Witze, Witze, Witze

Ritter von Nazareth !

Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Waren eure Großeltern besondere Menschen?“
Justin antwortet: „Nö, mein Opa war nur Bauarbeiter!“
Auch Mandy antwortet: „Nee, meine Oma war nur Verkäuferin.“

Aber Kevin erzählt: „Klar, mein Opa war Ritter von Nazareth.“
Die Lehrerin sagt: „Aber Kevin, das geht doch gar nicht!“
„Klar geht das. Mein Opa war Ritter von Nazareth!“
„Nein Kevin, frag lieber daheim noch mal nach.“
Am nächsten Tag entschuldigt sich Kevin bei der Lehrerin:

„Sie hatten Recht, ich hatte mich verhört.
Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth.
Er lag mit Tripper im Lazarett.“
 
LKW-Fahrer !

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
 
Auto parken !

Eine Frau geht in die Bank.
Dort fragt sie nach einem Darlehensberater.
Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.

Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht.
Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank.
In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen.
Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können.
Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig.
Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren!
Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?"
 
Softwareanfrage !

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version ´Freundin 7.0´ auf ´Gattin 1.0´ umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich ´Gattin 1.0´ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen ´Bordell 10.3´, ´Umtrunk 2.5´ und ´Fußballsonntag 5.0´funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich ´Gattin 1.0´ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm ´Freundin 7.0´ zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von ´Gattin 1.0´ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ´Scheidung 1.0´ auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
Inden meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von ´Freundin 7.0´ auf ´Gattin 1.0´ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

´Gattin 1.0´ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von ´Gattin 1.0´ wieder auf ´Freundin 7.0´ zurückzugehen.

Bei der Installation von ´Gattin 1.0´ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ´Freundin 7.0´ unmöglich machen.

Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von ´Freundin 8.0´ oder ´Gattin 2.0´ gekoppelt mit ´Scheidung 1.0´, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei ´Gattin 1.0´ zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber ´Gattin 1.0´ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit ´Gattin 1.0´ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist ´Gattin 1.0´ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ´Gattin 1.0´ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ´Pralinen 2.1´ und ´Blumen 5.0´ in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
 
...und da bin ich auf dem 18. Geburtstag von jemandem. Hier laufen nur Abiturienten rum und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf.

DAS sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

:ROFLMAO:
 
Cleverer Junge !

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250?"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750?"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000?"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
 
Mündliche Prüfung in der Uni-Physik. Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.


So geht es mit weiteren 10 Stundenten bis der Letzte hereinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 4. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
 
Tagebuch !

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend.
Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war.
Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiss nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
 
Lebenslektionen Kapitel 23:

Wenn dir eine Frau eine Ohrfeige verpasst, dann kommentiere danach nicht, wie sehr ihre Oberarme dabei geschwabbelt haben!
 
Bankautomat !

Eine Kundeninformation der Schweizer Bank 63: "Drive thru Bank" .....

Bitte beachten Sie:

die Schweizer Bank Zürich hat erstmalig den "Drive thru"-Bankomat in Betrieb genommen.
Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne Ihr Auto zu verlassen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu gross
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse
28. Wir freuen uns auch Sie wieder trotz der langen Wartezeiten unserer anderen Kunden an unseren drive thru Automaten begrüssen zu dürfen.

Ihre Schweizer Bank 63 .
 
Kindermund !

Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei.
Draußen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern.

Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?"
"Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrecher.
Die Polizei will sie unbedingt fangen."

Daraufhin schaute Michi sie schräg von unten an und fragte verwundert.
"Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von ihnen zu machen?"
 
Am Flugschalter !

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken.

Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat: "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?"

Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen."

"Wirklich?
Da bin ich aber sehr erleichtert.
Denn genau das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
 
Oma und Opa !

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. "

Er nimmt sie, die Hand.

"Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. "

Er tut es.

"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! "

Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.

"Aber Süsser, wohin gehst Du?".

"Ins Bad.
Meine Zähne holen."
 
The BASTARD SYSTEM MANAGER FROM HELL


verborgener Text:

Also ich suche einen neuen Operator; ich als der "Bastard System Manager from Hell" habe da hohe Anforderungen und als der frühere "Bastard Operator from Hell" habe ich noch viel höhere Ansprüche.
Ich hole den ersten Bewerber herein.
"Ok" sage ich, "Ich werden Ihnen nun einige einfache Fragen stellen um Ihre Kenntisse über Computer und Operating festzustellen"
"Sicher"
"Also, Frage Eins: Was ist der beste Weg jemanden davon abzuhalten böse Artikel in News zu posten?"
"Den Account sperren."
"Gut, aber könnten Sie das näher ausführen"
"Ich lösche alle Dateien; Ändere das Passwort auf "Vollidiot"; Dann lösche ich noch alle Backups des Accounts."
"Ausgeichnet, was ist ein killfile?"
"Oh, das ist eine Liste von Benutzernamen/Themen/Inhalten die der News-Reader dann ignoriert... So müssen Sie nicht immer jeden Müll erst lesen."
"Oh nein, ich sagte doch es geht um Operating. Ein killfile ist in Wirklichkeit eine Liste von Benutzernamen die Sie bald löschen werden."
"Oh, natürlich"
"Schon gut, Was ist DCE?"
"Delete, Close and Erase"
"Gut, DTR?"
"DON'T TRY to RING. Die Losung für Operator"
"Sehr gut, DBMS?"
"Dont Bug My Supervisor. Wahrscheinlich die wichtigste Abkürzung"
"Darauf können Sie wetten. Nun gut. Ein Benutzer jammert über einen anderen Benutzer der eingeutige sexuelle EMails versendet. Was machen Sie"
"Ich kopieren die Nachrichten, lösche (versehentlich) den Account des Typen der sich beschwert. Dann erpresse ich der Absender der Nachrichten indem Ich mit seinen Eltern drohe."
"Gut, ich glaube Sie werden gut arbeiten. Nehmen Sie dieses Kabel ........."
"Oh nein ....."
"Sehr gut, Sie haben den abschließenden Test bestanden. Morgen fangen Sie an. Bitte gehen Sie durch diese Tür raus, damit Sie die anderen Bewerber nicht stören."
BZZZZZEEEERETTT!
Elektrischer Türknauf. Kriege sie immer wieder dran.Ich glaube es ist das "Beschwerden-Annahme"-Schild das Sie ablenkt/anzieht, wie Motten das Licht...
Ich werfe den Körper raus zum Notausgang.
"Nächster!"
 
"Getränke für Kids unter 4 sind frei."

"Dann ein Bier für den Kleinen."

Dem Blick der Bedienung nach zu urteilen werden wir wohl keine Freunde.
 
"Liebling", flüstert die Ehefrau unter der Bettdecke,
"als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter immer in den Arm genommen
und gewärmt, wenn mir kalt war."
"Erwartest du vielleicht", knurrt er zurück,
"dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole?"
 
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"

Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"
 
Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Frau Müller, was ihrem Mann fehlt, ist Ruhe, nichts als Ruhe."

"Sehen Sie Herr Doktor, genau das sage ich ihm tausend Mal am Tag."
 
Ein Mantafahrer !

Ein Mantafahrer sagt zu einem LKW-Fahrer: "Hallo ! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"

Der LKW-Fahrer hält den Mantafahrer für verrückt und fährt weiter.

Nach ein paar Kilometern bleiben beide bei einer roten Ampel stehen.

Der Mantfahrer sagt wieder: "Hallo ! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"

Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt: "Und jetzt sag ich Dir was !

Ich bin der Manfred, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!"
 
"Ist ihr Wagen schon einmal gründlich überholt worden?" fragt der Mann vom TÜV.

"Schon oft", seufzt der Autofahrer, "sogar schon von Fußgängern!"
 
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