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Thema: Witze, Witze, Witze, Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Kommt der Feldwebel gerannt und brüllt:"Hee Sie, Sie haben sich ...
  1. #151
    assimiliert Avatar von Lollypop
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    Alles nur Tarnung.

    Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Kommt der Feldwebel gerannt und brüllt:"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
    Meint der Soldat:
    "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

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  3. #152
    Und jetzt? Avatar von Supernature
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
    Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

  4. #153
    Und jetzt? Avatar von Supernature
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
    "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

  5. #154
    fühlt sich hier wohl Avatar von kozi
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie noch immer leise sind - sie stinken fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo ihre Nase wieder funktioniert, werden wir uns um ihr Gehör kümmern."

  6. #155
    fühlt sich hier wohl Avatar von kozi
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft."

    Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft."

    Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"

  7. #156
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    AB 18!!!!!

    Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

  8. #157
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

  9. #158
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach über einer halben Stunde ist immer noch keine Ablösung da, also funkt sie erneut. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Polizistin faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
    Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

  10. #159
    Moderator Avatar von hexxxlein
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
    Es konnte bei der Geburt schon stehen.

  11. #160
    MaiThai

    AW: Witze, Witze, Witze,

    Ein Mann geht zum Urologen: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
    Doktor: "Ja sowas verleiht man ja auch nicht!"

    -----

    Was ist blau und voller Titten?
    Ein Müllsack vor der Krebsklinik.

  12. #161
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    ganz kurze Fassung:

    Eine ekelhafte Alte hat es für viel Geld geschafft, sich doch noch mal einen jungen Kerl zum Poppen zu mieten.
    Sie versuchen und versuchen, aber es geht nicht so recht. Die Alte verschwindet im Klo, kommt wieder - und siehe da es flutscht wie geschmiert.
    Hinterher fragt er:
    ´Was war denn los, erst war es so rauh und auf einmal flutscht es ganz prima´

    ´Das Erste war Schorf, das Zweite war Eiter´

    Mahlzeit wünscht
    Tim

  13. #162
    assimiliert Avatar von Nipple
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    AW: Witze, Witze, Witze,

    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

  14. #163
    gehört zum Inventar Avatar von Zocker
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    Grinsen Papamobil

    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.

    Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
    "Lassen Sie mich mal ans Steuer."

    Der Chauffeur:
    "Aber heiliger Vater..."

    Doch der Papst unerbittlich:
    "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."

    Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.

    Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.

    Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.

    Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
    "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."

    "Ja und, dann kassieren Sie halt..."

    "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."

    "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

    "Aber er ist noch viel wichtiger!"

    "Ja, wer ist er denn?"

    "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

  15. #164
    gehört zum Inventar Avatar von Zocker
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    Grinsen Fehlinvestition

    Klein Erna meldet sich in der Schule:

    "Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"

    "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.

    "39!"

    "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

    Fünf Minuten später:
    "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"

    "Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.

    "19!"

    "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

    Drei Minuten später:
    "Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"

    "Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

    Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
    "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."



  16. #165
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    Grinsen PC-Wissen

    Sagt der lispelnde Sohnemann zu seiner Mama:
    "Mit meinem MAX-Fodem kann ich jetzt endlich Schaxe ficken!"

    Darauf die Mutter entsetzt:
    "...woher weißt Du denn das?"

    "Das hab ich aus meinem WC-Pissen!"

    CU

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