Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
 
Sterbehilfe

Gestern Abend haben meine Frau und ich über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zusprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Laß mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.
"Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet . Die blöde Kuh!" :D
 
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Das junge Pärchen saß im Park und genoss die Sommernacht. Flüstert sie: "Hör nur, Schatz, wie die Grillen zirpen".

"Das sind keine Grillen", antwortet der Freund, "das sind Reißverschlüsse!"
 
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Variante 2:

Das junge Pärchen saß im Park und genoss die Sommernacht. Flüstert sie: "Schatz, hörst Du die Grillen?".

Er: "Ja, man kann es sogar riechen."
 
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Liegt ein Paar im Bett.
Er: "Ach, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
Sie: "Ich bin schwanger!"
 
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Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:

"Reste von gestern".
 
... jetzt sind Bankerwitze in

● Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

● Wie heißt das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni is Over the
Ocean».

● Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen,
bevor sie abgestürzt ist.

● Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf
frische Hemden bügelt.

● Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf
und heule.»

● Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich
habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

● Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen
gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein
paar Tage.»
 
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Vorsicht, Mundart!

Stehen zwei Koelner auf der Domspitze und schauen runter.
Sagte der eine Koelner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch. Isch jonn jetz wat fleije" und springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde spaeter ist der wieder da und der andere Koelner fragt ihn "Und,Wo biste jeweisen?" Woraufhin der erste Koelner sagt: "Isch ben d´r Rhing jet aufwaeaetz jeflouge. Bes no Kowelenz un ad widder zoroeck!"
Der zweite Koelner spring von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde spaeter ist der wieder da und der erste Koelner fragt ihn:
"Na, Wo waars doo?" Sagt der zweite Koelner: "Isch ben d´r Rhing affwaeaetz jeflooche, Nach Neuss und zoroeck."

Da ueberlegt sich ein Duesseldoofer unten auf der Domplatte "Was die koennen kann ich auch." Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die zwei Koelner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben. Sagt der erste
Koelner: "Dat es janz enfach. Du deist einfach hee runger hueppe, maeaes de Aerm ussernander und flejs loss!" Der Duesseldoofer springt, breitet die Arme aus, faellt, faellt, klatscht auf die Domplatte, hinterlaesst ein fieses Loch und ist tot. Sagt der zweite Koelner zum ersten: "Hueuerens!
Dafoeoer dat mer Engelsche sen, simmer janz schoen fies!
 
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Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
 
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Woran erkennt man, das eine Frau im Weltraum war?
Der große Wagen ist kaputt!

Was ist ein Nörgler?
Ein mensch, der, wenn er kein Haar in der Suppe findet, so lange
den Kopf schüttelt bis eines hineinfällt.

Was ist eine Meerjungfrau?
Nicht genug Frau zum lieben, nicht genug Fisch zum Braten!
 
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Sie:" Wie stellst du dir einen romantischen Abend vor?"

Er:"Fußball gucken bei Kerzenschein!"
 
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Der Papst kommt in den Himmel.
Zu Essen gibt es nur Haferbrei. Entrüstet rennt er zu Petrus und beschwert sich: Wieso gibt es hier eigentlich nur diesen Frass, da ist ja das Essen in der Hölle besser.

Antwortet Petrus:
Es lohnt sich halt nicht, nur für Zwei zu kochen.
 
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Putzfrau in der Bank:
Chef... ich brauche doch nun mal den Schlüssel für den Tresorraum , damit man da drin besser sauber machen kann !

Chef: Nein das geht ja auf gar keinen Fall, das ist eine hochkomplizierte Sicherheitstür, wo nur ich den einzigen Schlüssel habe, wieso fragen Sie denn überhaupt?

Putzfrau: Ach Chef, das kostet doch alles Zeit... wenn ich jeden Morgen 10 Minuten da stehen muss und mit der Haarnadel die blöde Türe da aufzufummeln....
 
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
 
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Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, wie kann ich es schaffen, dass ich 100 Jahre alt werde?"
Der Arzt sieht sich den Patienten genau an und fragt:"Rauchen Sie?"
Patient: "Aber nein, Herr Doktor; hab ich schon lange aufgegeben!"
Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient: "Nein, eher weniger!"
Arzt: "Haben Sie viele Frauengeschichten?"
Patient: "Nein, Herr Doktor!"
Arzt: "Und wie sieht es mit Alkohol aus?"
Patient: "Oh nein, ich bin Anti-Alkoholiker!"
Da sieht ihn die Arzt skeptisch an und fragt:
"Ja, und wozu wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
 
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Sie: "Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?"

“Im Pool.”
 
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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
 
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist,
und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein.
Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.
Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist.
Bitte suche dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
 
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Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: 'Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.' Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame im selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: 'Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen.' Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte erst nicht: 'Es könnte etwas drin sein, was beißt.' Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran: 'Hmm, riecht irgendwie komisch, wie ... Scheiße?' Die alte Dame daraufhin: 'So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...' :ROFLMAO:
 
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"
 
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