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Thema: Witze, Witze, Witze, Mode ist eine Abkürzung für . M änner O pfern D ie E rsparnisse...
  1. #3616
    Windows Cowboy Avatar von Ponderosa
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Mode ist eine Abkürzung für .
    Männer
    Opfern
    Die
    Ersparnisse
    schl3ck, Desperado, Schpaik und 2 weitere bedanken sich.

  2.   Anzeige

     
  3. #3617
    Mausschubser Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen.
    Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein.

    Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah.

    Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!"

    Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
    Lawwe, Keuchhusten und weissnix bedanken sich.

  4. #3618
    Mausschubser Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Witze, Witze, Witze,-problem-and-loesung.jpg
    Amon, Razorblade, schl3ck und 3 weitere bedanken sich.

  5. #3619
    Mausschubser Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    „Du Papa, wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam?“, fragt der Achtjährige seinen Vater.
    Der Vater antwortet: „Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“
    Amon, Desperado, Razorblade und 3 weitere bedanken sich.

  6. #3620
    ist wieder öfter hier Avatar von gisqua
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Ehepaar sitzt eng umschlungen auf dem Sofa.
    Er flüstert ihr ins Ohr:
    "Woran denkst du, Liebling?"
    "An dasselbe wie du", sagt sie.
    "Das ist schön", meint er.
    "Mir kannst du eins mit Schinken machen!"

    * * *

    Ein Mann und eine Frau werden 60 Jahre.
    Da erscheint ihnen zum Geburtstag eine Fee.
    Sie dürfen sich etwas wünschen.

    Die Frau: "Ich wünsche mir neue Schuhe."
    Schwupps - da stehen schicke Pumps.

    Der Mann: "Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau."
    Schwupps - da ist er 90!
    Desperado, Lawwe, Amon und 4 weitere bedanken sich.

  7. #3621
    Realist Avatar von Jonn
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Witze, Witze, Witze,-versicherung.png
    Desperado, Lawwe und Razorblade bedanken sich.

  8. #3622
    Realist Avatar von Jonn
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. ''Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel. "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler. "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
    Desperado, hexxxlein, Lawwe und 1 weitere bedanken sich.

  9. #3623
    Mausschubser Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
    Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
    Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
    Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt."
    Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
    Desperado, Lawwe, Jonn und 2 weitere bedanken sich.

  10. #3624
    Realist Avatar von Jonn
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Witze, Witze, Witze,-psychiatrie.png
    Desperado, Lawwe und Cesar bedanken sich.

  11. #3625
    assimiliert Avatar von Amon
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Finde den Fehler.

    verborgener Text:
    Zimmer mit Balkon in der Geschlossenen?
    Lawwe bedankt sich.

  12. #3626
    Schlichtgesicht Avatar von Carhith
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    verborgener Text:
    Der ist vergittert!
    Lawwe bedankt sich.

  13. #3627
    assimiliert Avatar von Amon
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    verborgener Text:
    Ich durfte schon die Gastfreundschaft von acht verschiedenen Kliniken genießen, aber Balkonzimmer sind mir noch keine unter gekommen. Kann natürlich trotzdem welche geben, aber ich bezweifle es. Gemeinschaftsräume mit gibt es wohl.
    Naja, falls du eine kennst, weiß ich wo ich hingehen sollte falls ich nochmal in die Lage kommen sollte.
    Schpaik, Lawwe und Cesar bedanken sich.

  14. #3628
    Realist Avatar von Jonn
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    29 Gebote eines Computertechnikers


    verborgener Text:

    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.

    6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

    7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ….?

    8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

    9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

    10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

    11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

    12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

    13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken…..

    14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird…) Das ist etwas für Schwächlinge.

    15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

    16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

    17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

    18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

    19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

    20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

    21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

    22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

    23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

    24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.

    25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

    26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

    27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

    28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.

    29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
    Desperado, Lawwe, Blacky89 und 5 weitere bedanken sich.

  15. #3629
    Modeberater Avatar von Gamma-Ray
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
    jedoch nur 4 Fallschirme.
    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste
    Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen
    nicht antun, zu sterben."
    Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des
    Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen
    der Welt,"
    Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der
    Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung
    in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in
    der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem
    Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und
    springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
    zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
    gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den
    letzten Fallschirm."
    Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie
    einen Fallschirm.
    Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...
    Lawwe, schl3ck, Amon und 5 weitere bedanken sich.

  16. #3630
    Mausschubser Avatar von Schpaik
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Fahrlehrerzitate

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