Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
 
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Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"

Er: "Ja."

Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!"

Er: "Natürlich."

Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"

Er: "Auf jeden Fall!"

Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!"

Er: "Neeiinn!"

Sie: "Versprichst du es?"

Er: "Herrgott noch mal! Ich bringe doch nur den Müll runter!"
 
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Nicht sehr lustig, aber muss trotzdem rein:

Mann geht mit seinem Hasen zum Arzt.

Mann: "Meinem Hasen geht's nicht gut - muss er sterben?"

Arzt: "Warten Sie - ich schaue mal nach..."

Ihr Hase hat nur leichtes:

Hasenbluten
 
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Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei.
Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser.
Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."
 
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
 
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ...... ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen" und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert ihm der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 
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Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
 
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Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen
sein..."



In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.


Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
"weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.
 
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Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."
 
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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
"Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen."

"Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. "Aber klar," brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!"
 
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Er: "Kacktusse"

Sie: "Das heißt Kakteen"

Er:
verborgener Text:
"Nein, ich meine schon dich!"
 
Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als
Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: Dann... Ok

Das ist Business :D
 
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Warum kann Peer S. beim Schach gegen Alice S. nicht gewinnen?:D

Er darf die eine Dame nicht anfassen und die andere Dame schon mal nicht bedrohen oder schlagen.
 
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Englisch für Fortgeschrittene:

Kategorie Städte und Orte:

Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg

Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall

Double you upper valley = Wuppertal

How's bathing = Wiesbaden

Raw-stick = Rostock

Rectal-town = Darmstadt

Spice-castle = Wuerzburg

There-mouth = Dortmund

To-Sitdown-home = Hockenheim

Top-of-the-train = Zugspitze
 
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Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich, wer auf der Liste steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "dein Name steht auf der Liste."

Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt. Er sucht den Bären auf, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja," antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste."

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste."
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."
 
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Sie: Du hast unseren Hochzeitstag vergessen!:cry:

Er: Ich habe den nicht vergessen,...

... den habe ich erfolgreich verdrängt!:D

:weg
 
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Yoda: Diese Seite seihen sehr dunkel.

Obi: Halts Maul Yoda und iss deinen Toast.
 
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