Schlüpfrige Witze II

die Frauenabende ...

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
 
Vater mit Fritz beim Spaziergang.
In einer Seitenstraße sieht Fritz ein Rotes Herz über dem Eingang.
Du Papa ? Wieso ist ein Herz über dem Laden?
Da kann man Liebe kaufen....
Zuhause angekommen, kratzt Fritzchen 50 Cent zusammen und geht in den Puff.
Die Chefin frag was er denn hier will.
"Papa hat gesagt ich kann hier Liebe kaufen. Zeigt Stolz die 50 Cent.
Die Chefin überlegt was sie am besten macht, nimmt ihn mit aufs Zimmer und macht ihm Marmeladenbrote.
Wieder Zuhause fragt der Vater wo er denn die ganze Zeit war.
"In dem Laden, wo man liebe kaufen kann!"
UND ? Fragt der Vater.
Na ja, sagt der kleine. Vier hab ich geschafft, die fünte konnte ich nur noch lecken.
 
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie
dann mal lieber....!" Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer
stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" sagt der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80 EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Franz die 80 EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40 EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20 EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20 EUR und dann
geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20 EUR teilen sich Michael
und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein

Mittel

(Andre) Groß

Oh mein Gott!

Gibt's den auch in weiß? :eek:



Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
 
Auf der Damentoilette:

Irene, kann ich dich mal einen Moment sprechen???

Ja, warum nicht...

Ich bin total von der Rolle. Seit Heinz eine Krampfader am Sack hat, klappt’s bei uns nicht mehr mit dem Sex!

Aber gegen Krampfadern kann man doch was machen, egal wo sie sind. Ob am Bein, hinter dem Ohr, in der Nase...

Ich glaube da kriege ich Heinz nie zu, dass er zu so einem Institut zur Krampfadernvernichtung geht. Und stell dir vor, der Arzt macht einen Fehler und entfernt aus Versehen Heinz seinen Schnippel!!!

Ja wenn das so ist... Aber wo liegt denn nun eigentlich euer Problem?

Ach Irene, wenn wir abends so im Bett liegen und ich Heinz wieder mühsam auf Touren bringen muss, dann weiß ich nie, ob ich nun seinen Schnippel oder die Krampfader in der Hand habe...

:lachweg
 
Wird Zeit, das Thema mal wieder nach oben zu bringen :D


Der 20jährige Ingo und seine neue Flamme, die 18jährige, schüchterne Susi, kommen sich zum ersten Mal näher.
Als er anfängt, zudringlich zu werden, wehrt sie ihn sanft ab und meint: "Sei mir nicht böse, aber ich hab noch nicht so viel Erfahrung, daher möchte ich mit dem "richtigen" Sex noch etwas warten."
Er lächelt verständnisvoll: "Kein Problem, mein Schatz. Möchtest Du dann vielleicht Oralsex machen?"
Sie wird rot: "Naja, eigentlich hab ich nur ganz wenig Erfahrung, und auch keine mit Oralsex. Kannst Du mir noch ein bisschen Zeit geben?"
Er lächelt immer noch: "Aber klar doch, Liebling, wir haben alle Zeit der Welt. Vielleicht möchtest Du dann ein wenig mit den Händen..."
Sie wird immer verlegener: "Also, um ehrlich zu sein, ich habe bisher noch überhaupt keine Erfahrungen gemacht. Aber ich möchte Dir Deinen Wunsch gerne erfüllen - ich weiss eben nur nicht genau, wie ich es machen soll."
"Kein Problem", meint er, "kannst Du Dich noch daran erinnern, wenn Ihr Euch als Kinder gegenseitig mit Sprudelflaschen nassgespritzt habt, indem ihr sie geschüttelt habt? Im Grunde genommen ist es von der Technik her genau das Selbe."
"Ich will es versuchen" meint sie und beginnt.
Er lehnt sich zurück, und der Ausdruck auf seinem Gesicht und sein wohliges Stöhnen signalisieren ihr, dass sie alles richtig macht.
Doch nach einer Weile wird er unruhig - er läuft knallrot an, beginnt fürchterlich zu schwitzen, Tränen laufen aus seinen weit aufgerissenen Augen und er keucht ganz fürchterlich.
"Oh mein Gott!" erschrickt sie, "was ist denn los? Mach ich was falsch?
Immer heftiger nach Luft ringend presst er hervor:
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DU DUMME NUSS!!! NIMM DEN DAUMEN RUNTER!!!
 
Warum haben Frauen vier Lippen?



Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.






Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?



Ganz klar: Lippenstift!
 
;) War klar das das Stress mit der Frauenbeauftragten gibt !!!

Aber wie wär es mit wiedergutmachung ... hier ein PC nur für Frauen :cool:
 
Ein Typ prahlt auf einer Party, er könne jede Holzsorte alleine am Geruch erkennen. Alle machen sich über ihn lustig, also besteht er darauf, es beweisen zu dürfen.
Bedingung: Er darf nichts berühren, sondern wirklich nur riechen.
Man verbindet ihm die Augen und legt das erste Stück Holz vor seine Nase. Er schnuppert kurz und sagt sofort "Kastanie".
Das stimmt, aber man ist sich sicher, dass das nur Zufall war. Als er jedoch weitere 5 Holzsorten erraten hat und man fast keine Stücke mehr übrig hat, sind die Leute mächtig beeindruckt.
Da steht plötzlich die Gastgeberin auf, zwinkert den anderen Gästen zu, zieht sich splitternackt aus und legt sich auf den Tisch.
Der Typ schnuppert und schnuppert minutenlang, dann sagt er: "Das ist wirklich schwer - könnte man das Teil vielleicht einmal umdrehen?"
Die Gastgeberin dreht sich auf den Bauch, und wieder schnuppert der Typ ein paar Mal, dann aber hebt er triumphierend den Kopf und meint: "Ich hab's!!! Das ist die Scheisshaustür von nem Fischkutter!"
 
Der liebe Gott gibt der Jungfrau Maria einen Auftrag. "Gehe auf die Erde und berichte mir täglich was bei den Menschen los ist."

Am ersten Tag.
Maria ruft Gott an, "Hallo Gottvater, hier Jungfrau Maria, ich habe gesündigt, ich habe geraucht, ist das schlimm?" Er: "Nein, aber mach das nicht nochmal."

Am zweiten Tag:
"Hallo Gottvater, hier Jungfrau Maria, ich habe gesündigt, ich habe Alkohol getrunken, ist das schlimm?" Er: "Nein, aber mach das nicht nochmal."

Am Driten Tag:
"Hallo Gottvater, hier Maria, .....
 
Der feine Herr Neunmalklug geht in ein Restaurant um was gutes zu essen. Er verzichtet auf die Speisekarte mit der Bitte, am Besteck riechen zu dürfen, denn er könne jedes einzelne Gericht bereits am sauberen Besteck erschnuppern.
Der Kellner bringt den Löffel für die Vorspeise. Der feine Herr riecht kurz daran und sagt dann: "Als Vorspeise gibt es Spargelcremesuppe!" Der Kellner ist erstaunt weil dies richtig ist, und holt sofort Messer und Gabel der Hauptspeise.
Der Typ riecht wieder kurz daran und sagt: "Champignonschnitzel in Rahmsoße, und dazu Bratkartoffeln und gemischten Salat."
Der verblüffte Kellner denkt sich: "na warte, dir werd' ich's schon zeigen!" und läuft in die Küche. Dort nimmt er einen Dessert-Löffel, geht zur Küchengehilfin Frieda, und bittet diese den Löffel an ihrer Musc## zu reiben. Frieda ist zuerst über diese Ferkelei empört, aber nach einigem Betteln des Kellners macht sie ihm den Gefallen. Sie hebt ihren Rock, zieht das Höschen runter, und reibt den Löffel ein paar Minuten lang an ihrer intimen Stelle.
Stolz und mit breitem zynischen Grinsen präsentiert der Kellner dem feinen Herrn nun den Dessert-Löffel. Dieser riecht kurz daran, reißt die Augen auf, riecht nochmal, und sagt dann ganz erstaunt: "Ich glaub's nicht! Jetzt sagt bloß..... daß Frieda bei euch in der Küche arbeitet!!!"
 
Zwei Renter sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich.
Da fragt der eine: "Und? Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
Darauf der andere: "Eine Gasmaske."
Der erste: "Warum das?"
Fährt der zweite fort: "Nun, zum einen muss ich ihr beim Sex nicht mehr ins Gesicht sehen, und wenn ich ihr den Schlauch zudrücke stemmt sie wie eine 18 Jährige"


:devil
 
AK, solltest du das Niveau nicht wieder absenken? :D

Na gut, dann mache ich es eben:

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..." :ROFLMAO:

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Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:
Der erste ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt eine Papierrolle nach der anderen dabei. Streng darauf bedacht, nicht das geringste Wassertröpfchen auszulassen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei MICROSOFT achten wir darauf extrem gründlich zu sein.
Der zweite ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei nicht nur gründlich, er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sparsam.
Der dritte ist fertig, geht und ruft:
Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände...

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Fährt ein Bauleiter mit 20 Bauarbeitern in den 60 Stock. Als er oben
ankommt, merkt er, dass ihm die Blase drückt.
"Bis nach unten halte ich es nicht mehr aus!" denkt er.
Er sieht ein langes Brett am Boden liegen und da kommt ihm ein Gedanke:
Er legt das eine Ende über den Rand des Fußbodens, und auf andere Ende
stellen sich seine Bauarbeiter. Gerade als der Bauleiter den "Willi"
ausgepackt hat, pfeift die Pausenpfeife und alle Bauerbeiter stürmen zum
Fahrstuhl.
Unten geht ein Mann mit seinem Sohn spazieren.
Der Sohn: "Papi, schau mal, da fällt ein Schwuler vom Himmel!"
"Woher weisst du, dass der Mann schwul ist, mein Sohn?"
"Der hält seinen Penis in der Hand und ruft, wo seid ihr Arschlöcher!!!"


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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"
antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also,
wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, ok!" antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich
möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben!"

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne,
aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes
mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffes dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe es bereits mit
der Hand geschrieben"
 
Sparwitz Nr.1

...da fällt mir gerade ein Kurzwitz ich glaub aus dem Film Traffic ein:

Warum sind Hurricans nach Frauennamen benannt?:unsure: :unsure:

....wenn sie kommen, sind sie feucht und wild,
und wenn sie gehen sind dein Haus und dein Auto weg!

naja zugegeben es gibt bessere .... :sleep :sleep
 
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