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Thema: Witze, Witze, Witze, Zwei Jäger und ein Wildschwein...
  1. #3721
    jeder nach seiner Façon Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Zwei Jäger und ein Wildschwein




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  3. #3722
    treuer Stammgast
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    Kondome !

    Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen.
    Diese können aber leider kein Deutsch.

    Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
    Der Apotheker schaut ratlos.

    Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

    Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
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  4. #3723
    jeder nach seiner Façon Avatar von Schpaik
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    Abt.: Hilferuf


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  5. #3724
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    "Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es einmal soweit schaffen könnte, Schatz!"

    "Ja, das Katapult ist der Hammer! Jetzt hol mal den Hund!"
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  6. #3725
    Realist Avatar von Jonn
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    Brigitte, ihr Mann und der Sitz

    Witze, Witze, Witze,-sitz.png
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  7. #3726
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    Sie: "Wenn ich einmal heirate, werden viele Männer unglücklich sein!"

    Er: "Wie viele willst du den heiraten?"
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  8. #3727
    treuer Stammgast
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    Achtung! Eine Wanze !

    Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein.

    Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.

    "Hier bleibe ich nicht länger.
    Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, das geht zu weit".
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  9. #3728
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    Drei Lehrer spielen Skat.

    Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
    Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

    Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
    Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
    Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:
    "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"

    Darauf der Realschullehrer:
    "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
    Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
    "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

    Darauf der Sonderschullehrer:
    "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
    15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

    "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

    Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs!"
    oxfort, Lawwe, Amon und 5 weitere bedanken sich.

  10. #3729
    treuer Stammgast
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    Achtung! Das sind die besten Witze zum Streik !

    Unterhalten sich zwei Mütter: „Sag mal, was machst Du mit Deiner Tochter während des Kita-Streiks?
    „Ach, das ist kein Problem: Mein Mann arbeitet bei der Bahn.“

    Kölnerin zum Postboten: „Streiken Sie?“
    Postbote: „Nein, ich arbeite immer so langsam.“

    Warum dürfen Beamte nicht streiken?
    Würde doch eh keiner merken ...

    Was passiert, wenn jetzt noch die Prostituierten streiken?
    Dann geht in Sachen Verkehr gar nichts mehr.

    Morgens beim Frühstück: Eltern reden mit den Kindern über den Streik.
    Sohnemann wird blass und fragt: Fällt dann auch der Rosenmontagszug aus?

    Wieso riecht es Dienstag nicht so streng am Bahnsteig?
    Der Zugführer will keinen fahren lassen.

    Ab Mittwoch muss wieder mit Verspätungen im Bahnverkehr gerechnet werden.
    Grund: Der Streik ist vorbei.
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  11. #3730
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Gast: "Richten Sie ihrem Koch ein großes Kompliment aus."

    Kellner: "Karl-Heinz, du bist atemberaubend schön!"
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  12. #3731
    Windows Cowboy Avatar von Ponderosa
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    „ Wenn du nochmal dumme Bemerkungen über mein Gewicht machst, dann lass ich mich scheiden „ sagt die Frau zu ihrem Mann.
    „ Mein Gott, lieber nicht „ antwortet der „ Was wir dann aus unserem Kind? „
    „ Welches Kind ? „ fragt die Frau.
    „ Ach, du bist gar nicht schwanger ? „
    Geändert von Ponderosa (17.04.18 um 19:20 Uhr) Grund: Gewicht passt besser als Gesicht. Sorry
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  13. #3732
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    "Wenn ich in Ihre Akte sehe, fällt mir auf, daß Sie mehrfach vorbestraft sind, weil Sie ein Elixier verkauft haben,
    das angeblich unsterblich macht. Wann war das genau?"

    "Einmal 1782, dann noch 1848, 1892 und das letzte Mal 1951, Herr Richter."
    Razorblade, Amon, schl3ck und 8 weitere bedanken sich.

  14. #3733
    Realist Avatar von Jonn
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    Ein Windows-Admin schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor: „Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro.“ – „Ne“, sagt der Linux-Mann, „du arbeitest kommerziell, bist reich, also du zahlst 500 Euro.“

    Der Microsoftler ist nach leichtem zögern einverstanden und legt los: „Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?“

    Der Linux-Admin denkt kurz nach, gibt ihm wortlos 5 Euro und ist selber dran: „An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?“

    Der Backslasher schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt kopfschüttelnd die Achseln und überreicht fünf Hunderter und fragt: „Und, wann war nun das Richtfest?“

    Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.
    Razorblade, schl3ck, Lawwe und 3 weitere bedanken sich.

  15. #3734
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    "Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

    "Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten... "
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  16. #3735
    Windows Cowboy Avatar von Ponderosa
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein älterer Mann kommt an einem Freitag Abend, mit einer jungen hübschen Blondine in ein Juweliergeschäft, und sagt zum Juwelier „ Ich möchte für diese Junge Dame ihren besten Ring, den sie haben. “
    „ Gerne ! Antwortet ihm der Juwelier, und zeigt ihm Ringe „ dieser zb. Kostet 5.000€ „
    „ Sie haben mich schlecht verstanden „ antwortet der Mann „ kommen Sie Bitte nicht mit ihren alltäglichen Ringen daher, ich möchte was wirklich teures für diese junge Dame „
    „ Einen Moment Bitte „ sagt der Juwelier, und geht in seinen Safe „ Hier, habe ich ein wirklich exklusives Stück. Das kostet aber 40.000€. „
    Die Augen der jungen Dame funkeln, glänzen.
    „ Wie möchten Sie denn bezahlen ? „ fragt der Juwelier.
    „ Per Scheck „ anwortet der Mann „ Ich kann ihre Bedenken verstehen. Ich schreibe ihnen den Scheck aus, und lasse den Ring und den Scheck übers Wochenende hier. Dann können sie am Montag Morgen ihre Bank anrufen, und sich informieren, ob der Scheck gedeckt ist.“
    Damit ist der Juwelier einverstanden.
    Am Montag Morgen ruft der Juwelier den Mann an, und sagt „ Liber ‚Mann, ihre Bank hat mir mitgeteilt, dass sie keinen einzigen Cent auf ihrem Konto haben. Wie können Sie mir das erklären? „
    „ Ja „ sagt der Mann „ ich weis. Aber Sie glauben nicht, was für ein geiles Wochenende ich hatte. „
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