Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall,
um neun von den zehn Hennen zu küssen.
Der zehnten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne.
Sie stellt den Hahn zur Rede:
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Stall und küsst die anderen Hennen.
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus.
Warum machst du das?"

Der Hahn reckt sich, schaut ihr tief in die Augen und sagt:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
 
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Ford:
verborgener Text:
Für Opa reicht der

Fiat:
verborgener Text:
Für Italiener ausreichende Technik

Opel:
verborgener Text:
Ohne Power ewig letzter

Seat:
verborgener Text:
Sehen, einsteigen, aussteigen, tauschen

Audi:
verborgener Text:
All unsere deutschen Idioten
 
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@THeEmporer99:
verborgener Text:
Städtisches Krematorium - Sie flennen, wir brennen...

Nun das habe ich schon vor 30 Jahren gemacht.:ROFLMAO:

Wie: Leichenschauhaus für Kanarienvögel oder Vorzimmer Papst Paul der VI, oder noch besser, Finanzamt Beckum. Da hat sich doch tatsächlich jemand entschuldigt, weil er sich verwählt hat, obwohl es ein Ortsgespräch, mit einer ihm sehr bekannten Nummer war.:D
 
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Ikea - Idioten kaufen einfach alles

Mit Ford fort, mit der Bahn zurück.
 
Zuletzt bearbeitet:
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Im Zugabteil streiten 2 Damen laut,ob das Fenster geöffnet werden soll oder nicht."Ich ersticke ohne Luft",ruft die eine."Ich erfriere in der Kälte",keift die andere. Ein Fahrgast mischt sich ein:Jetzt machen wir erst einmal das Fenster zu.Dann erstickt die erste Dame.Danach öffnen wir es wieder,dann erfriert die andere-damit alle anderen endlich Ruhe haben.LG MM!:ufo2°^°:ufo1°°°:ufo2°^°!!!
 
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Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt. Immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator."
 
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Hallo zusammen.


Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

- Sie geht mir auf den Sack...

Crawl
 
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@CrawlWarner: Du hast Dich in Deinem Bericht etwas vertan, Lolly und Brötchen sind noch nicht ganz so alt....
Außerdem steht das Häuschen nicht im Algäu
 
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Ein Vater kauft sich einen Lügendetektor welcher bei einer Lüge eine Glocke ertönen lässt.
"Nun ja" denkt sich der Vater, "den kann ich ja gleich beim Abendessen mal ausprobieren..."

Gesagt getan, der Lügendetektor steht und das Abendessen geht seinen lauf:

Vater: Nun mein Sohn, was hast du denn heute so während der Schulzeit gemacht?
Sohn: Ich war im Unterricht.

*DING*

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Und in welchem Film warst du?
Sohn: Toy Story 3

*DING*

Sohn: Okay, es war Unstoppable

*DING*

Sohn: Okay, okay, ich war in nem Porno....
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

*DING*

Mutter: Hahahahaha, immerhin ist er dein Sohn...

*DINGDINGDINGDINGDING*
 
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Was ist dialektischer Materialismus?
Wenn jemand in einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze sucht,obwohl er genau weiß,daß keine drin ist,und dann plötzlich ruft:"Ich habe sie"!LG MM!°°°:ufo2°°°:ufo1°°°:ufo1°°°:ufo2°°°!!!
 
Weisheit des Tages

Hallo zusammen.

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Crawl
 
Sparsam

Ein Schotte ist gerade dabei die Tapeten in seinem Wohnzimmer abzulösen.
So fragt ihn ein zu Besuch kommender Freund: “Möchtest du neu tapezieren?”
“Nein, ich möchte umziehen!”

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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: “Warum?”
Darauf der Schotte: “Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden.”
 
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ot:
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: “Warum?”
Darauf der Schotte: “Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden.”

Wenngleich das ein Witz ist, ist das so unrealistisch.
Sofern nicht nur der Name auf den Karten steht, dann müsste der Schotte auch noch seine Telefonnummer, Adresse, eMail, Faxnummer, etc. ändern.

Nur eine Namensänderung ist schon teurer als ein Satz Visitenkarten.
Ich weis es, weil ich mich schon informiert hab. Ich wollte mal meinen Namen auf <vorname> Obi-Wahn <nachname> ändern lassen. :ROFLMAO:
Is aber zu Teuer...
 
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Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
-Dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> Kiffer
-Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze
-Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen Nase --> Kokser
-Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --> Ecstasy
-Christopher Robin kann mit Tieren reden --> sinneserweiternde Drogen, Halluzinogene
-Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Phantasie reicht ins Grenzenlose --> Amphetamine/Lsd
Alles Zufall, oder steckt da mehr dahinter .....
 
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Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
 
Du

Treffen sich zwei Freunde, einer der beiden hat ein übles blaues Auge.
"wo hast du denn dein blaues Auge her?"
darauf der andere:"naja, ich habe zu meiner Frau `du` gesagt."
Sein Freund ganz verwundert:"aber, das sagt doch Jeder zu seiner Frau!"
"naja, wir waren zusammen im Bett gelegen...und dann meinte meine Frau `wir hatten jetzt schon über einen Monat keinen Sex mehr!` und darauf sagte ich ja, DU
 
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