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Thema: Witze, Witze, Witze, Fragt der eine den anderen: "Klauen deine Eltern?" Sagt der andere: "Nö..., wieso?" Darauf der andere: "Na, du siehst so ...
  1. #31
    Moderator Avatar von hexxxlein
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Fragt der eine den anderen:
    "Klauen deine Eltern?"
    Sagt der andere: "Nö..., wieso?"
    Darauf der andere:
    "Na, du siehst so mitgenommen aus!"






  2.   Anzeige

     
  3. #32
    bekommt Übersicht Avatar von neuhier2
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Unterhaltung auf dem Hof:
    "Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?"
    "Wie bitte?"
    "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..."
    "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."



    Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
    "Das macht intelligent."
    "Darf ich auch welche haben?"
    "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und ißt sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
    Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"




  4. #33
    Moderator Avatar von CrawlWarner
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Spaziergänger sieht einen kleinen Jungen weinend an der Jauchegrube sitzen.
    Junge:"Meine Mutter ist da rein gefallen!"
    Der Mann zieht sich seine Jacke aus und springt in die Grube, taucht ab und sucht die Mutter.
    Doch leider kann er sie, auch nach mehrmaligem suchen, nicht finden und sag dem Jungen:"Es tut mir leid Kleiner, aber ich konnte Deine Mutter nicht finden."

    Junge:"Na dann brauch ich die Schraube ja auch nicht mehr."

  5. #34
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    Grinsen Computerdiagnose

    Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
    Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
    Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
    Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
    Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
    "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

    CU

  6. #35
    gehört zum Inventar Avatar von Zocker
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    Grinsen AW: Witze, Witze, Witze,

    Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
    Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

  7. #36
    schläft auf dem Boardsofa Avatar von Obersauger
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!
    Wie kommst Du darauf? Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen...

  8. #37
    nicht mehr wegzudenken Avatar von Superboy
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    Noch einer

    Was bedeutet Honda?

    Hält ohnehin nur drei Ampeln.

  9. #38
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    Grinsen Fathal Error aus Indien

    Anlässlich der aktuellen Greencard-Diskussion kursiert zur Zeit ein witziger Beitrag unter den Anwendern – jedenfalls ist er allemal witziger als der Slogan „Kinder statt Inder“: Es geht darin um einen Computerspezialisten, der die EDV-Abteilung seines neuen Arbeitgebers gehörig umgekrempelt hat. Hier ein Zwischenstand: "Herr Mahatma Fahtal Error aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis : Neue Rechner werden künftig mit dem Label ‚Inder Inside‘ versehen und mit dem Betriebssystem ‚Hindus 2000‘ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch ‚Kaste 98‘ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne ‚Q‘ zu tauschen, da ‚Q‘ in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS-Papierkorb wird durch ‚Nirwana‘ ersetzt, der Task Manager durch ‚Maharadscha‘ und der Desktop durch ‚Taj Mahal‘ abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm ‚Moorhuhnjagd‘ gelöscht und durch ‚Flying Curry-Chicken‘ ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden ‚Himalaya 3.7‘ installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie ‚Kamasutra 4.8‘, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: das Grafikprogramm Brahmane 2.0, der Kalender-Tool Krishna 1.1, das Wörterbuch Shiva 7.3 und das Mail-Tool Atman 3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff ‚Workflow‘ nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff ‚Ganges‘ ersetzt wird.

  10. #39
    bekommt Übersicht Avatar von neuhier2
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Jetzt ich wieder:

    Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
    Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
    "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
    "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

    ... und noch einen:

    Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen. Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf.
    "Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?”, fragt sie Ihn.
    Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"










  11. #40
    nicht mehr wegzudenken Avatar von MsvP
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    Daumen runter Anti Witze!

    -Fritzen geht in den Wald!


    -Fällt eine Kugel um!


    -Guck mal da liegt ein aufgegessener Kecks!


    -Und da kommt eine gerade Kurve!



    he he he he.. hat er wieder Späßgen gehabt!
    Dein face!
    Kauf dir Face!
    Du dreckige Bitch!

    ---Euer Msv P!!!



  12. #41
    EV-9D9

    AW: Witze, Witze, Witze,

    Zwei Kannibaler fressen einen Clown. Sagt der eine Kannibale: "Smeckt irgendwie komisch!"

  13. #42
    Lithium200mg

    Grinsen AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Mann liegt mit seiner Frau im Bett, da hört er vor dem Fenster jemanden sagen: "Guck, jemand poppt dei Frau!"
    Der man dreht sich zur seite und schaut nach... QUATSCH!!!
    Er dreht sich wieder zurück...
    Kurze Zeit später wieder: "Guck jemand poppt dei Frau!"
    Er schaut wieder.... wieder nix....
    Dann nochmal:"Guck jemand poppt dei Frau!"
    Da denkt sich der Mann jetzt langt's... er holt seine Flinte und geht raus und schaut ob jemand da ist..., aber niemand zu sehen....
    Er guckt durchs Fenster rein und sagt dann:"Verdammt, von hier draußen schauts aber echt so aus!"

  14. #43
    EV-9D9

    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein kleiner Eisbär ging zu seiner Mutter und fragte: "Mami, bin ich ein Eisbär?"
    Darauf sagte die Mutter: "Natürlich bist du ein Eisbär. Ich bin ein Eisbär und dein Vater ist ein Eisbär. Also bist auch Du ein Eisbär."
    Der kleine Eisbär fragte: "Aber bin ich zu 100% ein reiner Eisbär?"
    "Geh und frag deinen Vater", sagte die Mutter.
    Der kleine Eisbär ging zu seinem Vater und fragte: "Papa, bin ich ein Eisbär? Ich meine, ein richtig echter und zu 100% reinrassiger Eisbär?"
    Darauf sagte sein Vater: "Natürlich bis du ein Eisbär. Ich bin ein Eisbär, deine Mutter ist ein Eisbär, meine beiden Eltern waren Eisbären, die Eltern deiner Mutter waren beide Eisbären, deine Großeltern beider Seiten waren Eisbären. Ja, du bist 100%ig ein echter und reinrassiger Eisbär. Warum fragst Du?"
    Darauf der Kleine: "Weil mir scheiße kalt ist!"

  15. #44
    nicht mehr wegzudenken Avatar von Superboy
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    Grinsen AW: Witze, Witze, Witze,

    Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose und einem Flugzeug?

    Es gibt keinen.
    Im Notfall müssen beide runter.









  16. #45
    bekommt Übersicht Avatar von neuhier2
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Kommt eine aeltere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eroeffnen und 1000 DM einzahlen.
    Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
    Kassierer: "Klar doch!"
    Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
    Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
    Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
    Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
    Dame: "Und wenn die pleite macht?"
    Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurueck. Und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"


    "Ich muss mal austreten", sagt Max. "Kannst Du das schon alleine?", fragt der Lehrer.
    "Natuerlich", sagt Max und verlaesst die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurueck, nass von oben bis unten.
    "Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer, "Du sagtest doch...."
    "Ja, ja", unterbricht ihn Max, "bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt uebersehen."



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