Du hast ein ernstzunehmendes Problem mit Alkohol, wenn:

- Du verlierst jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
- Du musst dich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
- Du gehst wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion
der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
- Deine Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
- Deine zukünftigen Söhne heißen Burps und Hicks.
- Nachdem eine Mücke dich gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
- Du vermutest bei dir eine Lederallergie. Jedesmal, wenn du morgens mit
Schuhen aufwachst, fühlst du dich sauelend.
- "Einen Whisky-Soda bitte! Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin
ficken."
- Wenn du in eine Bar kommst, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
- Du schaust dir jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so
attraktiv ist.
- Du erkennst deine Freundin/ Freund nur durch den Glasboden.
- "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
- Schon wieder hat dich ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
- Du tastest dich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
- In deinem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
- Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen dich.
- Du hast einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
- Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei dir "das Übliche" ist.
- Du wachst nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht dir frohe Ostern.
- Du kennst deinen Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

ich habe keine Probleme mit Alkohol, nur ohne...

So lang man noch auf dem Boden liegen kann ohne sich fest zu halten seh ich da kein Problem