Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."



Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."



Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."



Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...



Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."


:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit
Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh,
Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine
Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist
zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der
Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.>
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein
Schwein hat mir was zu essen angeboten"


:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"



SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede



Was liegt in der Ecke und klappert? - Pinoccio beim Onanieren.



Ein Bauer vom Land geht in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz besonderes, was neues ausprobieren. Für 500 Mark bietet ihm eine Nutte "69" an. Er kann sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache ist, lässt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut's bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird's dem Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint: "Also, den ersten habe ich noch ertragen... den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere... nee, danke!"
 
Lachparade 2

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahaha
hahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
:ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:



"Alex weißt du wie spät es ist?"
"Ja Papa aber ich sag es dir nicht,sonst schickst Du mich ins Bett." :ROFLMAO:
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Klopft es bei einem Mann an der Tür. Macht er auf, steht eine Schnecke da.
Denkt sich der Mann, ach blöde Schnecke. Er nimmt sie, geht mit ihr einmal
durchs Haus und auf der anderen Seite wirft er sie aus dem Fenster. Dann hat
der Mann erst mal Ruhe. 3 Jahre später klopft es bei dem Mann wieder an der Tür,
steht wieder die Schnecke da und fragt: "Was war denn das eben????"



Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"



Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füsse.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"
- "Guter Schuss!" - lobt der andere, "aber völlig überflüssig.
Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!
 
AW: Witze, Witze, Witze,

An der Käsetheke

Kundin: Hundert Gramm Emmenthaler! Aber den echten in Scheiben! Einzeln verpackt! Aber nicht vom
Anschnitt! Und schön Dünn! Und ohne Rinde! Und wenn ich hundert sage, meine ich hundert!
Ohne Papier!

Verkäuferin: Löcher drinlassen??
 
AW: Witze, Witze, Witze,

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.

A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:

A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???

M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.....

A: Na sehen Sie.....

M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch !





Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm,der war vielleicht ne Wucht !"



Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
 
im Wartezimmer beim Doktor

wa, wa, wa, was hast d,d,d,de,denn Du?

Ich habs an der Prostata.

Wa, wa, wa, was i, i, ist d,d,d,denn da, das.

Das bedeutet, dass ich so pinkel wie Du sprichst.
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen.
In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist
dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

:D
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Böse Sachen :D

Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab
mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass
uns drueber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
fuer 'ne Zeit nicht."

Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest
gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.
Die Frau: "Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?"
Doktor: "Kein Problem, ich hole es Ihnen."
Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.
Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand,
haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.
Die Frau heult auf: "Nein, mein Baby!"
Doktor: "Aetsch, angeschmiert, es war schon tot."

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine
sein Glied rausholt, fallen dem Großen fast die Augen raus und er pfeift
anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erek-tion
falle ich in Ohnmacht!"

Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine
Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren
wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

Punkattack
 
AW: Witze, Witze, Witze,

In einer Disko geht der gutaussehnde, sportliche und braungebrannt Mann auf die junge Frau zu und haucht mit einer erotischen Stimme:

"Na, alleine hergekommen?"

Die Frau erwiedert mit einem Leuchten in den Augen: "Jaaa!!"

Darauf meint er:" So häßlich wie Du bist, gehste auch alleine nach hause!!.


Crawl
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?


... Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen. :)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt
sich der Taxifahrer, er muss etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?" Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Darauf fragt
seine Frau:"Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus
der Schweiz sind." Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?" Er:"We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht genervt): "Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich sagte ihm,
dass wir in Basel wohnen." Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck in my life!!" Sie:"Was hat er gesagt?" Er:"Er kennt Dich!"

;) ;) ;) ;) ;) ;)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
"Entschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"


Geht ein Mann zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor Ich habe 3 Hoden!!!' Sagt der Arzt: 'Aber das macht doch nichts das ist sogar gut!'. Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: 'Wetten wir zwei haben miteinander 5 Eier?' Sagt der Typ: 'Wieso, hast du nur eins ?'


Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."


:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können

Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert's ?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter




:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Ehepaar war an eine Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke
Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu
gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer
Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg.

Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann
ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann
ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen
war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen,
sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.

Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen
sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm..

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn.
Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige
andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen
Abend Poker gespielt.

Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen
habe....



:ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:


der Zusammenhang zwischen Kapitalismus,
Regierung, Arbeiterklasse und Volk:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne , was Politik sei. Der Vater meint: „Natürlich kann ich Dir
das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast auschliesslich um dein Wohl, also bist
du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden ?“ Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und
möchte erst mal drüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil
sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er
steht auf und klopft am Eltern – Schlafzimmer, doch seine Mutter
liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht
stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am
Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: „Ja,
jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse
während dir Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und
die Zukunft ist voll Scheisse !“
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann wird von einer guten Fee besucht: "Du hast drei Wünsche offen. Aber es gilt eines zu beachten: Jeder Wunsch geht auch für alle Anwälte auf der ganzen Welt in Erfüllung, und zwar gleich doppelt!". "Schade", sagt der Mann, denkt etwas nach und sagt: "Zuerst hätte ich gerne einen roten Ferrari". Paff, da steht der rote Ferrari. Leider bekommen alle Anwälte ebenfalls zwei Ferraris. "Dann hätte ich gerne 100 Millionen auf dem Bankkonto!". Gesagt - getan, aber leider haben jetzt alle Anwälte 200 Millionen (als ob sie nicht vorher schon genug gehabt hätten).
Da lächelt der Mann plötzlich dreckig und meint zu der Fee:"Mein dritter Wunsch: Ich würde gerne einen Hoden spenden !"




Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf! " "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? " "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "



Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: - "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"
 
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