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Thema: Witze, Witze, Witze Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Geschädigten. "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall ...
  1. #4036
    Aus der Mitte vom Pott Avatar von collombo
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    Achtung! Autounfall !

    Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Geschädigten.
    "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat.

    Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
    Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
    Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
    Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
    Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
    Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

    Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
    HeikeFy, Desperado und Timelord bedanken sich.

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  3. #4037
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    Achtung! Angela Merkel !

    Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

    Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
    Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

    "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr.
    Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

    Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

    "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
    Desperado und Timelord bedanken sich.

  4. #4038
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    Achtung! Überzeugungsarbeit !

    Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
    Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

    "So meine Herren.
    Heute ist Freitag.
    Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
    Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
    Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

    Das Wochenende geht vorüber, der Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi

    "Also," wendet er sich an den ersten, "was haben Sie erreicht?"
    "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
    "25 ?
    Wie haben sie das denn geschafft?
    Das ist ja enorm!"
    "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o.
    Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

    Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist.
    Fantastisch.
    Und sie mein Herr?"

    Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
    "194 ?
    Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich.
    Wie wollen sie das denn geschafft haben ?"
    "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O.
    Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist euer Arschl*ch, bevor ihr in den Knast geht...
    Keuchhusten und Desperado bedanken sich.

  5. #4039
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    Achtung! Ausbildung bei der Polizei !

    Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
    Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

    "Was ist nun ihr erster Eindruck.
    Würden sie ihn wieder erkennen ?"

    Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach.
    Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

    Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...
    Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

    Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck.
    Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

    Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha !
    Den kriege ich locker !
    Er hat ja nur ein Ohr !"

    Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloß los mit euch zweien?
    Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
    Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

    Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Was ist der erste Eindruck.
    Würden Sie ihn wieder erkennen?"
    Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

    Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

    Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
    "Nun, das ist eine interessante Antwort.
    Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
    Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

    "Wow !
    Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht!
    Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen.
    Sehr gute Arbeit!
    Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

    "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
    Desperado und Timelord bedanken sich.

  6. #4040
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    Achtung!

    Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

    Den daneben stehenden Mann fragt er: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

    Ja, ich habe es gesehen.
    Der Bankräuber erschiesst den Mann.

    Zum nächsten Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

    Ich nicht, aber meine Frau!
    Ponderosa, Desperado, HeikeFy und 2 weitere bedanken sich.

  7. #4041
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    Achtung! Fliegen ist schön !

    Ein Flugzeug ist gestartet.
    Als es seine normale Höhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine lieben Damen und Herren.

    Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
    Es ist wunderbares Flugwetter.
    Und wir werden pünktlich ankommen ...

    oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse"

    Danach ist Stille.
    Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
    Was ist wohl passiert.
    Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen.

    Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht meldet sich der Pilot wieder: "Meine lieben Damen und Herren.
    Es ist nicht viel passiert.

    Mein Kollege hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
    Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

    Schreit ein Passagier:"
    Sie A****loch. Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!

  8. #4042
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    Achtung! Die deutsche Einigkeit !

    Ein Personenzug fährt nach Preußen-Bayern-Württemberg.
    Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: Die Benutzung ist nur fünf Minuten gestattet.

    Schreibt ein Preuße dazu: Wer hier mal watt verrichten will der möge sich mal sputen die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur fünf Minuten

    Ein Bayer darunter: Wer diesen Vers geschrieben hat der ist bestimmt aus "Preißen", denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.

    Ein Schwabe weiter: Wer aber dies geschrieben hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufen viel und scheißen wie die Reiher.

    Ein Sachse schreibt: Seht hier die deutsche Einigkeit,hier tut sich's nicht beweisen, dem einen gönnen's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.

    Ein Österreicher schließt: Wer Freud' und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unser'm schönen Österreich, scheißt einer auf den andern.
    Desperado bedankt sich.

  9. #4043
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    Achtung! Einbrecher !

    Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
    Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
    Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht.

    Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?
    Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

    Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?
    "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.

    Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

    "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren."
    Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen.
    Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

    Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "...
    DÜSSELDORF. Gestern, brach ein Verrückter in die Samenbank ein."
    Desperado bedankt sich.

  10. #4044
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    Achtung! Dumm gelaufen !

    Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher.
    Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

    Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"

    Darauf die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"

    Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

    Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
    Desperado bedankt sich.

  11. #4045
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    Achtung! Mail's schreiben, will gelernt sein !

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.

    Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

    Der Ehemann fliegt wie geplant.
    Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
    Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.

    Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
    Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken.

    Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen.
    Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
    Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!
    Ponderosa und Desperado bedanken sich.

  12. #4046
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    Achtung! Was isst du da !

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
    Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

    Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.
    Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
    Desperado und Timelord bedanken sich.

  13. #4047
    jeder nach seiner Façon Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze

    Er: "Frühling...Zeit den Körper wieder in Form zu bringen."

    Sie: "Du bist schon wieder am Essen."

    Er: "Rund ist auch eine schöne Form!"
    Ponderosa und Timelord bedanken sich.

  14. #4048
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    Achtung! 3 fähige Chirurgen !

    Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt.
    Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

    "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "
    Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.
    Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter.
    Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

    "Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann.
    Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar.
    Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper.
    Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

    "Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg.
    "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz.
    Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis.
    Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.

    Die Frau ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast vier Millionen arbeitslos gemacht hat."
    Desperado und S4sH bedanken sich.

  15. #4049
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    Achtung! Frau beim Arzt !

    Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

    "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

    Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
    Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
    Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

    Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
    "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

    Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch.
    Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
    Desperado und gasman bedanken sich.

  16. #4050
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    Achtung! Nonne ohne Benzin !

    Fährt eine Nonne mit dem Auto über das Land.
    Ihr geht das Benzin aus, sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle.

    Weltfremd wie sie ist, hat sie aber den Kanister vergessen.
    Der Tankwart hat ein weiches Herz und gibt ihr schließlich einen Nachttopf voll Benzin.

    Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen.
    Da kommt ein anderes Auto vorbei, hält.

    Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und staunt: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!“
    Razorblade bedankt sich.

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