timtaya
schläft auf dem Boardsofa
Und wieder: Katzen...
Hier noch mal was zum Thema Katzen
1. Es geht mit dem Katzenaussuchen auch nicht ganz so einfach:
die Katze/n, die dir gefallen, sind nämlich garantiert
nicht die, die du dann mit heim nimmst *auf zickige personenbezogene
chronisch kranke Halblang-haar-katzen-diva guck, die eigentlich ein
pflegeleichtes-autarkes-kurzhaar-katzenpärchen hätte werden sollen*
2. Kopie aus einem anderen Forum, Autor/en unbekannt:
Erkenntnisse und Vorsätze einer Katze:
Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums
schlürfen.
Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen
und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend
Ballaststoffe bekomme.
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu
trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu
stürmen. (Es hat EWIGKEITEN gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen!)
Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller
schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen......
damit mein Mensch meinen "Fang" bewundern kann.
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines
Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.
Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder,
wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie
versuchen zu schlafen.
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst
öffnen !
Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu
fangen ! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf
gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht
aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.
Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich
nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen !
Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei
rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner
Freundin erzählt wie graziös ich bin.
Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich
Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.
Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und
mir meinen Schwanz ansengen.
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu
sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht
fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muss um den Holzleim
aus meinem Fell zu bekommen.
Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück !
Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in
kochendheißem Kaffee auflöst.
Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische,
werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei
erschreckt meinen Menschen.
Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig
jede Tür zu überprüfen.
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und
versuchen es zu öffnen um die Vögel heraus zu bekommen.
Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine
Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und
erwarten das Vögel einfach hereinfliegen.
Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich
sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen
Wände und auf den Boden schmettern lassen.
Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da
schon seit einigen Jahren. Ich muss nicht so tun als hätte ich den
"Horror-Dämonen der Unterwelt" gesehen, jedes Mal wenn einer von ihnen
an mein Fenster kommt.
Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute
versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines
Tages wahr werden !
Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und
versuchen die Pfeile zu fangen.
Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er
auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.
Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine
Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen
wunderschönen Schwanz zu beleuchten.
Ich bin ein wandelndes elektrostatisches Energiefeld. Mein Mensch
braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch
wichtige lpesnbvoehnmeobb eenaovhe...
Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den
Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe.
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.
Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle
wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf
keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.
Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein
in seinem Glas zu bleiben.
Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette
halluzinieren.
Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so das sie Dinge wie
"Liebe Katze" und "Süße Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der,
die da z.Zt. stehen, wie "Böse Katze!", "Beißer!!" und "Brauche Hilfe!!!".
Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen
sein und um 2:00 Uhr morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich
ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.
Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wie viel sie
mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.
Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so
einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem
Selbstmordversuch vermuten lassen.
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen
muss, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches,
als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.
Ich will nie wieder mein Catnip-Spielzeug in meinem Wassernapf
einweichen um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee
trinken und "high" werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an
Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich
werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder
Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein Catnip-Spielzeug
weggenommen hat.
Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !
________________________________________________________________
Du sollst nicht nachts auf den Sicherungs-Kippschalter der
Steckdosenleiste treten und den auf "Aus" kicken (denn da hängen PC und
Telefonanlage dran)......*grummel*
__________________________________________________________________
Mir gehören fast alle Möbelstücke in der Wohnung. Inklusive Teppich. Ich
muß nicht auch noch die Tapeten zerstören! Eigentlich.... *grins*
___________________________________________________________________
ich muß nicht fertig gekochte leckere Eintöpfe vom Herd schieben, weil
ich anders den Deckel nicht vom Topf krieg.
Ich muß auch nicht 30 Minuten lauthals vor einer geschlossenen Zimmertür
jammern, um sie dann - es reagiert ja wie immer keiner - mit einem
kühnen Sprung selbst aufzuhebeln. Das geht auch gleich und ohne Gejammer.
Ich muß auch nicht auf der frisch gebügelten weißen
Geburtstagsgalatischdecke von Oma mein Mittagsschläfchen halten. Schon
gar nicht als schwarze Miezekatze mitten im Fellwechsel.
Außerdem ist es auch ausgesprochen unhöflich, ahnungslose Gäste mit
einem Sprung ins Genick vom 2 Meter hohen Küchenschrank zu begrüßen.
Ich muß meine zweibeinigen Streichel- und Futtersklaven auch nicht damit
zu Tode erschrecken, daß ich in meinem fortgeschrittenen Alter von 12
Jahren rücklings vor der Haustür liege und alle viere von mir strecke.
Ich darf meine inzwischen auch nicht mehr so taufrischen zwei Kollegen
nicht dazu anstiften, das Futterregal zu entern und sämtliche Tüten und
Dosen rauszuschmeißen.
Ein Tiefkühlfach ist kalt. Sehr kalt. Besonders, wenn die Tür zu ist und
keiner merkt, daß ich reingekrabbelt bin.
15 Minuten können ein ganzes Katzenleben dauern.
________________________________________________________________
und zum guten schluss noch eine wichtige nachricht einer gewissen
zickigen personenbezogenen etc. etc. diva an leute mit besonderen
neigungen:
... und an die dosenöffner: ihr müsst nicht immer alles erzählen. ich
kann tippen, und ich weiß noch ganz genau, was für komische dinge ihr
letzten sonntag nachmittag im wohnzimmer angestellt habt - und übrigens,
der lange riss in dem interessant riechenden dünnen schwarzen glänzenden
haut-zeug war keine absicht. ich wollte einfach nur mitspielen.
Gruß Tim
Hier noch mal was zum Thema Katzen
1. Es geht mit dem Katzenaussuchen auch nicht ganz so einfach:
die Katze/n, die dir gefallen, sind nämlich garantiert
nicht die, die du dann mit heim nimmst *auf zickige personenbezogene
chronisch kranke Halblang-haar-katzen-diva guck, die eigentlich ein
pflegeleichtes-autarkes-kurzhaar-katzenpärchen hätte werden sollen*
2. Kopie aus einem anderen Forum, Autor/en unbekannt:
Erkenntnisse und Vorsätze einer Katze:
Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums
schlürfen.
Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen
und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend
Ballaststoffe bekomme.
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu
trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu
stürmen. (Es hat EWIGKEITEN gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen!)
Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller
schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen......
damit mein Mensch meinen "Fang" bewundern kann.
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines
Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.
Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder,
wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie
versuchen zu schlafen.
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst
öffnen !
Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu
fangen ! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf
gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht
aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.
Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich
nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen !
Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei
rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner
Freundin erzählt wie graziös ich bin.
Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich
Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.
Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und
mir meinen Schwanz ansengen.
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu
sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht
fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muss um den Holzleim
aus meinem Fell zu bekommen.
Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück !
Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in
kochendheißem Kaffee auflöst.
Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische,
werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei
erschreckt meinen Menschen.
Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig
jede Tür zu überprüfen.
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und
versuchen es zu öffnen um die Vögel heraus zu bekommen.
Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine
Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und
erwarten das Vögel einfach hereinfliegen.
Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich
sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen
Wände und auf den Boden schmettern lassen.
Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da
schon seit einigen Jahren. Ich muss nicht so tun als hätte ich den
"Horror-Dämonen der Unterwelt" gesehen, jedes Mal wenn einer von ihnen
an mein Fenster kommt.
Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute
versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines
Tages wahr werden !
Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und
versuchen die Pfeile zu fangen.
Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er
auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.
Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine
Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen
wunderschönen Schwanz zu beleuchten.
Ich bin ein wandelndes elektrostatisches Energiefeld. Mein Mensch
braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch
wichtige lpesnbvoehnmeobb eenaovhe...
Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den
Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe.
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.
Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle
wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf
keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.
Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein
in seinem Glas zu bleiben.
Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette
halluzinieren.
Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so das sie Dinge wie
"Liebe Katze" und "Süße Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der,
die da z.Zt. stehen, wie "Böse Katze!", "Beißer!!" und "Brauche Hilfe!!!".
Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen
sein und um 2:00 Uhr morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich
ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.
Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wie viel sie
mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.
Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so
einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem
Selbstmordversuch vermuten lassen.
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen
muss, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches,
als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.
Ich will nie wieder mein Catnip-Spielzeug in meinem Wassernapf
einweichen um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee
trinken und "high" werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an
Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich
werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder
Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein Catnip-Spielzeug
weggenommen hat.
Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !
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Du sollst nicht nachts auf den Sicherungs-Kippschalter der
Steckdosenleiste treten und den auf "Aus" kicken (denn da hängen PC und
Telefonanlage dran)......*grummel*
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Mir gehören fast alle Möbelstücke in der Wohnung. Inklusive Teppich. Ich
muß nicht auch noch die Tapeten zerstören! Eigentlich.... *grins*
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ich muß nicht fertig gekochte leckere Eintöpfe vom Herd schieben, weil
ich anders den Deckel nicht vom Topf krieg.
Ich muß auch nicht 30 Minuten lauthals vor einer geschlossenen Zimmertür
jammern, um sie dann - es reagiert ja wie immer keiner - mit einem
kühnen Sprung selbst aufzuhebeln. Das geht auch gleich und ohne Gejammer.
Ich muß auch nicht auf der frisch gebügelten weißen
Geburtstagsgalatischdecke von Oma mein Mittagsschläfchen halten. Schon
gar nicht als schwarze Miezekatze mitten im Fellwechsel.
Außerdem ist es auch ausgesprochen unhöflich, ahnungslose Gäste mit
einem Sprung ins Genick vom 2 Meter hohen Küchenschrank zu begrüßen.
Ich muß meine zweibeinigen Streichel- und Futtersklaven auch nicht damit
zu Tode erschrecken, daß ich in meinem fortgeschrittenen Alter von 12
Jahren rücklings vor der Haustür liege und alle viere von mir strecke.
Ich darf meine inzwischen auch nicht mehr so taufrischen zwei Kollegen
nicht dazu anstiften, das Futterregal zu entern und sämtliche Tüten und
Dosen rauszuschmeißen.
Ein Tiefkühlfach ist kalt. Sehr kalt. Besonders, wenn die Tür zu ist und
keiner merkt, daß ich reingekrabbelt bin.
15 Minuten können ein ganzes Katzenleben dauern.
________________________________________________________________
und zum guten schluss noch eine wichtige nachricht einer gewissen
zickigen personenbezogenen etc. etc. diva an leute mit besonderen
neigungen:
... und an die dosenöffner: ihr müsst nicht immer alles erzählen. ich
kann tippen, und ich weiß noch ganz genau, was für komische dinge ihr
letzten sonntag nachmittag im wohnzimmer angestellt habt - und übrigens,
der lange riss in dem interessant riechenden dünnen schwarzen glänzenden
haut-zeug war keine absicht. ich wollte einfach nur mitspielen.
Gruß Tim
