Fernaless
Schon lange hier
AW: Witze, Witze, Witze,
"Kannst du mal dein Ofen anfeuern?"
"GO OFEN, GO!!!"
"Nein, du sollst ihn anmachen!"
"Na Ofen, heute schon was vor?"
"Nein, ich meine...zünde ihn an!"
"Hey Ofen, hast du schon mal in den Spiegel geschaut? Sieht nicht gerade schön aus!"
"Alter, schmeiß einfach den Ofen an."
"Mit Steinen oder wie jetzt?"
"-.- Bring ihn zum laufen!"
"LAUF, Ofen!!! LAAAUUUF um dein Leben!!!"
"Na los, steck ihn schon an!"
"Ich bin aber gar nicht krank!"
"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND STETZEN!!!"
"Warum? :O Magst du ihn etwa nicht mehr?"
"Kannst du mal dein Ofen anfeuern?"
"GO OFEN, GO!!!"
"Nein, du sollst ihn anmachen!"
"Na Ofen, heute schon was vor?"
"Nein, ich meine...zünde ihn an!"
"Hey Ofen, hast du schon mal in den Spiegel geschaut? Sieht nicht gerade schön aus!"
"Alter, schmeiß einfach den Ofen an."
"Mit Steinen oder wie jetzt?"
"-.- Bring ihn zum laufen!"
"LAUF, Ofen!!! LAAAUUUF um dein Leben!!!"
"Na los, steck ihn schon an!"
"Ich bin aber gar nicht krank!"
"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND STETZEN!!!"
"Warum? :O Magst du ihn etwa nicht mehr?"
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Vampir gerät in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist fragt: "Haben Sie was getrunken?"
"Nur'n Radler..."
Ein Vampir gerät in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist fragt: "Haben Sie was getrunken?"
"Nur'n Radler..."
Fernaless
Schon lange hier
AW: Witze, Witze, Witze,
Lang nichtmehr so gut gelacht.
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das e.........ine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
Lang nichtmehr so gut gelacht.
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das e.........ine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
Motorman
nicht mehr wegzudenken
AW: Witze, Witze, Witze,
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.
Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.
Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:
"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"
Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:
"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"
shinshan
optimistischer Pessimist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummikauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" ? "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
-----------
Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
-----------
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann. "Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummikauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" ? "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
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Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
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Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann. "Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Harter mal so für zwischendurch:
Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
Fragt der Andere: "Hat Sie dir auch einen geblasen?"
Darauf der Erste: "Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden."
Ein Harter mal so für zwischendurch:
Sagt ein Zugführer zum Anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen."
Fragt der Andere: "Hat Sie dir auch einen geblasen?"
Darauf der Erste: "Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden."
shinshan
optimistischer Pessimist
AW: Witze, Witze, Witze,
Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
-----------
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese das Ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."
-----------
VEB Saxenringwerke ZWIGGAU
Modor: Luftgegielder Zweezelinder- Zweedackder mit Drehschiebereinlaßsteierung und Golbenrickholfeder.
Hubraum: 595 Gubickzentimeto.
Vodichtunk: 7,6/1
Leisdunk: Brutole 26 PS bei 4.200/Min.
Max-Drähmoment: 54 Nm bei 3.000/Min.
Zindunk: Molotov-Abreißzindunk mit vogromten Zindfunken
Vendile: Keene.
Noggenwelle: Keene.
Zahnriem: Hatta a keen.
Zindkerzen: Crustschow 175 HL (UDSSR).
Vergasa: Hatta.
Benzinbumbe: Hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergasa.
Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck.
Graftiebertrogunk: Frondadrieb, vollsingronisiertes, supermodernes Viergonkgetriebe mit Freilauf im 4. Gonk.
Fahrwerg: Änzelrodaufhängunk vorm, hinne und for's Arsatzrod, ä Gelenkhinnerachs in Gummifedern, Seilzuglänkunk mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 KM, Hidraulische Drommelbrems vorn und gelegentlich a hind'n.
Garosserie: Viesitzische Limusine mit zwee Tiern, Stahlblechgarosserie mit Plaste-Beplankunk, Bodengrubbe 2mm Blech, Lieschesitze nach Lösen von vier Schraum SW 22 schnell bedriebsbereid. Der Dacho ward dursch e' Windrod am Bug a'gedriem, daher bei Jegenwind leichte Fehlmessung möglich. Scheibenwischer-Handbedrieb dursch gleichmäßisches ziehn an dr roden Schnur. Sonnerausstaddunk Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im Handschuhfach). Falls eine Beheitzunk des Wogens notwensch wird, isses zweckmäsch en'n Spiridusgocher zu kaf'n ( VEB Spiridusgochergombinot), dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole, ACHDUNG!, beim schaldn Asbesdhandschuh dragn sonst Brandblosen an'ne Pfod'n.
Dankinhald: 24 Lidder.
Beschleinigunk: 0-100 Km/h in hervorragenden 43 Sek.
Fahrleisdunk: Die Geschwindigkäth is enne ungeheire, se könnt in de DDR noch nich Rich'sch erforscht wern, do hier enne hehere Geschwindigketh als 100 KM/h nich erlaubt isch.
Fahrgereische: Hald'n sich in Grenzen: Inne 125 DB; Außn: 138 DB.
Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese das Ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."
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VEB Saxenringwerke ZWIGGAU
Modor: Luftgegielder Zweezelinder- Zweedackder mit Drehschiebereinlaßsteierung und Golbenrickholfeder.
Hubraum: 595 Gubickzentimeto.
Vodichtunk: 7,6/1
Leisdunk: Brutole 26 PS bei 4.200/Min.
Max-Drähmoment: 54 Nm bei 3.000/Min.
Zindunk: Molotov-Abreißzindunk mit vogromten Zindfunken
Vendile: Keene.
Noggenwelle: Keene.
Zahnriem: Hatta a keen.
Zindkerzen: Crustschow 175 HL (UDSSR).
Vergasa: Hatta.
Benzinbumbe: Hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergasa.
Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck.
Graftiebertrogunk: Frondadrieb, vollsingronisiertes, supermodernes Viergonkgetriebe mit Freilauf im 4. Gonk.
Fahrwerg: Änzelrodaufhängunk vorm, hinne und for's Arsatzrod, ä Gelenkhinnerachs in Gummifedern, Seilzuglänkunk mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 KM, Hidraulische Drommelbrems vorn und gelegentlich a hind'n.
Garosserie: Viesitzische Limusine mit zwee Tiern, Stahlblechgarosserie mit Plaste-Beplankunk, Bodengrubbe 2mm Blech, Lieschesitze nach Lösen von vier Schraum SW 22 schnell bedriebsbereid. Der Dacho ward dursch e' Windrod am Bug a'gedriem, daher bei Jegenwind leichte Fehlmessung möglich. Scheibenwischer-Handbedrieb dursch gleichmäßisches ziehn an dr roden Schnur. Sonnerausstaddunk Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im Handschuhfach). Falls eine Beheitzunk des Wogens notwensch wird, isses zweckmäsch en'n Spiridusgocher zu kaf'n ( VEB Spiridusgochergombinot), dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole, ACHDUNG!, beim schaldn Asbesdhandschuh dragn sonst Brandblosen an'ne Pfod'n.
Dankinhald: 24 Lidder.
Beschleinigunk: 0-100 Km/h in hervorragenden 43 Sek.
Fahrleisdunk: Die Geschwindigkäth is enne ungeheire, se könnt in de DDR noch nich Rich'sch erforscht wern, do hier enne hehere Geschwindigketh als 100 KM/h nich erlaubt isch.
Fahrgereische: Hald'n sich in Grenzen: Inne 125 DB; Außn: 138 DB.
Schpaik
jeder nach seiner Façon
Der Papst stirbt ....
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
shinshan
optimistischer Pessimist
AW: Witze, Witze, Witze,
Ich glaube das war schon mal irgendwo:
I understand just train-station - ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig - entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider - ich glaub ich spinne
the devil will i do - den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club - mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow - komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie - du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain - da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse - erzähl mir keinen vom pferd
it's not good cherry-eating with you - es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage - jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway - da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out - ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you - ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit - du bist so ein angsthase
are you save? - bist du sicher?
give not so on - gib nicht so an
heaven, ass and thread! - Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier - Mensch Meier
you have not more all cups in the board - du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown - sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out - ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds - ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water - niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg - nicht das gelbe vom ei
everything in the green area - alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake - Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down - es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild - ich bin fuchsteufelswild
now you look but silly out of the clothes - Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche
-----------
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben:
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
Antwort:
Liebe Susanne,
wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
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Spruch des Tages:
Es stört mich nicht zur Arbeit zu kommen, aber 8 Stunden warten zu müssen, bis ich wieder nach Hause kann, das ist Scheiße!
-----------
Treffen sich zwei Freunde.
"Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!“
Ich glaube das war schon mal irgendwo:
I understand just train-station - ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig - entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider - ich glaub ich spinne
the devil will i do - den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club - mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow - komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie - du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain - da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse - erzähl mir keinen vom pferd
it's not good cherry-eating with you - es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage - jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway - da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out - ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you - ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit - du bist so ein angsthase
are you save? - bist du sicher?
give not so on - gib nicht so an
heaven, ass and thread! - Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier - Mensch Meier
you have not more all cups in the board - du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown - sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out - ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds - ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water - niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg - nicht das gelbe vom ei
everything in the green area - alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake - Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down - es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild - ich bin fuchsteufelswild
now you look but silly out of the clothes - Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche
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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben:
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
Antwort:
Liebe Susanne,
wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
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Spruch des Tages:
Es stört mich nicht zur Arbeit zu kommen, aber 8 Stunden warten zu müssen, bis ich wieder nach Hause kann, das ist Scheiße!
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Treffen sich zwei Freunde.
"Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!“
Thor77
kein Gott
AW: Witze, Witze, Witze,
Your English is not the yellow of the eg - Deine Englisch ist nicht das gelbe vom Ei
Etwas ähnliches:
Your English is not the yellow of the eg - Deine Englisch ist nicht das gelbe vom Ei
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört.
Sofort läuft sie zum Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst du das Kleine nicht vernünftig festhalten?"
Darauf er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört.
Sofort läuft sie zum Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst du das Kleine nicht vernünftig festhalten?"
Darauf er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie erst einen Tag später nach fliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöder weise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn kurz darauf das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe,
dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie erst einen Tag später nach fliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöder weise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn kurz darauf das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe,
dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
shinshan
optimistischer Pessimist
AW: Witze, Witze, Witze,
Was Katzen tun und nicht tun - können und nicht können:
1. Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Frauenzeitschriften, keine alten Puppen und auch keine Musterpullis von Mutti
2. Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3. Katzen haben keine Lockenwickler, wenn sie sich nachts rankuscheln
4. Katzen liegen immer zu Füßen
5. Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum hilflosen Wesen. Schließlich haben sie 7 Leben
6. Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Frauen wissen ganz genau, wie sie drauf sind
7. Katzen lassen ihre Schminksachen nicht überall liegen
8. Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Frauen glauben das nur
10. Katzen fressen, was man hinstellt
11. Katzen interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12. Katzen können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13. Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14. Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15. Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16. Katzen mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Familienserien und Liebesfilme
17. Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19. Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20. Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit irgendwelchen Dosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern
-----------
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem Drum und Dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!"
Was Katzen tun und nicht tun - können und nicht können:
1. Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Frauenzeitschriften, keine alten Puppen und auch keine Musterpullis von Mutti
2. Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3. Katzen haben keine Lockenwickler, wenn sie sich nachts rankuscheln
4. Katzen liegen immer zu Füßen
5. Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum hilflosen Wesen. Schließlich haben sie 7 Leben
6. Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Frauen wissen ganz genau, wie sie drauf sind
7. Katzen lassen ihre Schminksachen nicht überall liegen
8. Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Frauen glauben das nur
10. Katzen fressen, was man hinstellt
11. Katzen interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12. Katzen können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13. Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14. Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15. Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16. Katzen mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Familienserien und Liebesfilme
17. Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19. Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20. Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit irgendwelchen Dosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern
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Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem Drum und Dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!"
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, schon nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht die Toilette spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich zu hören bekomme ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, schon nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht die Toilette spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich zu hören bekomme ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
Schpaik
jeder nach seiner Façon
AW: Witze, Witze, Witze,
Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"
Darauf der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"
Nach einer Viertelstunde kommt der Steward wieder und fragt:
"Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"
Darauf der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"
Nach einer Viertelstunde kommt der Steward wieder und fragt:
"Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"
