AW: Witze, Witze, Witze,
Dies ohne Katze ist eine ohne Katze
gute ohne Katze ohne Katze Möglichkeit
ohne Katze einen ohne Katze Idioten
20 ohne Katze ohne Katze Sekunden zu
ohne Katze ohne Katze beschäftgen.
Ergibt für mich auch keinen Sinn
:ätsch :bäh
Dies ohne Katze ist eine ohne Katze
gute ohne Katze ohne Katze Möglichkeit
ohne Katze einen ohne Katze Idioten
20 ohne Katze ohne Katze Sekunden zu
ohne Katze ohne Katze beschäftgen.
Ergibt für mich auch keinen Sinn
:ätsch :bäh
SchwesterEsther
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mir den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
der Ossi: " Seid dor Wände geht´s uns imma schleschtär. Viele hoben kehne Abeit, alles wird deurer und de
Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1000
korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey..... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken
sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Auto nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die
Mauer steht wieder.............. ich nehm einen Cappucchino!"
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mir den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
der Ossi: " Seid dor Wände geht´s uns imma schleschtär. Viele hoben kehne Abeit, alles wird deurer und de
Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1000
korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey..... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken
sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Auto nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die
Mauer steht wieder.............. ich nehm einen Cappucchino!"
pk-mani
treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,
Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!
__________________________________________________________
Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!
__________________________________________________________
Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"
_______________________________________________________________________
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"
___________________________________________________________________
Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!
stimmt also hört auf damit!!
Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!
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Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!
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Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"
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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"
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Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!
stimmt also hört auf damit!!
pk-mani
treuer Stammgast
AW: Witze, Witze, Witze,
Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
____________________________________________________
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
____________________________________________________
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"
Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
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Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
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Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"
SchwesterEsther
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Nach der x-ten amerikanischen Meldung " Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen , dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...."
Nach der x-ten amerikanischen Meldung " Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen , dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...."
SchwesterEsther
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
Motorman
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen.
Der Bettnachbar fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
"Und... was ist passiert?"
"I staand a einer chlainen Höhle und sagte: 'Huchu Baerli'.
Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!
Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: 'Huchu Baerli.'
Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: 'Huchu Baerli...'
"...und dann?"
"Dann cham der Alpen-Express...."
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen.
Der Bettnachbar fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
"Und... was ist passiert?"
"I staand a einer chlainen Höhle und sagte: 'Huchu Baerli'.
Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!
Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: 'Huchu Baerli.'
Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: 'Huchu Baerli...'
"...und dann?"
"Dann cham der Alpen-Express...."
Motorman
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
The Mad Hatter
assimiliert
SchwesterEsther
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Amon
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein kleiner Junge geht durch den Wald.
Da spricht ihn eine Fee an:
"Junge, Du hast 2 Wünsche frei."
Darauf der Junge:
"OK. Also ich möchte, dass Du einen Nagel in den Baum hier schlägst. So tief und fest, dass den niemand, aber auch absolut niemand auf der ganzen Welt wieder heraus bekommt."
Die Fee nimmt Hammer und Nagel und erfüllt den Wunsch.
"Und Dein zweiter Wunsch?"
"Zieh den Nagel wieder raus!"
Ein kleiner Junge geht durch den Wald.
Da spricht ihn eine Fee an:
"Junge, Du hast 2 Wünsche frei."
Darauf der Junge:
"OK. Also ich möchte, dass Du einen Nagel in den Baum hier schlägst. So tief und fest, dass den niemand, aber auch absolut niemand auf der ganzen Welt wieder heraus bekommt."
Die Fee nimmt Hammer und Nagel und erfüllt den Wunsch.
"Und Dein zweiter Wunsch?"
"Zieh den Nagel wieder raus!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Lehrer fragt einen Schüler:
“Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der einzige der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?”
“Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich kein Hip-Hop sondern Heavy Metal.”
Der Lehrer ist empört: “Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer…?”
Klaus erwidert: “Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper.”
Der Lehrer fragt einen Schüler:
“Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der einzige der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?”
“Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich kein Hip-Hop sondern Heavy Metal.”
Der Lehrer ist empört: “Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer…?”
Klaus erwidert: “Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper.”
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe,vor sich ein Bier.
Kommt ein riesiger Kerl haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Sagt der Große:"Jetzt hab dich nicht so, du Weichei...gleich flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine:"Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben und legte mich auf die Schienen, leider war es ein totes Gleis! Dann wollte ich mich aufhängen...Strick gerissen! Danach versuchte ich mir die Pulsadern aufschneiden...Messer stumpf! Jetzt kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein...
...und du säufst es mir weg!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe,vor sich ein Bier.
Kommt ein riesiger Kerl haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Sagt der Große:"Jetzt hab dich nicht so, du Weichei...gleich flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine:"Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben und legte mich auf die Schienen, leider war es ein totes Gleis! Dann wollte ich mich aufhängen...Strick gerissen! Danach versuchte ich mir die Pulsadern aufschneiden...Messer stumpf! Jetzt kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein...
...und du säufst es mir weg!"
Zuletzt bearbeitet:
Amon
assimiliert
AW: Witze, Witze, Witze,
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria