Witze, Witze, Witze

Zu Besuch !

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi","Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen
Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
 
Im Schwimmbad !

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde..."
 
Arztbesuch !

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Prima”, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse”, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

“Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Hochhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann ging er in den Aufzug.”

“Und dann?”

“Dann fuhr er in den 3. Stock.”

“Und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt!”
 
Champagner !

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: “Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.”
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: “Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals…
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück
 
Männer allein zu Haus !

Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier….äh…..Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch’s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt…..das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is’ nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat’s 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste “BREHMS TIERLEBEN” drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt……und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Im Nu stand alles in Flammen.
Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten.
Die Häschen sind alle schön braun gebraten.
Wir wollten sie ja sowieso schlachten.
Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast.
Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war ‘ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen.
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt…..die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse !
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott.
Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen.
Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert.

Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut.
Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen.
Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls.
Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch.
Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln.
Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand.
Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief.
Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut.
Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch nicht.
Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können.
Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
 
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass du zu alt für ein Rockkonzert bist !

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8. Sie können nach den Worten “I can´t get no” nicht mehr mitsingen (Text vergessen).
7. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.
5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
3. Sie merken auf der Toilette, dass sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
1. Sie heißen Mick Jagger
 
Logisch & Legal !

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch.
Student: ‘Sie bestrafen mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas davon?’

Professor: ‘Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!’

Student: ‘Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.’

Professor: ‘Wir machen das Geschäft.’

Student: ‘Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?’

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: ‘Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor…’
 
Kevin kommt mit einem Gebiss nach Hause und zeigt es seiner Mutter.

"Kevin, woher hast du denn das Gebiss?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir fofort mein Bebiff fieder her."
 
Kriegserklärung !

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
“Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten.”

Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
“Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes.
Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten.”

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
“In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.”
 
Armer Sohn !

MUTTER: “Na, Schatz, wie war es in der Schule.
Und wer ist B.S.?”

SOHN: “B.S.?
Wer soll das sein?”

MUTTER: “Weiß nicht.
Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?”

SOHN: “B.S. …… das heißt……das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?”

MUTTER: “Ich habe einen Kuli gesucht.
So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?”

SOHN: “Wie…… wie kommst du denn darauf?”

MUTTER: “Och, nur so.
Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.
Und Kondome im Portemonnaie.
Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.”

SOHN: “Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???”

MUTTER: “Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.”

SOHN: “Was??
Frau Schott weiß auch alles?”

MUTTER: “Natürlich nicht.
Ich will dich ja nicht blamieren.
Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.”

SOHN: “Gott sei Dank!
Moment…..Mutter welchen Vorwand?”

MUTTER: “Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.
Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?”

SOHN: “Ja, sehr clever!
Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul.
Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers!
Vielen dank Mutti!”

MUTTER: “Keine Angst, mein Engel!
Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen.
Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.”

SOHN: “Was…… hast…… du…… Bettina…… erzählt??”

MUTTER: “Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.
Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
 
Wörter, die Frauen gebrauchen … und was sie tatsächlich bedeuten !

GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest.
Benutze “GUT” nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht.
Es wird zu solch einem Streit führen.

FÜNF MINUTEN
bedeutet “eine halbe Stunde”.
Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst.
Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS
Das bedeutet “etwas” und du solltest auf der Hut sein.
Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
“Nichts” kündigt normalerweise einen Streit an, der “fünf Minuten” dauert und “gut” endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle.
Normalerweise wird sich dann eine Frau über “nichts” aufregen und mit dem Wort “gut” abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet “Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!”.
Minuten später folgt ein “UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)”, gefolgt von “NICHTS” und “GUT”, und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck.
Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden.
Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt.
Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE
Eine Frau bedankt sich.
Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: “Bitte!”

VIELEN DANK
Genau das Gegenteil.
Sie fühlt sich brüskiert “wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!”.
Meistens folgt dann ein lauter Seufzer.
Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!
 
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette !

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren.
Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund
 
Avatare und ihre Bedeutungen !

Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson.
Oder Bart.
Oder Fry.
Oder Bender.
Oder Kenny.
Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar.
Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht.
Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera.
Oder Shakira.
Oder Jennifer Lopez.
Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen.
Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

Motto: hmpffff….
Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar.
Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool.
Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto.
Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder.
Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version.
In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto.
Oder sie liegt darauf.
Oder sie sitzt darin.

Motto: Ich fahre einen 87′er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette.
Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara.
Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat.
Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

Motto: Che ist cool.
Wer auch immer das ist.
Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar.
Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar.
Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß.
Und einzigartig. Und lustig. Und bunt.
Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen.
Oder eins von Shakira.
Oder eins von…

Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

Motto: Ich mag mich.

Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann.
Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt.
Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer.
Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund.
Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar.
Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.

Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!
 
Unterricht !

Im Unterricht fällt Fritzchen das Radiergummi runter.
Er geht auf die Suche nach ihm.

Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"

Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi.

Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
 
Nostalgie


1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
 
Der neue Pfarrer !

Der neue Pfarrer ist so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragt er den Bischof nach Rat. Dieser sagt, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gibt.
Das werde auch dem Pfarrer die Nervosität nehmen.
Gesagt, getan - und es geht dem Pfarrer richtig gut.
Als er später in die Sakristei zurückkehrt, findet er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.

4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

5. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

6. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

7. Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.

8. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus.
Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'

9. Der Mann in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'Transvestit mit Rock' benannten, der war übrigens ich.

10. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst, Ihr Bischof."
 
Sachse im Zoo !

Sohn: Babba, wahs isn das?
Vater: Een Elefant.
S: Was sin das, Elefanten?
V: Das sin äm Elefanten.
S: Aus was sindn die?
V: Nu aus Fleesch.
S: Ham die denn gor keene Gnuchen?
V: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
S: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
V: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
S: Nu woo denne?
V: Nu vorne.

S: Nu woo is denn vorne?
V: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
S: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
V: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
S: Werglich, das is ni der Schwanz?
V: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
S: Was sin das for Ferde, Bappa?
V: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
S: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
V: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
S: Worum sin das nu wieder keene Risseln?
V: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.

S: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
V: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
S: Wieviel Beene ham die denn?
V: Na viere.
S: Ham alle Lehm vier Beene?
V: Nu freilisch, Gind.
S: Sin das ni Heringe, Bappa?
V: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
S: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene?
V: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.

S: Was isn das, Babba, Flussn?
V: Das sin äm Flussn, mei Gind.
S: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein.
Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
V: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
S: Die ham aber lange Flussn.
V: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
S: Warum sin das nu wieder Beene, Babba?
V: Weils äm Beene sin bei den Affn.
S: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba.
Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
V: Äwoo, das is doch eene Blindschleiche.

S: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
V: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
S: An was siehste denn das?
V: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.
S: Babba, da muss ich egal denken, du wärst o ä Gamel.
V: Sowas darfste ni sachn zu deim Babba, mei Gind.
S: Sach mal, warum sin das drei Gamele?
V: Nu, das is das Ginnergamel, das Muddergamel und das Vaddergamel.
S: An was siehstn das, das das ä Vaddergamel is?
V: Nu, weil der Vadder immer das greesste Gamel is.
 
Neulich im Park !

Neulich im Park: Treffen sich zwei Achtzigjährige.
"Na, wie geht's denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."

"Sie ist 23, nächste Woche fahren wir zusammen in den Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub: "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

"Ja, und wie war's mit der Liebe?" -
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja.
Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch ...!"
 
Einleuchtende Scheidungsgründe !

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut reißaus.
Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

In Muenchen wurde eine Ehefrau taeglich benotet.
Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung?
Am Ende der Woche zog der “Goettergatte” Bilanz – bei ueberwiegend schlechten Noten gab’s weniger Haushaltsgeld.
Scheidung nach 2 Jahren.

Eine 45jaehrige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen.
Trennung – weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stuerzte.

Sie mußte ihn mit “Herr Major” anreden und vor ihm stramm stehen – bei jeder Begegnung im Haus.
Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein.
Ausgegrueßt.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt.
Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen.
Scheidung nach 4 Jahren.

Liebste Freizeitbeschaeftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau.
Scheidung nach 5 Jahren.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte.
Begruendung: Sie koenne ja seines mit benutzen.
Scheidung nach 50 Jahren!

Ein Zugschaffner aus Nuernberg legte sich in jeder groeßeren deutschen Stadt eine Geliebte zu.
Als er in Rente ging, verstaute er saemtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller – die Ehefrau stolperte darueber.
25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer buecken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

Ein Nürnberger ueberließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal woechentlich stattzufinden.
An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen – in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
Scheidung nach 2 Jahren.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: “Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!”
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund.
Rache des vernachlaessigten Ehemannes: Er fuetterte das Tier heimlich – der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr.
Trennung nach 3 Jahren – wegen “seelischer Grausamkeit”

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermoegen in teure Zusatzgeraete.
Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kuerzte, war die Ehe vorbei.

Ein Mann aus Montana markierte taeglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide.
So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte.
Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu “stuermen”.
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
 
Push-Up-BHs sind wie Chipstüten. Erst nachdem man sie geöffnet hat, merkt man, dass die Hälfte fehlt. ;)
 
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