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Thema: Witze, Witze, Witze, Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ...
  1. #3856
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    Achtung! Vom Christkind bekommen ?

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
    Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

    Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

    Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
    Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

    Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

    Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
    Lawwe, Desperado, Cesar und 2 weitere bedanken sich.

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  3. #3857
    Formel 1 Tippmeister 2014 Avatar von Desperado
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und ein Ei auf den Schalter.
    Der Bankangestellte betrachtet die Gegenstände und meint schließlich nickend:
    "Verstehe, sie wollen einen Überziehungskredit bis Ostern."
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  4. #3858
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    Achtung! Urlaubsantrag !

    Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
    Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
    Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

    Ich will es Ihnen mal vorrechnen:

    Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
    Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage,
    es bleiben noch 243 Tage.

    Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage,
    also bleiben noch 121 Tage.

    52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
    Was bleibt übrig? 69 Tage.

    Sie rechnen doch mit???

    Samstagnachnittag wird ebenfalls nicht gearbeitet,
    das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
    Bleiben also noch 43 Tage.

    Aber weiter:

    Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also 30 Tage.
    Was bleibt übrig?

    Nur ein Rest von 13 Tagen!

    Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig???

    Sage und schreibe 1 Tag!!!

    Und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.
    Und da wollen Sie noch Urlaub???
    Hidden Evil und Desperado bedanken sich.

  5. #3859
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    Achtung! Zwei Vögel !

    Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.

    Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."

    Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"

    Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."

  6. #3860
    Formel 1 Tippmeister 2014 Avatar von Desperado
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Er mit stolz geschwellter Brust zu ihr:

    "So was wie ICH wächst nicht auf Bäumen."

    Darauf sie:

    "Ich weiß, so was schwingt von Ast zu Ast."
    oxfort, collombo, gasman und 3 weitere bedanken sich.

  7. #3861
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    Achtung! Schnarchen !

    Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
    Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

    Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
    Und der Arzt hatte Recht.
    Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

    Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
    Gedacht getan.

    Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
    Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
    "Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
    "Ja."
    "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
    "Richtig."
    "Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
    Desperado, gasman, Razorblade und 1 weitere bedanken sich.

  8. #3862
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    Achtung! Frauen können so raffiniert sein !

    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

    F: Ich habe keinen mehr.
    Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

    P: Der Wagen ist geklaut??

    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

    F: Stimmt.
    Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

    P: Eine Leiche im Kofferraum??

    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
    Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

    F: Sicher.
    Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

    P: Wessen Auto ist das?

    F: Meins - hier sind die Papiere.

    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
    Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

    (Kofferraum: keine Leiche)

    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
    Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.


    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
    Desperado, gisqua, Jim Duggan und 2 weitere bedanken sich.

  9. #3863
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    Achtung! Im Himmel !

    Es klopft an die Pforte.
    Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"

    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..."
    Und schwupp, weg ist er.

    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
    Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

    "Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.

    Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

    "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
    Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder."

    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
    Desperado und Razorblade bedanken sich.

  10. #3864
    Formel 1 Tippmeister 2014 Avatar von Desperado
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Anruf vom Tierarzt:
    "Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir in der Praxis und möchte, daß ich sie einschläfere. Sind sie einverstanden ?"
    Darauf der Angerufene:
    "Aber sicher doch. Und die Katze können sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Weg nach Hause."
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  11. #3865
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    Achtung! Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff !

    Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
    "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
    Da musst du dich schützen."

    Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
    "Ich hätte gern 90 Verhüterli".
    Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.

    Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"

    "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.

    Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"
    Desperado und HeikeFy bedanken sich.

  12. #3866
    Realist Avatar von Jonn
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer, also rief Richi den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an. Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control und ich bat ihn rüber zu kommen um mir zu helfen. Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem.
    Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn: "Woran lag?s denn jetzt?"
    Er antwortete: "Es war ein ID ten T Error"
    Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach: "Ein ID ten T Error? Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt."
    Richi grinste und meinte:"Hast du noch nie vom ID ten T Error gehört?"
    "Nein!" antwortete ich.
    "Schreib?s einfach mal auf," riet er mir, "ich glaube dann findest Du?s selbst raus."

    Also schrieb ich:
    verborgener Text:
    ID10T

    Früher mochte ich den kleinen Scheißer
    Cesar, Desperado, collombo und 2 weitere bedanken sich.

  13. #3867
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    Achtung! Himmel und Hölle !

    Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm:
    "Ätsch, ich weiß wo du warst."
    Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
    "Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
    Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an.
    "Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
    Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
    Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
    Doch Vater sagt:
    " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."

    Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut.
    "Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
    Desperado, Hidden Evil, Jonn und 1 weitere bedanken sich.

  14. #3868
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    Achtung! Beim Frisör !

    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.

    Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

    Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.

    Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

    "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

    Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du?
    Ich bin doch erst fünf!"
    Cesar, Desperado und S4sH bedanken sich.

  15. #3869
    Froschpornopapparazzi Avatar von Cesar
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    ot:
    Der ist geil

  16. #3870
    Formel 1 Tippmeister 2014 Avatar von Desperado
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen, das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau soll ich den versuchen bei ihrem Sex heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Sie sollen nichts versuchen heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen noch 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
    collombo bedankt sich.

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