drehten ganz freiwillig ausgestiegen. Eben weil ich weiß, das ich nicht darauf kann. (Ich weiß alles über dieses Thema und eigentlich will ich gar nichts darüber wissen)
Inzwischen bin ich schlauer, bin gesetzter und arbeite auch an meinen Verhaltensweisen.
Und dann rutschten wir mit dem Fall Susanna aber genau wieder in den Fall meiner persönlichen Hölle.

Und klein Schpaik rutschte wieder in einen extremen emotionalen Zustand.

Das kann alles mögliche sein. Ließt man vielleicht auch aus den Texten, das ich dann auch mal furchtbar Theatralisch sein kann. Bin ich. Immer mal wieder.
Euphorie gibts von mir auch im Forum. Allerdings nur im SRC-Bereich. Depressionen habe ich hier schon festgehalten. Verzweiflung pur und all den anderen Scheiß.

Bin ich, bin ich, bin ich...

Lange Zeit habe ich geglaubt, das ich einfach nur zu schwach, zu 'weibisch' wäre (weil mir das mein Umfeld eingeredet hat) wegen meiner Gefühle. Inzwischen weiß ich, das Aufgrund meiner Präfrontaler-Cortex Störung, ich häufig Gefühle sehr viel intensiver erlebe, als andere Menschen. Also ja, ich bin zu schwach. Häufig sind meine Gefühle - laut Diagnose/Gehirnscan - zwischen vier und zehnmal so stark wie bei anderen Menschen. Wenn mein Kopf Hormone ausschüttet, kennt dieser oft kein Halten mehr Der haut raus, was er hat. - Ganz klar, nicht immer. Aber wenn das Eine auf das Andere trifft, klein Schpaik sich nicht unter absoluter Kontrolle befindet, dann tigger ich aus.

Absolute Kontrolle über mich, muss ich da Draußen haben. Ein (inzwischen 197,2 cm) großer Mann, bei rund 107 Kilo Lebendgewicht, der in Aggression oder andere Emotionen verfällt, kann niemand gebrauchen. Am allerwenigsten ich.

Hier im Forum ist das anders. Da bin ich dann zu Hause vor dem Rechner. Eigentlich empfinde ich es als durchaus unhöflich euch mit mir und meinen eventuellen Zuständen zu konfrontieren, aber ich muss damit auch immer irgendwo hin. Und es ist keinesfalls so, das ich für mich denke "oh Gott, mir geht es Scheiße, jetzt nerve ich mal die Leute im Forum!".
Den Kontrollverlust gab es davor meist schon oder er entsteht eben im Schreiben.
Wenn es mir selbst auffällt, das ich jetzt gerade "verfallen bin", höre ich grundsätzlich auf zu schreiben. Ich habe inzwischen einen ganzen 'Schrank voller Texte', die unvollendet sind und die nie veröffentlicht wurden.
Aber es fällt mir eben leider nicht immer auf. Und wenn ich mittendrin bin, gibt es einfach kein Halten mehr.

Mein Vorteile sind ganz klar:
- Ich weiß, dass das so ist. Völlig egal wie unzufrieden ich damit bin, es wird immer wieder passieren. Meine einzige 'Waffe' dagegen ist es, euch darüber zu informieren. Durch meine Reizfilterschwäche/Reizüberflutung kommt es unweigerlich irgendwann zu einer Kernschmelze in mir. Meine Aufgabe ist es, euch und andere so wenig wie möglich damit zu kontaktieren. Gelingt mir jedoch nicht immer.
- Mein grundsätzliches Wesen ist höflich und freundlich zu anderen Menschen zu sein. Selbst wenn ich wegflippe, neige ich nicht zu groben und/oder obzönen Unhöflichkeiten.
- Ich habe, wenn ich jetzt mal so grob hochrechne, inzwischen mehrere Tausend Extremst-Gefühlszustände (üb)erlebt. Ich denke, das ich inzwischen nen geballten Erfahrungsschatz habe, was extreme Gefühle angeht. Sobald ich es selbst merke, habe ich gewisse Strategien entwickelt, diese Zustände zu überstehen.

Die Gefühle/Emotionen sind, nur weil ich es bemerke, keinesfalls weg. Aber ich weiß inzwischen, das ich nur durchhalten muss, so gut es geht aus der Gesellschaft bzw. von Menschen fern bleiben muss und möglichst häufig schlafen muss. Nach dem Schlafen geht es mir häufig besser. Nicht immer gleich beim ersten Mal, aber durch den Schlaf regeneriert sich anscheinend der Teil in meinem Kopf, der für Ausgleich sorgt.



Der Text dort oben ist - wie ganz am Anfang erwähnt - eigentlich für einen anderen Bereich des Forums geschrieben worden. Ich bitte also die Häufung von Argumenten, die innerhalb diesen Bereiches durchaus schon gefallen sind, zu entschuldigen.

Mich persönlich hat es sehr getroffen, das ein anderer User davon gesprochen hat, das ich einen Entschuldigungsgrund suche für den Täter einer Vergewaltigung.

Wie oben erwähnt, hat meine Entwicklung von Kind, Teenager in Richtung Mann jedoch mit so etwas angefangen. Wobei ich nie nach einer Entschuldigung gesucht habe, sondern immer nur nach einer Begründung. Wie kann so etwas geschehen, was muss in Menschen passieren, damit sie zu solchen Taten fähig sind. Etwas was sich sozusagen nahtlos damit vermischt hat, mit der Suche nach dem funktionieren des Menschen um mich selbst zu begreifen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich bin durch Zufall über etwas gestolpert. Da ich nicht so genau weiß, wo ich damit hin kann, schreib ich das einfach mal hier mit hinein.

Ich hatte als Außenseiter in der Klasse 1 - 4 einen besten Freund.
Markus Megalli (Marcus? Marckus, Markus? Meggali? Megali? - ich weiß es nicht mehr. Falls irgend jemand von euch jemanden kennt oder von dieser Person weiß, ich wäre äußerst dankbar für jeglichen Hinweis!)

Dieser hat mir (da warn wir beide dritte Klasse) ne Platte (Schallplatte) geschenkt. Wobei "überlassen" ist wahrscheinlich das bessere Wort der Wahl. Seine Version war zu zerkratzt, er hatte ne neue bekommen und ich bekam eben höflicher Weise seine alte Scheibe.
Marcus (Markus?, Marckus?) war ein gewollter Perfektionist in seinen jungen Jahren. Selbst kleinste Kratzer passten nicht.

Aller Wahrscheinlichkeit - ich selbst habe auch schon gesucht - gibt es diese Person nicht mehr. Er wurde damals direkt nach der vierten Klasse in ein Psychozentrum eingewiesen. Ein Spezialist in der Zählung der Kalorien. Mit elf. In einer veganen Familie. (!)

Aber ich schweife ab.

Zurück zu der Platte die er mir gab.
Ganz klar war das einfach ne Übergabe von nicht mehr benötigtem Material. Ein Geschenk sieht anders aus. War mir durchaus klar.

Aber die Scheibe war auf Deutsch. Von einem deutschen Interpreten. Zudem eigentlich (damals) Indiziert. Konnte man also so auf dem allgemeinen Markt so überhaupt nicht beziehen. Und sie beinhaltete Rock.

So im Nachhinein könnte diese Platte mich durchaus in meiner frühen Tee-Nager-Zeit als ausschlaggebendes Argument für meinen weiteren Werdegang recht beeinflusst haben. ;)

https://www.supernature-forum.de/co...-cd-player-laeuft-gerade-304.html#post1149987
 
Eigentlich versuche ich gerade eine PN zu beantworten. Zum Vorfall von Letzten hier im Forum. Ja, ich bin schon wieder mal ausgeflippt. *seufz*

Die PN wird irgendwie immer länger. Lest selbst:


Hallo,

danke für die PN.

Ich habe völlig überreagiert. Das ist leider etwas, was mir immer wieder passiert. Auch deswegen habe ich sozusagen meinen eigenen Thread, in dem ich gleich noch etwas schreiben möchte. Damit du es vielleicht besser verstehst, was mit mir los war. Eigentlich noch ist, aber ich bin dann doch schon ein wenig herunter gefahren:

==Hintergrund==

Je nach Zählung habe ich sechs bis 10 Geschwister. Ich komme an Stelle drei. Und auch wenn ich Kinder in großer Anzahl als vermeidungswürdiges Objekt betrachte, so komme ich doch mit einzelnen Individuen dieser Spezies überraschend gut klar.
Oder auf gut deutsch: Ich wollte immer Kinder haben.

1991 habe ich bei meiner Musterung vom Klinefelter-Syndrom erfahren. Über die körperlichen Auswirkungen hat man mich damals in Kenntnis gesetzt. Aber eben auch, das mein Körper keine Keimzellen produziert. Also nix mit eigenen Kindern. Das war damals noch nicht ganz so schlimm. Ich war noch Schüler und hätte mit Kindern noch nicht soviel anfangen können.

Also nicht, das mich das unberührt gelassen hätte. Ich war durchaus ziemlich down. Meine Beziehung ging dann (wegen anderer Gründe) ein paar Monate später in die Brüche. Erst fast genau acht Jahre später kam ich dann wieder mit einer Frau zusammen. (sehr glücklicher Zufall) Diese suchte mich aus, weil ich ziemlich groß und blond bin und sie sich für sich große blonde Kinder wünscht.
Der eigentliche Plan war, zusammen eine gesicherte Existenz aufzubauen um dann vielleicht ein Kind zu adoptieren oder ähnliches. Leider ging es mit mir immer weiter bergab. Eben weil ich das immer wieder habe, was auch zu dieser PN führt. Dauerhafte Erfolgslosigkeit führt zu massiven Frust und Verzweiflung. Besonders dann, wenn man keinen Ansatzpunkt hat, wie das passieren kann. Erst 2010 hatte ich dann durch einen spezialisierten Facharzt ne Diagnose in der Hand, die mir neue Ansatzpunkte zu mir selber gab. Leider ging es trotz Diagnose die nächsten vier Jahre eher bergab. Erst als ich einer Mutter bei der Tafel begegnete, die zwei Söhne mit Klinefelter hat, die mich dann über die Bürokratie und weitere Möglichkeiten, bzw. über Dinge die ich einfordern muss, aufklärte, kam sozusagen wieder Leben in mich. Aber Bürokratie brauch. Vorallem Zeit. Etwas, was mir inzwischen nicht mehr unbegrenzt zur Verfügung steht.

Ende 2015 stellte meine Freundin und ich in einem sehr ernsten Gespräch fest, das wir keine Lebenspartner mehr sind. Sie will noch ein Kind, in meiner wirtschaftlichen Situation ist das völlig utopisch. Tatsächlich wohnen wir auch immer noch zusammen und sind ziemlich beste Freunde. Aber wir wohnen eben deswegen noch zusammen, weil mir der Staat (diesbezüglich die ARGE) keine Wahl lässt. Meine wirtschaftliches Dasein ist äußerst prekär.

Ich habe sie damals aufgefordert, sich nen anderen großen Kerl zu suchen. Mit dem ein Kind groß zu ziehen. Eben, weil das mit mir auf natürlichem Weg nicht funktioniert und alle anderen Möglichkeiten (z.B. Klonen) nicht erlaubt oder eben zu teuer sind.
Und ich möchte nicht, das meine körperliche Unfähigkeit sie von ihrem Lebensziel abhält.

Anderseits brech ich sofort in Tränen aus, bei den Gedanken, das sie nicht mehr da ist. Der Verlustschmerz ist riesig. Schon alleine bei der Vorstellung. Zudem ist sie einfach in ganz vielen Dingen meine Bezugsperson. Niemand kennt mich so gut und meine Behinderung. Sie weiß, wie sie mich wieder runter fahren kann, wenn ich mal wieder ausflippe. Trotz all meiner Unzulänglichkeiten glaubt sie an mich und hat immer zu mir gehalten.

Vor ein paar Wochen gab es ein kleines Familientreffen. Da erfuhr ich dann auch, das mein ältester Bruder, der nie ein Baby zeugen wollte, inzwischen Vater geworden ist. Sprich: Alle meine Geschwister haben inzwischen Kinder.
Paulina, die Katastrophe zwei Wohnungen über mir ist gerade mit ihrem dritten Kind Schwanger. Joanna, eine schwere Alkoholikerin, die den Großteil ihres Lebens in Notunterkünften haust, ist zum zehnten Mal schwanger. Obwohl sie weiß, das die Babies ihr sofort nach der Geburt weggenommen werden. Alle Welt bekommt Kinder. Selbst die in meinen Augen ungeeignetesten Menschen.

Vor ein paar Tagen erzählt mir dann meine Freundin, das sie ernsthaft befürchtet in die Menopause gekommen zu sein. Sie ist völlig am Boden zerstört und ich kann nichts machen. Der mir liebste Mensch ist traurig und verzweifelt, weil sie ihr großes Lebensziel - eigentlich das Ziel jeden Daseins der Lebewesen dieser Erde - nicht mehr erfüllen kann. Obwohl sie jemanden gefunden hat, mit dem sie Kinder haben will. Der ihre Kinder haben will, völlig egal von wem.

Ich war also Emotional schon auf ziemlich dünnen Eis. Dann habe ich irgendwo gelesen, das Desperado nen Scherz macht über seinen Enkel. Amon ist gerade zum zweiten Mal Vater geworden und ich freue mich für beide ehrlich.
Und dann kam der Witz übers Klonen.

Da bin ich dann vor Selbsthass explodiert.

Und dann ist es auch zu spät. Dann tritt nämlich ein Effekt auf, der sich trocken Störung der Impulskontrolle nennt. Etwas, was wohl immer wieder auftreten wird in gefühlten extremen emotionalen Zuständen.

Es ist ganz klar in den letzten acht Jahren besser geworden. Aber hier im Forum stehen diverse Beiträge von mir, wo ich die Kontrolle verloren habe. (Manche Texte sind auch komplett gelöscht worden.) In dem Moment wo ich dann solche Sachen (oder auch viel zu lange Texte) aufschreibe, ist das so gut und richtig und ich kann keinen Fehler in meinem Verhalten feststellen. Manchmal ist es auch gar keiner wie ich dann an den Reaktionen feststelle. Dann habe ich, obwohl ich die Kontrolle verloren habe, nichts falsch gemacht.

In diesem speziellem Fall kann keiner etwas dafür. Weder habe ich je die Wahl gehabt, noch kann irgend jemand anderer etwas dafür, das ich nie die Wahl gehabt habe. Es ist ein genetischer Defekt, der sich bei meiner Zeugung ereignet hat.

Deswegen auch die etwas längere Aufzählung da oben. Ich explodiere nicht aus dem Nichts heraus. Es hat immer eine Geschichte. Es hat immer einen Hintergrund. Aber woher sollt ihr den Wissen?

Schöner wäre es natürlich alle Male, wenn so etwas nie passieren würde. Tut es aber. Das Einzige was ich aus meiner Sicht dann tun kann ist, hinterher die Verantwortung zu übernehmen und/oder Aufklärung zu betreiben. Auch oder eben weil ich niemandem weh tun oder Beleidigen möchte.

PN schrieb:
Das du es falsch verstanden hast, ist natürlich suboptimal, da ich dir nicht weh tun möchte. [...] Außerdem, hab ich mich je über deine Behinderung lustig gemacht? Wie kommst du darauf, dass ich jetzt damit anfange?

Gar nicht. Die Herleitung steht oben. Im Moment des Kontrollverlustes war ich nicht mehr in der Lage deinen Beitrag so aufzunehmen, wie du ihn gemeint hast. Und ich lese ja auch fast alle deinen anderen Beiträge und müsste wissen, dass deine Beiträge häufig als Scherz geschrieben oder du eben aus einer guten Laune heraus hier und da recht flappsig antwortest. Und woher zum Teufel solltest du wissen, das der unerfüllte Kinderwunsch meiner Ex mich wahnsinnig belastet? Kannst du gar nicht.

In dem Moment (man kann auch sagen: in solchen Momenten) habe ich jedoch eine andere Wahrnehmung. Nehme auch Dinge oder Worte viel zu sehr persönlich oder münze sie auf mich, obwohl ich gar nicht gemeint bin. Dadurch verändert sich mein Verhalten zu etwas, was ich selbst so meist nicht darstellen möchte.

Das tut mir aufrichtig Leid! - Ich kann jedoch keine Garantien aussprechen, dass so etwas nie wieder passiert.

Nicht, das es mir egal ist oder ich überhaupt nichts tue. Seit nunmehr fast zwei Jahren erhalte ich Hilfe über eine asp, habe an einer anderen Stelle einen festen Rechtsbeistand, seit Anfang des Jahres mache ich eine kognitive Verhaltenstherapie, etc. Insgesamt ist sich mein gesamtes Umfeld darüber einig, das ich tatsächlich Fortschritte in meinem Lebensaufbau mache. Aber wie bei vielen anderen Menschen auf dieser Welt, ist mein Leben keinesfalls einfach. Ich selbst versuche so viel wie irgend möglich über mich selbst zu lernen. Zur Zeit lese ich das hier. In der Hoffnung, das mal ordentlich in den Griff zu bekommen.

Es gibt Fälle, da merke ich das inzwischen hin und wieder selber und stelle dann mein Schreiben bzw. die Tätigkeit ein, die ich gerade ausführe. Auch bin ich inzwischen vorsichtiger geworden und melde hier und da meine eigenen Beiträge, weil ich mir unsicher bin. Und eigentlich kann ich fast immer Nachvollziehen, was passiert ist, wenn ich dann doch mal die Kontrolle verloren habe. - Aber eben danach und manchmal ist es dann einfach zu spät.

Noch habe ich nicht wieder in den Thread gesehen. Das wird wohl auch noch ein paar Tage dauern. Ich bin noch nicht soweit, um die Reaktionen und wahrscheinlich die Kritik die da steht, offen und ehrlich auffassen zu können. Dafür schäme ich mich zur Zeit noch viel zu sehr. Was eigentlich auch albern ist. Ich mache das ja nicht freiwillig. Aber eigentlich tut es mir wahnsinnig Leid, das ihr das immer wieder abbekommt.

Soweit von mir erstmal
 
Herzlichen Glückwunsch Schpaik! - Du regst dich auf und du merkst es selbst. Bevor du den Beitrag losgeschickt hast. *uff*
Ich muss jedoch trotzdem damit irgendwo damit hin. - Aber hier bin ich ja.. ;)


Nach wie vor kann ich das da oben Bedenkenlos so unterschreiben. Boah muss ich wütend gewesen sein.
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Als Randbemerkung: Mir ist irgendwie nicht in die Wiege gelegt worden, das ich Missstände unkommentiert lasse. Bei Mania-Exchance gibt es eine Kommentar-Funktion. Diese nutze ich. Also bei Streckenbauern, wo ich noch hoffe. Bei einigen ist nicht nur Hopfen und Malz, sondern auch Gärung und Wasser verloren. Und ich muss das wissen! Meine ersten Versuche im Streckenbau waren unter aller Sau! - Verbesserte sich übrigens eklatant als ich Kontakt zum SRC bekam.
wink.gif


Meine Auflage von Mania-Exchange-MasterAdmins ist, meine Texte auf Englisch zu verfassen. Wurde mir PN verdeutlicht, nachdem sich jemand beschwert hat.
Ich kann kein englisch. Lesen ein wenig, aber mein Kopf scheint eher nicht für Fremdsprachen geschaffen zu sein. Ich nutzt ein Übersetzungsprogramm. Sprich: ich schreibe meine Texte erst auf deutsch, setze eine Linie und darunter kommt dann das, was mein Translator ausspuckt.

Tatsächlich haben wir jedoch sozusagen einen guten Leumund. MP4 hat uns alle hart getroffen. Mania-Exchange besonders hart. Ihre gesamte Datenbank war sozusagen für die Tonne. Nix funktionierte mehr. Wie bei uns auch.
Da ich jedoch über deren Seite inzwischen diverse Maps für unsere Server ausgewählt hatte, bot ich denen an, die Maps, die dankenswerterweise Schleck umgewandelt hat - also alle die bis dato bei uns liefen und von denen ich wusste, das ich die über deren Seite gezogen hatte - diesen auch zu zuschicken.

Linkin Alex war mein Ansprechpartner. Wenn ich mich recht erinnere waren das knapp 500 Maps die wir denen übermitteln konnten für MP4, während sie selbst noch händeringend nach Möglichkeiten suchten ihre Datenbank von über 400.000 Strecken anzupassen.

MP4 ist jetzt eineinhalb Jahre her. MP3 ist Geschichte. Ich kann immer noch kein Englisch. Meine Prägung was Streckenbau angeht läuft jedoch auf SRC hinaus. Also den Standard der hier 2006-07 im SRC entwickelt worden ist.

Und ich lese immer wieder, das die Leute danach sozusagen hungern, das ihre Maps bewertet werden. - Und dann sage ich denen das. Und dann gibt es Beschwerden. Nicht bei mir. Bei Mania-Exchance. Die beschweren sich bei der Obrigkeit, das ich zum einen auf deutsch Antworte (darunter ist immer der übersetze englische Text) und das ich deren Strecken kritisiere.

Dieser ganze Bereich der Streckenvorstellung ist eigentlich nur auf ignorieren oder Lobhudelei ausgelegt. Kritik schreibt eigentlich niemand. Und wenn es dann jemand tut (ich zum Beispiel), dann wird sofort die Administration bemüht. Weiß ich von einem der Admins. Dieser stellte mir gegenüber auch klar, das meine Kritik absolut "legitim jedoch auch eher selten sei. Sofern ich sie auch in englisch verfasse, ist das alles soweit okay".

Tatsächlich fliege ich jedoch hier und da mal ohne irgend etwas gefahren zu sein, raus. Auf ein paar Servern bin ich total gebannt. - Das aktuellste Beispiel wäre ein Belgier, der einen Short-Fun-Speed-Server betreibt. Sein englisch war leider so schlecht, das nicht einmal mein Übersetzungsprogramm das verstehen konnte. Als Abschlusssatz stand dann da: "Your are big Fool!!!" - Also das ich ein großer Narr bin, konnte ich dann irgendwie heraus lesen.
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Mir ist jedoch völlig unklar wegen was?
Das ich Prinzipien habe beim Streckenbau? - Das ich nicht so gut fahren kann wie Menschen, die 20 Jahre jünger sind als ich? - Das ich schlicht bereit bin Kritik zu üben?

Kotz! ich heule schon wieder verbal rum. Wäre ich cool, dann hätte ich das mit nem Schulterzucken abgehackt. Bin ich nicht! Ich versuche durch Kritik zu lernen. Dafür benötige ich jedoch einen Lösungsansatz. Eine 'Breitseite' und dann Kontaktabruch lässt mich immer mit Fragen zurück.



Ne, bin ich immer noch nicht. Einfach mit den Schultern zucken und abwinken und vergessen. Bin ich nicht. Diese Unterschiede in der menschlichen Kommunikation stellen mich so ganz grundsätzlich vor recht große Rätsel.

Wobei...
 
Wobei... ich denke, das meine Verunsicherung und die damit einhergehende Hyperaktivität (siehe meine Aktivität in den letzten acht Stunden hier im Forum) durch eine Telefonnummer zustande kommt.

Ein Mädchen, welches ich seit 2014 kenne, mit dem es niemals einen Nenner gab, diese mich auch regelmäßig wegen irgendwas angemotzt hat, hat mir vorhin ihre Nummer gegeben.

Ach Mist. Sorry, ich denke immer noch im Rahmen von Jungs und Mädels. Also ne Frau mit drei Kindern (zwei davon sind erwachsen) hat mir ihre Nummer gegeben. "Och, falls du mal reden willst!"

Ich bin verwirrt! - Anscheinend nachhaltig. Ich sitze hier immer noch und schreibe. Ist das letzte Mal vor genau zwei Monaten vorgekommen. (Siehe weiter oben)
Tatsächlich bin ich stark verunsichert!


Öh.. ich verberge meine Behinderung nicht. Ich gehe viel eher damit sehr konfrontativ um. (konfrontativ?) Ich gehe auf die fünfzig zu und habe das Gehirn eines 17-Jährigen. Und leider auch wohl viel zu häufig das Verhalten von dieser pubertierenden Spezies Mensch.
Wobei, also ja, natürlich habe ich mehr Lebenserfahrung als ein Teenager. Bleibt nicht aus. Zudem habe ich Scheiß genug erlebt für drei Leben. Kein Arzt ist sich bisher so sicher, ob jenes oder dieses in meinem Kopf meine Kindheit, meine Erlebnisse oder eben meine Anomalie ist.

Um grundsätzliche Missverständnisse vorzubeugen, bzw. eventuelle Arbeitgeber vorzuwarnen, gehe ich IMMER direkt auf Aufklärungskurs. Wobei das natürlich seine Schwächen hat, da ich mich schlussendlich nicht erklären kann. Nicht nur, weil ich selbst viel zu dicht mit mir stehe, auch ist die Wissenschaft noch gar nicht soweit.

Ich habe seit ziemlich genau einem Jahr eine Therapie in der PTA-Uni-Hamburg. (Einmal die Woche) Diese haben nach drei Monaten bekennen müssen, das es für mich (und Klinefelter ist gar nicht so selten) keinerlei Therapieansatz haben. Gibt es nicht. :eek:
Gegeben haben sie mir Lösungsansätze von Borderline. 120 kopierte DIN-A4 Seiten. - Damit war ich in drei Stunden durch. Die dort angesprochenen Lösungsansätze (um ja nicht Selbstmord zu begehen) hatte ich eigentlich schon alle durch. Das habe ich alles längst aus mir selber selbst gemacht.

ot:
Erinnerung: Irgendwo hatte ich das hier auch schon (mehrmals) aufgeschrieben. Bis zu meinem 19. Lebensjahr hatte ich vier Selbstmordversuche. (eigentlich nur dreieinhalb..aber wir wollen hier nicht kleinlich sein) - die Direktive danach war immer festgeschrieben: Aufgeben gilt nicht! - und so schwer es auch manchmal war, ich habe - wie man lesen kann - durchgehalten.


Dann bekam ich Björn. (Name mit Absicht verfälscht und unkenntlich gemacht!)
In den ersten zwei 'Sitzungen' habe ich ihn erschlagen. Sozusagen. Er hat geflennt. - Ja, ich auch. Raus damit. Endlich jemand nackte Wahrheiten erzählen kann, darf,... Er muss unbedingt an seiner Körperhaltung arbeiten. Er musste (mit dem richtigem Namen lässt sich das nachlesen) raus mit dem Rotz.
Also gut, ich muss ihn Siezen. Fällt mir schwer. Geht soweit aber. Eben weil er sich nicht pikiert gezeigt hat, das ich mich über ihn schlau gemacht habe. Er ist eine eigentlich genauso arme Ratte wie ich. Er ist halt nur in seinem Gebiet schlauer. Schreibt immerhin an seiner zweiten Doktorarbeit. Und ich bin was mich selbst angeht immer wieder doof wie Brot.

Inzwischen weiß ich, das ich eigentlich gar nicht soviel dafür kann. Nach diversen Studien sind unseren Verhaltensweisen nur durch etwa 20% davon geprägt, was wir in der Schule oder ähnlichen Institutionen lernen und die restlichen 80% kommen durch Nachahmung und Persönlichkeit. Nachahmung kenne ich. Habe ich oft versucht, bin häufig daran gescheitert. Inzwischen weiß ich ja nu auch warum.

Und wie ich bjönr auch sagte, das er mir im Grunde nix Neues erzählt, das habe ich alle schon einmal gehört, selbst entdeckt, in Gedichten oder Geschichten niedergeschrieben, hier und da selbst darüber erzählt habe...

... er hat eine aus meiner Sicht unnachahmliche Art MIR MICH selbst vor Augen zu führen.

Ich bin sooooo doooof, ich bin sooo unfähig. *rumheul* - Und wir sind noch lang nicht durch mit sooo doooof und sooo unfähig.
Das Problem ansich ist längst erkannt worden. Ich kann nicht einfach mit einem Schulterzucken einfach weiter gehen. Es ist mir einfach nicht egal.
So auf Anhieb hätte ich auch keinen Lösungsansatz. Eben weil es mir nicht egal ist. Meine Unfähigkeit bezieht sich eigentlich darauf, das ich mir nicht bewusst sein kann, das ich nicht relevant bin. Und ich bin nicht relevant. - Wobei ich mich hier selbst beiße.

Ich bin da ernsthaft im Zwiespalt. Das sage ich jedoch auch, wenn man mich fragt.


Und dann gibt mir die Frau ihre Nummer? :auge

Ich bin verwirrt.

(Ergänzung 1: Dieses Mädchen kenne ich seit 2014. Unabsichtlich. Wir haben zusammen bei der Tafel gearbeitet. Ein bisschen mehr als Luft war ich für sie dann schon, aber eine sehr viel höhere Klassifizierung als Schleppscherge habe ich damals nicht erhalten. Zwischenzeitlich (auf der Weihnachtsfeier 2016) habe ich auch irgend etwas getan, womit sie mir direkt mit einer Klage drohte. - Was ich damals getan habe, weiß ich bis heute nicht. Vielleicht lässt sich das demnächst aufklären.)

Ergänzung 2: Der Text da ist in etwa das, was die Leute da, wo mir die Frau begegnet ist, auch wissen. Also auch diese Frau.

Ich bringe euch sozusagen nur auf den aktuellen Stand der Dinge. ;)

Und dann gibt mir diese Kleine einfach ihre Nummer. Ohne das ich gefragt habe. - Öh... ich bin fast 20 Jahre älter als sie. Ich bin viel weniger erwachsen als sie. - "Falls du mal reden möchtest!"

Ich bin verwirrt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Und dann schnappte mein kleiner Bruder sich mich und sagte: 'Schpaik, du fährst mal wieder die Hyper-Schiene. Hier. Kümmer dich um deine Nichte."

Und dann lag die da. In meinem Arm. Und schläft.

Mein Bruder ist voll doof! :ROFLMAO:
 
Mir geht es heute besser. Also so im Vergleich zu den letzten acht Tagen. Was der genaue Auslöser war, für die ständige Berg- und Talfahrt meines Kopfes der letzten Woche, könnte ich gar nicht beschreiben. Ich weiß es schlicht nicht mehr.

Also ganz klar: Ich stehe unter (vergleichsweise) gewaltigem Stress. Wegen vieler Kleinigkeiten und dieser einen großen Sache. Ich habe mich auf eine Ausbildung (mal wieder) beworben. In diesem speziellem Fall beim Zoll. Für den mittleren Dienst. (mehr lässt mein Schulzeugnis nicht zu)
Wie viele andere große 'Firmen' haben diese Leute dort eine lange Vorlaufszeit. Stichtag für die Einstellung im August 2019 war Ende September letzten Jahres. Den schriftlichen Test habe ich inzwischen absolviert. (Steht glaube ich auch schon oben mit drin.) Für den mündlichen Teil habe ich noch keine Einladung erhalten. (Dieser kommt bestimmt! - Laut Anmerkung auf dem schriftlichen Teil MUSS ein schwerbehinderter Antragsteller zur mündlichen Prüfung zugelassen werden.)

Was mir jedoch zur Zeit großes Kopfzerbrechen macht ist die Einladung jetzt zum Mittwoch hin. In der Einladung steht wörtlich:
...zur Vorbereitung auf das mündliche Auswahlverfahren ist es vorgesehen, dass der Vorsitzende der Auswahlkommission unter Beteiligung der Schwerbehindertenvertretung mit Ihnen vorab ein Gespräch führt.
[...]
Hierbei soll insbesondere auf evtl. notwendige Nachteilsausgleiche im mündlichen Auswahlverfahren eingegangen werden.

Anmerkung zur Schwerbehindertenvertretung: Bevor ich mich dort beworben habe, hatte ich Kontakt zur stellvertretenden Schwerbehindertenvertretung. (Der eigentliche Mensch war Aufgrund seiner Schwerbehinderung seit geraumer Zeit nicht im Dient.) Insgesamt drei Mal. Eben wegen meiner Behinderung, aber eben auch wegen meiner Zweifel, zudem bin ich nicht mehr der Jüngste.
Dieser freundliche Mensch hat mich durchaus gefördert und mir auch sehr geholfen mit Tipps und Ratschlägen. Es ist sozusagen ein gewisses Vertrauensverhältnis aufgebaut worden.

Nun haben wir in Hamburg gerade die besondere Situation, das die Zollämter Hamburg-Hafen und Hamburg-Stadt zusammengelegt werden. Schwerbehindertenvertreter werden gewählt.
Diese nun neue Institution hat jedoch noch keine Wahlen diesbezüglich abgehalten. Also wird der Schwerbehindertenvertreter der übergeordneten Dienstelle bei diesem Gespräch anwesend sein.
Für das Gespräch stehen max. 60 Minuten zur Verfügung.
In den drei Telefonaten mit meinem vorherigen Ansprechpartner komme ich auf etwa fünf Stunden Gesprächsdauer.

Aller Wahrscheinlichkeit nach, werde ich wohl auch aufgefordert, meine psychische Behinderung darzulegen. Etwas, was mir sehr viel Sorgen bereitet. (Also auch meinen Stress erhöht!) Also eben auch gerade aus dem Gesichtspunkt heraus, das es mir doch oft schwerfällt, die wichtigen von den unwichtigen Eckpunkten auseinander zu halten.
Was kann ich sagen? Was sollte ich definitiv sagen? Was sollte in keinem Fall erwähnen?

Es handelt sich ja sozusagen um ein Verkaufsgespräch. Bei dem ich mich anpreise. - So etwas lag mir noch nie. Ich bin ja eigentlich der absolute Anti-Verkäufer.


Und dann schwebt da bei mir ständig im Hintergrund, wie das mit den anderen Menschen aussehen wird. Die zweijährige Ausbildung sieht vor, das ich in zwei Blöcken zu etwa sechs Monaten in jeweils einen der drei Ausbildungsstandorten (Plessow, Sigmaring, Rostock) verweilen werde.

Diverse zwischenmenschliche Probleme entstehen mit mir aus dem Problem heraus, wie Menschen funktionieren und auf welche Erfahrungswerte sie zurück greifen. (Ich bin seit fast einem Jahr in Therapie und habe zur Zeit drei Sozialpädagogen mit denen ich regelmäßig spreche. Und aus den Gesprächen mit denen kommen dann solche Erkenntnisse. ;))
Jemand der mich nicht ein wenig besser kennt, wird meine Verhaltensweisen und das was ich sage mit seinen Erfahrungswerten über andere Menschen vergleichen. ICH BIN aber nicht wie andere Menschen.
Natürlich mache ich Fehler. In aller erster Linie bin auch ich natürlich zunächst ein Mensch. Aber meine Herangehensweise, meine Überlegungen und auch meine persönlichen Erfahrungen sind häufiger anders, zudem verarbeitet mein Gehirn diverse Dinge anscheinend anders.

Dies alles birgt leider Gottes eine Menge Potential zu zwangsläufigen Missverständnissen. Nicht zu vergessen - wie man auch bereits hier im Forum beobachten konnte - reagiere ich hier und da auf eigentlich Pille-Palle-Ereignisse, bei denen sich kein anderer auch nur Gedanken drüber machen würde, als hätte man mir einem spitzen Gegenstand in den Fuß gestochen. (Ich arbeite daran!)

In den letzte acht Tagen, war eine der Phasen die ich durchleben musste von rund 30 Stunden, wo mir mein Gehirn diverse Begebenheiten aus meinem Leben gezeigt hat, wo es eben aus diesen 'Missverständnissen' zu gewaltigen Problemen in meinem Leben kam. Angefangen in meiner Kindergartenzeit in Aldersbach.

Ich finde selbst, das es eigentlich ziemlich doof klingt und mein formulierendes Bewusstsein nimmt es auch gar nicht so wahr, aber gerade die letzte Woche war wohl extrem anstrengend für mich. Mehr als drei Stunden am Stück schlafen, bekomme ich anscheinend nicht hin. Nicht, dass das nun so ungewöhnlich ist. Ich habe über diesen Zustand nie auch nur einen Gedanken verschwendet. Also bis zu dem Zeitpunkt, als ich gefragt wurde. (Also eigentlich dann auch nicht. Erst im Nachhinein.) - Für die Anmeldung der Therapie kam unter anderem die Frage, wie gut ich schlafe. Meine Antwort war: Gut - es hat sich nichts signifikant verändert.

Die Antwort ist soweit richtig. Ich schlafe seit Jahren/Jahrzehnten eher schlecht. Oder eben nicht gar nicht. Dass das ein Zeichen von seelischem Stress ist, kam mir vorher nie in den Sinn. :eek:
Vermutlich (es ist keine gesicherte Erkenntnis!) hängt das auch unmittelbar mit meiner Kindheit zusammen. Wenn man in einer Umgebung aufwächst die eigentlich eine ständige Gefahr bedeutet, dann kann man später als Erwachsener nur noch sehr schwer erkennen, wo die eigenen Warnsignale ihre Lampen einschalten. 'Die brannten doch eh die ganze Zeit.'
In unserer heutigen Zeit würde wohl von fehlender Aufmerksamkeitspflicht der Eltern sprechen. Nach dem was ich weiß, konnten meine Eltern auch Aufgrund ihrer eigenen Kindheit das eher schwerlich sehen. Zudem war das Leben für diese zwei in meiner Kindheit durchaus auch nicht einfach. Zu viele falsche Entscheidungen.
Zudem hat Vater Staat mit seinen diversen falschen Entscheidungen einfach zu meine anhaltenden Notsituation beigetragen.

Auffällige Kinder werden heutzutage im Kindergarten, spätestens in der Schule entdeckt.
In der ersten Klasse waren wir 45 Kinder. In der Parallelklasse waren es 40. Unsere Lehrerin hatte ein massives Alkoholproblem. (weiß ich heute - damals habe ich das nicht wahrgenommen)
Als es auf die Hauptschule ging, (fünfte Klasse) waren das damals sieben Parallelklassen mit rund 35 Schülern. Nach der fünften gingen viele auf die Realschule oder auf ein Gymnasium. Aber anstatt dann mit sieben Klassen zu einer gemäßigten Anzahl an Schülern weiter zu machen, wurden einfach zwei Klassen aufgelöst. Damit hatten wir dann fünf Klassen zu jeweils etwa 35 Schülern.
Warum? Weil der bayrische Staat nicht mehr Geld locker gemacht hat für mehr Lehrer.
Es geht immer um die leidige Kostenfrage. Sehe ich ja auch heute noch.

Das die nicht sehen konnten, das ich auch schon damals 'anders' war, ist mir heute durchaus klar. Da waren viel zu viele Kinder anders.
Das übliche Mittel um 'andere Kinder' Gesellschaftskonform zu bekommen war eigentlich immer nur MEHR DRUCK oder eben IGNORIEREN.

Das ich diese Zeit damals überlebt habe, ist wahrscheinlich dem Zufall geschuldet. In drei Selbstmordversuchen ist es mir nicht einmal geglückt. Anderseits sind meine körperlichen Warnsignale, das ich mich nicht wohlfühle, das ich mit der Situation nicht umgehen kann, das ich nicht weiter weiß, etc. auch völlig kaputt gemacht worden. Eine vernünftige Selbsteinschätzung war nicht mehr gegeben.

Daran arbeite ich jetzt rund dreißig Jahre später. Ich muss lernen - auch deswegen mache ich diese Therapie - damit ich persönlich spüre, wann ich mich eigentlich nicht mehr wohl fühle in dieser oder jener Situation.
Das nun mein Kopf mit den diversen Ausschüttungen von Hormonen im falschen oder übertriebenen Verhältnis oftmals daherkommt, macht die Sache nicht einfacher. Anderseits gibt es Klinefelter die ein wunderbares und ausgeglichenes Leben haben. Mich also nur auf meine Behinderung heraus zu reden, wäre der falsche Ansatz.

ot:
Danke, dass ich das hier aufschreiben darf! - In den letzten acht Tagen bin ich vergleichsweise Amok gelaufen. Heute geht es mir den Umständen entsprechend. Aber da war noch ganz viel Chaos in meinem Kopf. Einigen Dingen konnte ich durch den Text dort oben zu Laibe rücken. Andere Sachen wollte ich einfach aufschreiben, weil sie mir seit Tagen auf der Seele liegen und ich nicht weiß, wohin damit.

P.S.
Einen lieben Dank an Cesar!
 
Ich hatte heute Vormittag meinen mündlichen Einstellungstest. Dieser verlief in drei Phasen.

Zunächst eine Gruppendiskussion mit den restlichen anwesenden Bewerbern. (eine fehlte - also nur zu viert)

Dann eine fiktive Situation mit einer Person, als würde ich mit dieser schon geraume Zeit zusammenarbeiten und dieser würde sich innerhalb seiner Möglichkeiten als Querschläger in seiner Gruppe arbeiten um sich selbst zu erhöhen und alle anderen schlecht aussehen lassen. Meine imaginäre Aufgabe war es dann sozusagen mit dieser Person ein klärendes Gespräch zu führen um ihn wieder in die Arbeitsgemeinschaft einzufügen.

Und dann das eigentliche Bewerbungsgespräch mit persönlicher Vorstellung um dann unterschiedliche Fragen zu beantworten von vier Fragestellern aus unterschiedlichen Bereichen dieses Vereins.

Mir persönlich unangenehm war vor allem der Punkt, das man mich für den letzten Punkt zu aller erst heran gezogen hat. Nicht wegen der Fragen, sondern eben weil es mir eher selten gegeben ist, simple Fragen knackend kurz und bündig auf den Punkt zu bringen. (zwei reine ja oder nein Fragen gab es)
Vor allem auch deswegen, weil sie uns von Anfang an Mut gemacht haben, das die gesamte Prozedur für alle Teilnehmer gegen 12 Uhr (also noch vor der Mittagspause) vorbei sein sollte.
Die grobe Einschätzung wie lange diese Vorstellungs- und Fragerunde dauert, wurde mit 15 bis (in den seltensten Fällen) 35 Minuten angegeben.

Meine Sitzung dauerte 137 Minuten. :eek:

Spannend fand ich, das ich eigentlich nirgendwo lügen musste. Bei einigen Fragen musste ich nachfragen um den genaueren Sinn, bzw. die Absicht hinter der Frage zu erkennen. (Wobei die Frage nicht umformuliert wurde.) Seltsam fand ich die Fragen, ob ich etwas gegen Uniformen oder das tragen von Mützen habe. (ich trage seit einer verlorenen Wette aus dem Jahr 1991 immer ein Cäppi, ne Mütze oder ähnliches, wenn ich das Haus verlasse)
Seltsam fand ich auch die Frage: "Ihr Vorgesetzter kommt zu ihnen und sagt mir, das eine Stelle an der schweizerischen Grenze gerade massiv unterbesetzt ist. Ob ich nicht vielleicht.. eventuell.. höflich nach meiner Mitarbeit und Bereitwilligkeit fragen...., wäre nur für ein Jahr..."
An der Stelle musste ich dann laut lachen. Meine Antwort war: "Ich nehme ihn kurz in den Arm und frage, wann muss ich die Koffer packen?"
ot:
Als Staatsdiener kann ich mir nur sehr bedingt aussuchen, wo ich eingesetzt werde. ---- wobei das bei mir noch ein wenig anders ist. Falls die mich einstellen, habe ich aufgrund meiner Schwerbehinderung ganz andere Rechte, aber darauf wollte ich an dieser Stelle nicht herumreiten. Aber die Art und Weise, wie sie diese Situation vorgetragen hat war einfach süß.


Beim Thema "Aufzählung der Aufgaben des Zolls" habe ich gefühlt versagt. Ich sehe den ganzen Verein als recht homogene Masse, die an der Gleichberechtigung und für den Schutz der Allgemeinheit zuständig ist. Mal abgesehen davon, das fast die Hälfte der deutschen Staatseinnahmen von der Zollbehörde kommt. (laut deren Internetpräsenz)

Überfordert war ich mehr oder weniger mit der Frage, warum ich zum Zoll will. Das war mit einer der längsten Antworten, da es viele unterschiedliche Gesichtspunkte gibt. Je nachdem, von welcher Seite man meine Person und die Institution Zoll betrachtet.
Genauso kompliziert war für mich die Frage, wo ich Unterschiede zwischen der freien Wirtschaft und dem Beamtenstatus sehe. Zum Glück fiel mir auf, das diese Frage nicht speziell auf mich gemünzt, sondern allgemein gehalten war.

Erschlagen habe ich die vier Prüfer jedoch wahrscheinlich mit den Antworten, als ich gefragt worden bin, welche wirtschaftlichen bzw. welche zollrelevanten Probleme es derzeit gibt oder welche Probleme es in nächster Zeit gibt/geben wird.

Ob meine Antworten gut oder schlecht waren, kann ich an dieser Stelle nicht beurteilen, aber gerade durch dieses Forum bin ich dann doch recht gut informiert, kenne häufig pro und contra und habe wahrscheinlich diese vier Menschen schlicht erschlagen.


:huld:huld:huld:huld:huld:huld




Wissen tue ich seit heute, das 758 Bewerbungen beim Zoll in Hamburg eingegangen sind. Für 100 bis 120 Stellen. Je nachdem wie viele von der Bundesfinanzbehörde genehmigt werden.
720 Menschen sind zum schriftlichen Test eingeladen worden. Davon haben knapp 450 Bewerber den schriftlichen Teil bestanden. Ohne jetzt zu wissen, wie ich selbst abgeschlossen habe (das wird nicht verraten, warum auch immer??), fand ich persönlich diesen schriftlichen Test für wesentlich zu einfach. Zwei der 10 allgemeinen Fragen habe ich falsch, beim Blättern (es waren 57 DIN-A-4 einseitig bedruckte Seiten, die nicht getrennt werden durften) könnte mir durchaus der ein oder andere Fehler unterlaufen sein.
In den letzten zwei Mathe-Fragen habe ich mich ungewöhnlich schwer getan. Bis mir dann die Mathe-Regel "Punkt-vor-Strich" wieder einfiel. Dann war das alles Lösbar. :)

Nachdem ich fertig war, fing ich von vorne an. Alles noch einmal nachkontrollieren. Und danach: zurücklehnen (normaler Weise rauche ich dann gemütlich eine bzw. ich versuche mich ja an meine Dampfe zu gewöhnen), zwei Minuten die Augen schließen, an etwas völlig anderes denken (was mir irre schwer fällt.. hat sich jedoch gerade hier im Forum sehr bewährt.. Sprich: ich bin genauso vorgegangen, wie ich es hier im Forum mit längeren Texten von mir mache... genauso übrigens wie jetzt hier in diesem Fall tue) und dann habe ich auf die Uhr geschaut.

Von den mir zugestandenen 4,25 Stunden waren noch 2,25 Stunden übrig. - Und ja, dann bin ich ein wenig panisch geworden. Ich habe die 57 Zettels noch zweimal durchkontrolliert. Die Zeit war da und ich vermutete hintergründige und gemeine Fallen.
Also nicht, das ich nicht gut bin, aber SO GUT?
Ich habe extra auch noch jede Rückseite kontrolliert, aber da war nicht mehr. Ich hab den Spaß dann also nach rund zweieinhalb Stunden abgegeben.

In dieser Fragerunde heute kam dann auch auf, wieso ich glauben könnte, das ich diese schwierige und hoch komplizierte Ausbildung zum mittleren Zollbeamten bestehen könnte.
Da hätte ich vielleicht, so im Nachhinein einfach mal meinen klugscheißerischen Schnabel halten sollen! Aber ich habe der Frau, die mich fragte bzw. der Prüfungskommission so ziemlich das, was ich da oben schrieb, erzählt. Dem Prüfungsvorsitzenden hat dies definitiv gefallen. Soweit mir bekannt, ein ehemaliger Oberst der Bundeswehr, aber die Quelle ist schwach.

Wenn der schriftliche Teil schon so Pille-Palle ist, kann die Ausbildung auch nicht so sehr viel schwerer sein. Die Zielsetzung des Zolls ist es ja, die Auszubildenden durchzubringen und nicht nur die Besten 5 zu übernehmen. (Also.. öh.. denke ich. Eine klare Aussage habe ich noch nirgendwo erhalten.)

Von einer anderen Fragestellerin kam dann jedoch auch noch einmal die Frage auf, warum ich mir bitte sehr sicher wäre, das ich diese Ausbildung bestehen könnte.
Das bin ich nicht und das kann ich auch gar nicht sein. Die Erkenntnis, warum dies so ist weiß ich jedoch auch nur, weil es dieses Forum gibt. Über dieses Problem bin ich durch den Versuch einen sinnvollen Beitrag zu posten, bei den Recherchen zu einem Thema gestolpert.

"Der einzelne Mensch stellt sich sehr häufig die Zukunft vor, indem er auf seine eigene Erfahrungen und Erlebnisse aus seiner Vergangenheit zurück greift. Wenn die Vergangenheit nur negativ gesehen wird, kann die Zukunft nur negativ sein!"

Etwas, was ich genauso empfinde. - Von meinen persönlichen Erfahrungswerten, werde ich diese Möglichkeit in den Sand setzen, wie so ziemlich alles andere auch in meinem Leben.
Ich weiß heute jedoch wesentlich genauer was ich bin. Mein Kopf kann sich Nichts wirklich positives Vorstellen. Alleine schon, das ich mich beworben habe und heute dort war (sehr zeitig), ist der unwiderlegbare Beweis dafür, das ich den Kampf noch nicht aufgegeben habe.

Ich weiß jedoch inzwischen sehr viel genauer - auch durch dieses Forum - dass das eigene Gehirn/das Bewusstsein eigentlich sehr schlicht und sehr manipulierbar ist.

Fakt ist: Ich bin unglücklich!
Fakt ist jedoch auch, wenn ich mich nicht bewege, wird sich dieser Zustand aller Wahrscheinlichkeit nicht ändern. Eventuell sogar verschlimmern. Ich muss also dagegen etwas tun.
Dieses "etwas dagegen tun" reißt mich jedoch unweigerlich aus meiner imaginären Wohlfühlzone. Die ja eigentlich keine ist. Es ist ein Arrangement mit einer unzufriedenstellenden Situation. Tatsächlich sorgen meine Bemühungen für Situationsänderungen jedoch dafür, das ich mich noch sehr viel weniger wohl fühle. Zudem kommt, das mein Kopf mir nur Scheitern in jeglichen Versuchen vorgaukelt.

Die Situation KANN sich ändern. Das ist die Hoffnung. Da ich jedoch in diesem Punkt auf andere angewiesen bin, gibt es keine Garantie. Eine Erkenntnis die nicht zu meiner psychischen Stabilität beiträgt.

Hab ich bei dieser persönlichen Fragerunde zu viel geredet. Ganz klar! - Wie es meine Art ist.
Etwas, was ich von vornherein versucht habe klarzustellen. Alles ist interdisziplinär. Auf vermutlich einfache Fragen kann ich meist nicht mit einfachen Antworten dienen. Eben weil die scheinbar einfachen Fragen viel zu umfassend sind.

Das ich keine weiterführende Fragen von dem Menschen - der mich über Schwarzarbeit befragt hat - bekommen habe, verwundert mich ein wenig. Nach seiner eigentlich sehr gezielten Fragestellung hörte er auf. Abrupt.

Diese vier Menschen aus der Prüfungskommission sitzen noch bis Mitte April jeden Tag zusammen. Schreiben ihre Bemerkungen auf und vergeben Punkte auf ihren Zetteln und bewerten pro Tag bis maximal acht Bewerber.
Die Punktezahl aus dem schriftlichen Test wird mit den Punkten der persönlichen Eindrücke dieser vier Menschen zusammengezählt (aller Wahrscheinlichkeit mit einem Koeffizienten behandelt) und dann wird der ganze Spaß ausgewertet.

Dies darf in keinem Fall (wie ich inzwischen weiß) auf einem Rechner ausgeführt werden, der mit dem Netz (in welcher Form auch immer) verbunden ist. Alleine schon aus datenschutzrechtlichen Gründen.
Da jedoch alle genehmigten PCs mit dem Netz verbunden sind, wird die Auswertung dauern. Muss ja von Hand ausgeführt werden.

Auf gut Deutsch: Ich darf jetzt noch mindestens bis Ende April in meinem eigenen Saft schmoren, mich meinen eigenen persönlichen Höllen, die mir mein Kopf eingibt, hingeben, bevor ich eine greifbare Aussage habe.
 
Auf gut Deutsch: Ich darf jetzt noch mindestens bis Ende April in meinem eigenen Saft schmoren, mich meinen eigenen persönlichen Höllen, die mir mein Kopf eingibt, hingeben, bevor ich eine greifbare Aussage habe.
Wenn Du bei niedriger Temperatur schmorst, kann nur ein gutes Ergebnis dabei rauskommen.
Ich drück mal die Daumen.
:)5 :)5
 
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