Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Blondine fährt zum ersten Mal allein Auto.
Plötzlich ein Reifenplatzer !
Sie steigt aus, guckt, und sagt erleichtert:
"Na Gott sei Dank ist er nur von unten platt....."

:D
AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Flasche Bier - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Bier nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"


:ROFLMAO:
 
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Original geschrieben von ShadowMan
tja so kann es kommen. Lieber die Frau als der Knast
Zum Vergrößern anklicken....

So so, und was hältst Du dann davon, Shadow?

up-women-00283.jpg


Dann schon lieber Knast, oder ? :ROFLMAO:

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Treffen sich zwei Damen des öfteren so auf dem Friedhof und anschließend auf der Heimfahrt mit der Trambahn. Eines Tages kommen sie dann so ins Gespräch.
"Wie alt sind Sie denn eigentlich?"
"Naja, 69"
"Soooooo - und da tragen Sie noch so nen roten Hut?!?"
"Ja, wie alt sind Sie denn?"
"Naja, 75"
"WAAAAASSSS, und da fahren Sie noch nach Hause???"
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Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, dass er eine Schnapsbrennanlage hat. Beamter: "Bauer Du musst Steuer bezahlen."

Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"

Beamter: "Aber Du hast das Gerat dafür!"

Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.

Bauer: "Ich hatte gerne eine Kinderbeihilfe."

Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"

Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"




...greetz...
 
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Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"


:confused :D :confused :D

...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
 
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
 
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'


...greetz...
 
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß:
"Oh, mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN" :):sex :angel
 
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Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird... Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, daß Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."
 
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:angel Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann: "Höre meine Geschichte- Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<< Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: "Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank.....":angel
 
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Bauernhof, der Bauer sitzt vor dem Haus auf der Bank und ruht sich aus von dem anstrengenden Tag.
Kommt der älteste zu ihm und sagt
"Du Vadder, mein Audo is platt, kannste mir nichn neues kaufen?"
"Nee", sagt der Alte,
"Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Nach 'ner Weile kommt der zweitälteste Sohn.
"Du Vadder, mein Mofa will nicht mehr so, krieg ich zum Geburtstag ein neues?"
"Nee", sagt der Alte,
"Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Kurz darauf kommt der jüngste angerannt, gerade mal 5, und sagt
"Du Vadder, bin vorhin mi'm Fahrrad hingeflogen. Kaputt. Krieg ich'n neues?"
"Nee", sagt der Alte,
"Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Der Kleine geht weg, kurz vorm Heulen, sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt.
Er rennt hin, gibt dem Hahn einen gewaltigen Tritt und schreit ihn an:
"Und solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!"

...greetz...
 
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Eine Eishockeymanschaft fliegt mit dem Flugzeug. Sie wollen die Zeit nutzen, um ein bisschen zu trainieren. Nach einer Weile hält der Pilot es nicht mehr aus, und geht nach hinten zu den Spielern und sagt : "Ihr könnt doch nicht im Flugzeug trainieren, das geht doch nicht das ganze Flugzeug wackelt !" Die Spieler machen trotzdem weiter. Nach einer Weile lässt der Pilot den Trainer aus seiner Privatkabine holen und schickt ihn nach hinten, um seine Jungs zu beruhigen. Nach ein paar Minuten ist ruhe und der Trainer kommt nach vorne. Der Pilot fragt ihn wie er dass denn gemacht habe, und der Trainer antwortet : "Ganz einfach. Ich habe einfach den Puck aus dem Fenster geworfen und gesagt : spielt draußen weiter !"

Was ist der Unsinnigste Satz, den wir jeden Tag verwenden ?
Die Sonne geht unter ! ( BOOOOOOOOOOOOOOOOOM )
 
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Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 meter weiter. Die Zuschauer Toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war Arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagte immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst !

:D :D :D


...greetz...
 
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In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).
Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,
jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen,
aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,
süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam,
dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte,
und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen,
aber cleveren) herjagte, begab es sich,
dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden
Jagd Einhalt gebot.

Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei,
rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!

Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte:
Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald,
außer mir, weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen:
Ich wünsche mir einen Motorradhelm,
dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.
Es gab einen Schlag und der kleine süße,
aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.
Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.


Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad,
dann kriegt der Bär mich gar net mehr.
Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach:
Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir,
weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der
Welt waren weiblich.

Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße,
aber clevere Hase antwortete:
Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist,
setzte seinen Helm auf und fuhr davon.


:D :D :D


...greetz...
 
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Kann man mit 200 Sachen in eine Kurve gehen ?
Ja.
Aber nur 1 mal.

Kann man Gift trinken ?
Ja.
Aber nur 1 mal.

Frage : Sind Türkenwitze erlaubt ?
 
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Luftballons
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."



Treffen sich zwei Kondome:
"Mann, siehst du heute blas aus!"
"Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
 
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Was ist der Unterschied...
...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.


Frühstücks-Eier
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
 
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