Es muss publik gemacht werden! Jüngst passierte ein Skandal und zwar beim Wursthändler. Aber vorerst sollten wir uns dem Phänomen der Treuewurst annähern.
In einem stadtbekannten Wursthaus (in dem der Kunde angeblich König ist) gibt es eine Sammelkarte: Neun Würste essen, die zehnte gibt´s gratis. Solch eine Treuepunktkarte ist eine feine Errungenschaft (man denke an langfristige Kundenbindung) und sowieso am Puls der Zeit. Ich beispielsweise punkte beim Frisör, beim Hosenausstatter, an der Tankstelle, im Warenhaus, bei einer Kaffeekette . . . - und im Wursthaus. Ich und die Treuewurst - das war Liebe auf den ersten Blick. Nicht nur, dass ich innerhalb von zwei Monaten neun Currywürste aß! Ich schleppte sogar neue Kunden an, konnte sie für Fleisch im Darm begeistern! Am Tag der Treuewurst trug sich nun folgender Dialog zu:
Ich: "Einmal Currywurst bitte. Als Treuewurst."
Fachverkäuferin: "Treuewurst is nur Wurst. Soße kostet 25 Cent extra."
Ich: "Das geht aber nicht! Ich habe neun Portionen Currywurst gegessen. Also auch neunmal Soße bezahlt. Und nun gibt´s keine Soße?"
Fachverkäuferin: "Nur Wurst."
Ich: "Gute Frau. Ich habe doch neunmal 25 Cent . . . also ich habe Ihnen einen Gewinn von 2,25 Euro ermöglicht."
Fachverkäuferin: "Gibt trotzdem keine Soße."
Ich habe dann nur Wurst gegessen, ohne Soße. Aber hintenrum, da räche ich mich! Erstens nehme ich jetzt Senf statt Soße. Denn: Senf ist immer umsonst! Und zweitens habe ich den Italiener nebenan in Arbeit: Wir konzipieren nämlich gerade die "Treuepizza". So!
In einem stadtbekannten Wursthaus (in dem der Kunde angeblich König ist) gibt es eine Sammelkarte: Neun Würste essen, die zehnte gibt´s gratis. Solch eine Treuepunktkarte ist eine feine Errungenschaft (man denke an langfristige Kundenbindung) und sowieso am Puls der Zeit. Ich beispielsweise punkte beim Frisör, beim Hosenausstatter, an der Tankstelle, im Warenhaus, bei einer Kaffeekette . . . - und im Wursthaus. Ich und die Treuewurst - das war Liebe auf den ersten Blick. Nicht nur, dass ich innerhalb von zwei Monaten neun Currywürste aß! Ich schleppte sogar neue Kunden an, konnte sie für Fleisch im Darm begeistern! Am Tag der Treuewurst trug sich nun folgender Dialog zu:
Ich: "Einmal Currywurst bitte. Als Treuewurst."
Fachverkäuferin: "Treuewurst is nur Wurst. Soße kostet 25 Cent extra."
Ich: "Das geht aber nicht! Ich habe neun Portionen Currywurst gegessen. Also auch neunmal Soße bezahlt. Und nun gibt´s keine Soße?"
Fachverkäuferin: "Nur Wurst."
Ich: "Gute Frau. Ich habe doch neunmal 25 Cent . . . also ich habe Ihnen einen Gewinn von 2,25 Euro ermöglicht."
Fachverkäuferin: "Gibt trotzdem keine Soße."
Ich habe dann nur Wurst gegessen, ohne Soße. Aber hintenrum, da räche ich mich! Erstens nehme ich jetzt Senf statt Soße. Denn: Senf ist immer umsonst! Und zweitens habe ich den Italiener nebenan in Arbeit: Wir konzipieren nämlich gerade die "Treuepizza". So!