Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Seit Wochen streitet sich Karl mit dem Nachbar.
Immer wenn sich die beiden begegnen nennt Karl ihn Arschgesicht.
Der Nachbar verklagt Karl auf Beleidigung und Unterlassung.
Der Richter verurteilt Karl zu einer Geldbuße und droht mit Haft falls er noch einmal Arschgesicht sagt.
Nach der Verhandlung geht Karl in seine Stammkneipe um die Niederlage zu ertränken.
Dort steht schon sein Nachbar an der Theke und trinkt ein Bier auf den Sieg.
Grinsend geht Karl auf ihn zu und sagt "Na, machste dir einen Einlauf?"
 
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Was ist der Unterschied zwischen Himmel und Hölle ?

Im Himmel stellen die Franzosen die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und alles wird von den Schweizern organisiert.

In der Hölle dagegen stellen die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer sind die Liebhaber und organisiert wird alles von den Italienern.
 
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Der Streit mit den Nachbarn geht weiter. Jetzt mit der Nachbarin.
Immer wenn Karl seine Nachbarin sieht, tituliert er sie mit "Dumme Kuh".
Die Nachbarin zieht vor Gericht und klagt wegen Beleidigung und auf Unterlassung.
Der Richter verurteilt Karl zu einer Geldbuße und droht mit Haft bei Wiederholung.
Nach der Verhandlung treffen sich die Kontrahenten beim verlassen des Gerichtsgebäudes.
Sagt die Nachbarin triumphierend zu Karl "Jetzt hast du endlich die Quittung bekommen".
Zischt Karl zurück "Halt dein Maul sonst brech´ ich dir ein Horn ab."
 
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
a****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
a****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ...
 
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Ich habe Noch einen.
Du Sitzt in einem Feuerwehrwagen und fährst auf einer nicht enden wollenden strecke Im Dunkeln.
links von dir ist ein steiler abhang und du kannst nich weiter als 5 m sehen. hinter dir ist ein Rennwagen, exakt mit der gleichen geschwindigkeit die du fährst. rechts von dir ist ein riesengroßes schwein das auch exakt die gleiche geschwindigkeit hat wie du.
und vor dir steht ein Helikopter so groß wie das scwein und auch der Helikopter hat die gleiche geschwindigkeit wie du. was gedenkst du zu tun um dieser sehr gefährlichen situation aus dem weg zu gehen ??

Vom karusell absteigen und nicht mehr saufen!!
rcain.gif
 
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Der Diener Berthold öffnet dem alten,schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:"Na,Alter,wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?"-"Nein,Berthold,in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
 
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NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS:

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren
nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe
aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem
Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

* Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein
kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder
heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem
Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am
Leben läßt.

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs
stirbt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das
spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer
wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie
vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie
sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die
Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch
vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die
Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn
man vergißt, ihn reinzutun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag
hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
 
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Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

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Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
 
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.



"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus ...?"
 
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Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo sich ein paar Schweine auf dem Misthaufen im Dreck wälzen.
"Verwandte von dir?", fragt sie schnippsch.
"Ja", erwidert er, "die Schwiegereltern."



Kommt ein Mann mit gezogener Pistole in die Bank und kassiert alles Bargeld. Neben ihm steht ein Kunde, er sagt zu ihm: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" - "Ja. Habe ich gesehen."
Daraufhin erschießt der Bankräuber den Mann. Er dreht sich um und fragt den nächsten Kunden: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" - "Nein. Ich nicht, aber meine Frau!"
 
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Chef,darf ich heute 2 Stunden früher Schluß machen?Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt überhaupt nicht infrage,Herr Schulze!" "Vielen Dank Chef,ich wusste,Sie würden mich nicht im Stich lassen."
 
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Johannes hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens fällt seiner Mutter auf, dass seine Mitbewohnerin sehr attraktiv ist. Schon seit Längerem vermutet sie, dass die beiden eine Beziehung haben könnten. Johannes kann ihre Gedanken lesen: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."
Etwa eine Woche später sagt Julia zu Johannes: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." - "Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie sie mitgenommen hat", antwortet er, "aber ich werde ihr schreiben."
"Liebe Mama, Du weißt, ich würde nicht im Traum daran denken, Dir etwas zu unterstellen, aber der Punkt ist: Seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt die Salatschüssel. In Liebe, Johannes."
Einige Tage später kommt der Antwortbrief: "Lieber Johannes, auch ich würde nicht im Traum daran denken, Dir etwas zu unterstellen. Aber der Punkt ist, wenn Julia in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel längst gefunden. In Liebe, Mom."
 
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Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...
 
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer:
"Schaf lügt ..."
 
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In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich
klopft ein Mann ans
Seitenfenster.

Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und
fragt: "Was gibts?"

Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von
Wiesbadenern entführt
worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen, wenn sie
nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"


"Ja und?" fragt der Autofahrer.

"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert
der Mann, "um zu
sammeln!"

"Ach so! Und wie viel geben die Leute im
Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "
 
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben!!

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Mannschaftssport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten ist, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."


Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben, Schatz!"
 
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.
Dann frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschiedsabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
 
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US-Forscherinnen haben jetzt herausgefunden,warum Moses 40 Jahre lang mit dem Volk Israel durch die Wüste zog: Männer waren schon damals nicht in der Lage,einfach mal nach dem Weg zu fragen!
 
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Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...
 
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...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
 
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