collombo
Aus der Mitte vom Pott
Zwei Pfund Kaffee !
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.
Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.
Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Gott und Petrus spielen Golf !
Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt?
Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt?
Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Zum Beitrag #4091 von der letzten Seite möchte ich noch ergänzen:
Frauen können das Wort "Aha" auf 23 verschiedene Art und Weisen betonen.
14 davon sind sogar tödlich.
Wenn eine Frau sagt "schön für dich", dann wird das sehr bald alles für dich sein - nur nicht schön.
Frauen können das Wort "Aha" auf 23 verschiedene Art und Weisen betonen.
14 davon sind sogar tödlich.
Wenn eine Frau sagt "schön für dich", dann wird das sehr bald alles für dich sein - nur nicht schön.
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Was ist der Unterschied zwischen Physik, Philosophie und Theologie ?
Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie!"
Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Fußballmannschaft im Flieger !
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Das Motorrad !
Sie: Das Motorrad ist kaputt.
Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser?
Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.
Sie: Das Motorrad ist kaputt.
Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser?
Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Motorradfahrer und Vogel !
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: "Gitterstäbe?
Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt: "Gitterstäbe?
Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Rotkäppchen – wie es der Informatiker erzählt !
Es war einmal ein süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug.
Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen “Rotkäppchen”.
Eines Tages sprach die Mutter: “Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen.
Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen.
Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut.
Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.”
Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.
Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert.
Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an.
Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum.
Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: “Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?” – “Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.”
“Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?” – “Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann.”
“Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?” – “Damit ich dich besser canceln kann!”
Sprach’s und nahm das arme Objekt als Input.
Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Windows den Wolf im Speicherplatz liegen.
“Finde ich dich hier du alter Hacker” sprach er, “ich habe lange nach dir gescannt!”
Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Großmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte.
Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close.
Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermaßen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Großmutter in ihren ursprünglichen Status.
Rotkäppchen aber dachte: “Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir’s die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat.”
Es war einmal ein süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug.
Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen “Rotkäppchen”.
Eines Tages sprach die Mutter: “Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen.
Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen.
Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut.
Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.”
Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.
Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert.
Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an.
Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum.
Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: “Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?” – “Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.”
“Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?” – “Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann.”
“Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?” – “Damit ich dich besser canceln kann!”
Sprach’s und nahm das arme Objekt als Input.
Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Windows den Wolf im Speicherplatz liegen.
“Finde ich dich hier du alter Hacker” sprach er, “ich habe lange nach dir gescannt!”
Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Großmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte.
Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close.
Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermaßen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Großmutter in ihren ursprünglichen Status.
Rotkäppchen aber dachte: “Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir’s die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat.”
collombo
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Katze im Himmel !
Eine Katze wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.
Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.
lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.
Mäuse, was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren.
lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ..... aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."
Eine Katze wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.
Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.
lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.
Mäuse, was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren.
lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ..... aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Schnipp, Schnapp und das gute Stück ist ab !
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Holländer !
Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken.
Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen.
Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"
Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken.
Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen.
Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Aus der Mitte vom Pott
Deutsche kontra Schweitzer !
Zwei Zöllner laufen nachts an der deutsch-schweizerischen Grenze am Ufer des Rheins Streife.
Plötzlich bemerken sie, dass sich an einem Baum am Ufer jemand erhängt hat.
Sie sehen sich an, überlegen...schließlich meint der eine: "Du, dass gibt nur Scherereien. die Beweisaufnahme, die Berichte, der ganze Papierkram...darauf hab ich keine Lust.
Da drüben liegt ein Boot, lass uns den abnehmen und drüben wieder aufhängen, dann können sich die Schweizer drum kümmern!"
Gesagt - getan.
Eine Viertelstunde später kommt eine schweizer Streife auf der anderen Seite entlang. sie erblicken die - nun auf ihrer Seite hängende - Leiche.
Da meint der eine zum anderen: "Gottverdülli, jetzt hängt der scho wieder do!"
Zwei Zöllner laufen nachts an der deutsch-schweizerischen Grenze am Ufer des Rheins Streife.
Plötzlich bemerken sie, dass sich an einem Baum am Ufer jemand erhängt hat.
Sie sehen sich an, überlegen...schließlich meint der eine: "Du, dass gibt nur Scherereien. die Beweisaufnahme, die Berichte, der ganze Papierkram...darauf hab ich keine Lust.
Da drüben liegt ein Boot, lass uns den abnehmen und drüben wieder aufhängen, dann können sich die Schweizer drum kümmern!"
Gesagt - getan.
Eine Viertelstunde später kommt eine schweizer Streife auf der anderen Seite entlang. sie erblicken die - nun auf ihrer Seite hängende - Leiche.
Da meint der eine zum anderen: "Gottverdülli, jetzt hängt der scho wieder do!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Gewehre anlegen !
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt.
Sie sollen mit einem Gewehr erschossen werden.
Da sagt der Schweizer zum Deutschen und zum Österreicher: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Schweizer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Schweizer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Schweizer entkommt!
Der Deutsche denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Deutsche schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Deutsche ist frei.
Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Österreicher schreit: "Feuer!"
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt.
Sie sollen mit einem Gewehr erschossen werden.
Da sagt der Schweizer zum Deutschen und zum Österreicher: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Schweizer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Schweizer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Schweizer entkommt!
Der Deutsche denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Deutsche schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Deutsche ist frei.
Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Österreicher schreit: "Feuer!"
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Zwei Raben !
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
collombo
Aus der Mitte vom Pott
Pizzabestellung im Jahre 2025 !
Pizzaservice: “Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre …”
Kunde: “Hi, ich möche etwas bestellen.”
P: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”
K: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.”
P: “Vielen Dank, Herr Cohones.
Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”
K: “Hä?
Ich bin zu Hause.
Wo haben Sie alle diese Informationen her?”
P: “Wir sind an das System angeschlossen.”
K: (seufzt) “Oh, natürlich.
Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”
P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”
K: “Wie bitte??!!”
P: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”
K: “Verdammt!
Was empfehlen Sie denn?”
P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”
K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”
P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker’ aus der Bücherei ausgeliehen.
Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”
K: “Ok, ok.
Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spaß?”
P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”
K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”
P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”
K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist”
P: “Das wird wohl auch nichts.
Ihr Girokonto ist auch überzogen.”
K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los.
Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?”
P: “Wir hängen ein wenig hinterher.
Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”
K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”
P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten.
Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”
K: “@#%/$@&?#!”
P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen.
Sie haben sich bereits im Juli 2015 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”
K: (sprachlos)
P: “Möchten Sie noch etwas?”
K: “Nein, danke.
Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”
P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben.”
Pizzaservice: “Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre …”
Kunde: “Hi, ich möche etwas bestellen.”
P: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”
K: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.”
P: “Vielen Dank, Herr Cohones.
Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”
K: “Hä?
Ich bin zu Hause.
Wo haben Sie alle diese Informationen her?”
P: “Wir sind an das System angeschlossen.”
K: (seufzt) “Oh, natürlich.
Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”
P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”
K: “Wie bitte??!!”
P: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”
K: “Verdammt!
Was empfehlen Sie denn?”
P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”
K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”
P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker’ aus der Bücherei ausgeliehen.
Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”
K: “Ok, ok.
Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spaß?”
P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”
K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”
P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”
K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist”
P: “Das wird wohl auch nichts.
Ihr Girokonto ist auch überzogen.”
K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los.
Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?”
P: “Wir hängen ein wenig hinterher.
Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”
K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”
P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten.
Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”
K: “@#%/$@&?#!”
P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen.
Sie haben sich bereits im Juli 2015 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”
K: (sprachlos)
P: “Möchten Sie noch etwas?”
K: “Nein, danke.
Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”
P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben.”