AW: Witze, Witze, Witze,
hallo leute na wie geht´s... ?
hab mir gedacht schreib auch ma nen coolen Witz hier rein....
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja’, sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein’, sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Flussesin Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
:funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny
hallo leute na wie geht´s... ?
hab mir gedacht schreib auch ma nen coolen Witz hier rein....
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja’, sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein’, sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein, ‘ sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Flussesin Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
:funny :funny :funny :funny :funny :funny :funny
Yogibär
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt.
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt.
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und nimmt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und nimmt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
DerBiberpate
Herzlich willkommen!
AW: Witze, Witze, Witze,
Hier ist das AOL Tagebuch
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?
22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.
23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.
28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.
1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
Hier ist das AOL Tagebuch
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?
22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.
23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.
28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.
1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
AW: Witze, Witze, Witze,
Schneeräumung
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle
in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf
der
Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine
geregelte
Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und
tut,wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch
diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge
bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die
Ehefrau,"was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher
Straßenseite
ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der
Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen befreundet sind, mit
der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
Schneeräumung
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle
in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf
der
Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine
geregelte
Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und
tut,wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch
diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge
bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die
Ehefrau,"was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher
Straßenseite
ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der
Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen befreundet sind, mit
der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
timtaya
schläft auf dem Boardsofa
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Mann und ein Krokodil gehen in eine Bar und
bestellen ein Bier und einen Neger..
Der Mann trinkt das Bier, das Krokodil frisst den Neger.
Sie bestellen erneut eine Runde..und noch eine..und noch eine..
Nach der fünften Runde sagt der Barkeeper:" So Jungs, die Neger sind alle. Ab jetzt habe ich nur noch Pygmäen."
Sagt das Krokodil zu seinem Kumpel:" Hömma, wenn wir jetzt mit den Kurzen anfangen, kommen wir gar nicht mehr nach Hause!"
Ein Mann und ein Krokodil gehen in eine Bar und
bestellen ein Bier und einen Neger..
Der Mann trinkt das Bier, das Krokodil frisst den Neger.
Sie bestellen erneut eine Runde..und noch eine..und noch eine..
Nach der fünften Runde sagt der Barkeeper:" So Jungs, die Neger sind alle. Ab jetzt habe ich nur noch Pygmäen."
Sagt das Krokodil zu seinem Kumpel:" Hömma, wenn wir jetzt mit den Kurzen anfangen, kommen wir gar nicht mehr nach Hause!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
frodel
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Burgenländer kommt in den Friseursalon. Er will die Haare ganz kurz haben. "Aber bitte lassen Sie die Stöpsel vom Walkman drin!" verlangt er. Der Friseur beginnt um das Kabel herum zu schneiden. Nach einer Weile wird's ihm zu blöd und der Friseur reißt die Stöpsel aus den Ohren. Nach einer Minute fällt der Mann tot um. Der Friseur nimmt neugierig die Stöpsel und legt sie sich ans Ohr. Er hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen...."
Ein Burgenländer kommt in den Friseursalon. Er will die Haare ganz kurz haben. "Aber bitte lassen Sie die Stöpsel vom Walkman drin!" verlangt er. Der Friseur beginnt um das Kabel herum zu schneiden. Nach einer Weile wird's ihm zu blöd und der Friseur reißt die Stöpsel aus den Ohren. Nach einer Minute fällt der Mann tot um. Der Friseur nimmt neugierig die Stöpsel und legt sie sich ans Ohr. Er hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen...."
AW: Witze, Witze, Witze,
Der neue Freund der Tochter der Familie ist zum erstenmal bei ihr zuhause zu Besuch und isst mit zu abend. Es gibt ein gutes Essen in vornehmer und sehr gepflegter Atmosphäre . Nach dem Essen hat der junge Mann gewisse Blähungen und - ganz vorsichtig - entfährt ihm leise ein kleiner Furz.
Der Vater hört das und sagt laut zu dem Hund, der unter dem Tisch liegt:
"Nero...!"
Puh! Der Junge ist erleichtert, es hat offenbar keiner gemerkt, dass er es war.
Die Blähungen halten jedoch an, ein zweiter etwas lauterer entfährt ihm.
"...Nero...!" sagt der Vater, etwas schärfer und lauter.
Gott sei Dank, wieder nichts gemerkt.
Schliesslich, er kann nicht anders, ein dritter, diesmal lauter, unüberhörbarer Furz.
Der Vater, laut: "Nero, komm sofort hierher, bevor er dich zusch***t!"
Der neue Freund der Tochter der Familie ist zum erstenmal bei ihr zuhause zu Besuch und isst mit zu abend. Es gibt ein gutes Essen in vornehmer und sehr gepflegter Atmosphäre . Nach dem Essen hat der junge Mann gewisse Blähungen und - ganz vorsichtig - entfährt ihm leise ein kleiner Furz.
Der Vater hört das und sagt laut zu dem Hund, der unter dem Tisch liegt:
"Nero...!"
Puh! Der Junge ist erleichtert, es hat offenbar keiner gemerkt, dass er es war.
Die Blähungen halten jedoch an, ein zweiter etwas lauterer entfährt ihm.
"...Nero...!" sagt der Vater, etwas schärfer und lauter.
Gott sei Dank, wieder nichts gemerkt.
Schliesslich, er kann nicht anders, ein dritter, diesmal lauter, unüberhörbarer Furz.
Der Vater, laut: "Nero, komm sofort hierher, bevor er dich zusch***t!"
AW: Witze, Witze, Witze,
Versicherungs-Zitate
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.
6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.
7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.
8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.
9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.
10.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.
11.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.
12.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
13.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.
14.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
15.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.
16.Dummerweise stieß ich mit dem F ußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
17.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
18.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
19.Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
21.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
22.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
23.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
24.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
25.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
26.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
27.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
28.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
29.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.
30.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
31.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.
32.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
33.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.
34.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
35.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
36.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
37.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
38.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
39.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
40.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
41.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
42.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.
43.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
44.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.
45.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...
46.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.
47.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
48.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
49.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
50.Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
vorher anzuzeigen.
51.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich
nichts.
52.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
53.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
54.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
55.Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.
56.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und
nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
57.In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
- behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden
Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens
auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs
den Hang hinunterrutschte. Danach
verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
58.Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
59.Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.
60.Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped
Ihres Versicherungsnehmers mich mit
unverminderter Pferdestärke anraste.
61.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen
starker Beschädigung abgeschleppt werden.
62.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen,
meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe,
Ihnen damit gedient zu haben.
63.Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle
ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt,
der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
64.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer
und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
65.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende
und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
66.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.
67.Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
68.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich
ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
69.Den Hundehalter kenne ich nicht.
Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.
Doch der Wachtmeister grinste nur.
70.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von
links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht
mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
71.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler
nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
Windschutzscheibe ab.
72.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr.
Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit.
Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste
ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm
der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
73.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
74.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.
75.Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen
Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
76.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich
gleich wieder.
77.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte.
78.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte,
stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen,
wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
79.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch
den Luftzug umgefallen.
80.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
81.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
82.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen
Porsche und fuhr ohne mich weiter.
83.Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück.
Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei
Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl
doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!
Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
84.Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
85.Ich will meinen Georg nicht impfen lassen.
Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
86.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
allgemein zum Verlassen der Strasse führt.
87.Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
88.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen,
weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
89.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
als sie sich begegneten.
90.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten,
bis das große Los Sie getroffen hat.
91.Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner
rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen
anständig draufgeben. Für diesen
Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt,
er machte aus lauter Schreck einen Sprung,
der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die
drei Kräfte haben sich getroffen,
wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung
und trafen auf meine Rippe.
92.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.
Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den
Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet
auf mich und biss mir in den
rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
93.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
94.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
95.Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen
von meiner Tochter. Ich habe nur
leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
96.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger.
Der Sog war so groß, dass ich über die
Kreuzung gezogen wurde.
97.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der
Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
98.Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa
sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte.
Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet
entgegen.
99.In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben
Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im
Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen
Vermutungen Anlass geben.
Versicherungs-Zitate
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.
6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.
7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.
8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.
9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.
10.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.
11.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.
12.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
13.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.
14.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
15.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.
16.Dummerweise stieß ich mit dem F ußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
17.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
18.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
19.Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
21.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
22.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
23.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
24.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
25.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
26.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
27.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
28.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
29.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.
30.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
31.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.
32.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
33.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.
34.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
35.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
36.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
37.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
38.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
39.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
40.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
41.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
42.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.
43.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
44.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.
45.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...
46.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.
47.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
48.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
49.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
50.Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
vorher anzuzeigen.
51.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich
nichts.
52.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
53.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
54.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
55.Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.
56.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und
nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
57.In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
- behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden
Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens
auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs
den Hang hinunterrutschte. Danach
verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
58.Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
59.Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.
60.Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped
Ihres Versicherungsnehmers mich mit
unverminderter Pferdestärke anraste.
61.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen
starker Beschädigung abgeschleppt werden.
62.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen,
meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe,
Ihnen damit gedient zu haben.
63.Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle
ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt,
der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
64.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer
und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
65.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende
und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
66.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.
67.Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
68.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich
ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
69.Den Hundehalter kenne ich nicht.
Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.
Doch der Wachtmeister grinste nur.
70.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von
links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht
mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
71.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler
nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
Windschutzscheibe ab.
72.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr.
Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit.
Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste
ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm
der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
73.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
74.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.
75.Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen
Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
76.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich
gleich wieder.
77.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte.
78.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte,
stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen,
wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
79.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch
den Luftzug umgefallen.
80.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
81.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
82.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen
Porsche und fuhr ohne mich weiter.
83.Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück.
Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei
Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl
doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!
Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
84.Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
85.Ich will meinen Georg nicht impfen lassen.
Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
86.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
allgemein zum Verlassen der Strasse führt.
87.Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
88.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen,
weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
89.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
als sie sich begegneten.
90.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten,
bis das große Los Sie getroffen hat.
91.Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner
rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen
anständig draufgeben. Für diesen
Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt,
er machte aus lauter Schreck einen Sprung,
der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die
drei Kräfte haben sich getroffen,
wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung
und trafen auf meine Rippe.
92.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.
Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den
Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet
auf mich und biss mir in den
rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
93.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
94.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
95.Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen
von meiner Tochter. Ich habe nur
leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
96.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger.
Der Sog war so groß, dass ich über die
Kreuzung gezogen wurde.
97.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der
Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
98.Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa
sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte.
Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet
entgegen.
99.In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben
Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im
Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen
Vermutungen Anlass geben.
Simmel
Senior Member
So ein Urlaub ....
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen
Gründen,daß die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der
Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein
Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail
an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der email-Adresse
einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe,
die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in
den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und
Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten !!!
:lachweg
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen
Gründen,daß die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der
Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein
Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail
an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der email-Adresse
einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe,
die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in
den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und
Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten !!!
:lachweg
Simmel
Senior Member
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein
richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so du Memme, Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg ... !
:lachweg
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein
richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so du Memme, Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg ... !
:lachweg