Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie
erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen.......

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
 
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Ein Polizist steht auf der Strasse und
regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht
ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal
Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht.
Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
 
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken?
(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?



F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)

Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.



F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie s. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!



F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie nackt.


F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.



F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.



F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.



F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
 
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Kam heute per Mail, ich habe jetzt nicht danach gesucht ;)



Die E-Mail Adresse des Papstes ?
urbi@orbi <mailto:urbi@orbi>


Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!


Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."



Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"



Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"



Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"



"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"



Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"



Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!



Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"



Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
 
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.

Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim.
"Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.


"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
 
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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
 
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Unterhalten sich 2 Freunde:
"ich glaub, meine Frau ist tot", sagt der eine.

"Wie kommst du denn daraf?", fragt der andere.

"Na ja, im Bett ist sie zwar wie immer, aber in der Küche siehts aus wie die Sau."
 
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Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"

Darauf der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"

Nach einer Viertelstunde kommt der Steward wieder und fragt: "Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"
 
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Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen dürfen, dass
ihr Computer nicht kaputt, sondern der Netzstecker nicht drin, der PC nicht
an ist, usw. Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline vieler großer
Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig.

Hier ein paar Beispiele:

01.
Compaq ersetzt das Kommando "press any key" durch " press return key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "any" sei.

02.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

03.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

04.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes
Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "senden" gedrückt hatte.

05.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

06.
Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert."
Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

07.
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

" Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Wahrheit ja, aber traurig? Es gibt jede Menge Sachgebiete, auf denen ich mich ähnlich dämlich anstellen würde. Drüber lachen ja, aber nie wertend :).

Ich hab auch eine Geschichte:
Vor Jahren habe ich in unserer Abteilung die User-Kennungen vergeben.
Die waren vorne immer gleich, die letzten beiden Stellen bestanden entweder aus Buchstaben, Zahlen oder einer Kombination.
Einer neuen Kollegin übermittelte ich ihren Login telefonisch - dieser endete mit "2i". Um Fehlübermittlungen vorzubeugen, sagte ich "Zwo Ida".
Kurz darauf meldete sich sich verzweifelt, sie könne sich nicht einloggen.
Auf meine Frage, ob sie denn beim Passwort Groß- und Kleinschreibung beachtet hätte, meinte sie: "Soweit komme ich gar nicht, ich kann meinen Login nicht eingeben, das Feld ist zu klein..."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein
lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört.

Sofort läuft sie zum Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.

Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst Du das kleine nicht vernünftig festhalten?"

Darauf er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Kunde ruft beim Support an !

Kunde : Mein Monitor zeigt nichts mehr an !
Supporter : Ist er denn eingeschaltet ?
Kunde : Klar ich kenne mich mit Technik aus, meinen Sie ich bin blöd ?
Supporter : OK OK, dann schalten Sie den Monitor mal bitte aus !
Kunde : Ahh, geht wieder !
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Das kenne ich auch live, aber etwas anders.

Mitarbeiterin: Mein Internet geht nicht
Administration: Was hat der Rechner denn für eine IP-Nummer?
Mitarbeiterin: Mein Rechner hat keine Nummer.
Administration: Wir haben an jedem Rechner einen Aufkleber mit einer Nummer angebracht. Wie lautet die Nummer?
Mitarbeiterin: Ich kann keine Nummer finden.
Administration: Schauen Sie noch einmal genau nach. Da muss ein Aufkleber mit einer Nummer sein.
Mitarbeiterin: Oh, jetzt habe ich ihn gefunden
Administration: Und, was steht denn drauf?
Mitarbeiterin: TCO99
 
AW: Witze, Witze, Witze,

DAU-Alarm? Da kenne ich auch was von ...

Kollegin hat Probleme mit Ihrem Laptop. Die Kiste ist ihrer Meinung nach zu langsam. Wundert mich nicht weiter, weil bei jedem Start erst mal viele bunte Fenster aufgehen (MSN usw.).

Sie:"Was soll ich denn jetzt machen?"
Ich:"Mach doch erst mal die Fenster zu!"
Sie steht auf, geht zum Fenster und schließt es ...!

Einige Monate später:
Ich bin unterwegs (Urlaub) und benötige für einen Kunden ein Manual. Ich rufe im Büro an und sage zu meiner Kollegin (ich nenne sie mal Kollegin C)
"Auf dem Server liegt ein Manual für ..., könntest Du mir das mal bitte zumailen?"
Kollegin C:"Ähh, ja, moment mal eben!" Ich höre wie sie aufsteht und durch den Raum geht, kurz bevor sie mich in die Warteschleife schiebt. Nach zwei bis drei Minuten meldet sie sich wieder und meint, die Mail wäre unterwegs ...
Nach meinem Urlaub erzählt mir eine andere Kollegin (Kollegin A), daß Kollegin C aufgestanden ist und auf dem Gehäuse unseres Servers nach einem Manual gesucht hat. Bemerkt hat sie den Tritt ins Fettnäpfchen erst, als Kollegin A lachend am Schreibtisch zusammenbrach ...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ich hab auch noch welche gefunden. Sind schon ein wenig älter.


Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen.
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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf.
Kundin: Äh, Moment kurz. Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo, ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege
ist er weg.
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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert
es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
------
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",
aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.


:):)
 
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