[Information] Verbale Ausrutscher von George W. Bush

Gamma-Ray

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Verbale Ausrutscher von George W. Bush

George W. Bush redet Amerika in Grund únd Boden. Wenn hierzulande jemand so einen
Schwachsinn von sich geben würde, hätte Stefan Raab schon längst eine Sondersendung! :ROFLMAO:

Hier ein paar Auszüge aus seinen Dumpfbacken-Reden:

"Ich freue mich auf unsere wöchentlichen Telefonate, um gegen unsere Feinde in der Offensive zu bleiben." (US-Präsident George W. Bush zum Abschluss seines Staatsbesuchs in Großbritannien zu Premierminister Tony Blair)

"Einer meiner Favoriten. Der Einzige, an den ich mich erinnern kann."

"Ein Land das angegriffen wird, kann antworten, indem es seinen Nachbarn liebt, wie es selbst geliebt werden möchte."

"Ich habe keinen Kalender auf meinem Schreibtisch, dem wunderbaren Schreibtisch, der sagt, an dem und dem Tag, bist Du fertig. Das ist nicht, wie ich denke."

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen."

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"Meine Mutter hat immer gesagt: 'Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst.' Man soll eben immer auf seine Mutter hören."

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder auch nicht"

"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können"

"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

"Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern auch für meine Vorgänger"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit"

"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

"Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden wir alle über mich"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"
Larry Hagman (J.R. Ewing aus "Dallas") in der "Süddeutschen Zeitung" über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident."

Hagman weiter: "Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso eher in Maine herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil die Leute es urig finden. Bullshit!"

"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

"Wenn ich sage, dass ich ein geduldiger Mann bin, dann meine ich auch, dass ich ein geduldiger Mann bin"

"Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten)

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"

"Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den traurigsten Dingen des Präsidentendaseins"

"Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern"

"Die Kosover können wieder reinkommen"

"Sie missunterschätzen mich"

“Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren: Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind”

“Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer"

“Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen”

“Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist"

“Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm als menschliches Wesen und als Person halte”

"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen"

"Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir eine objektive Analyse erhalten"

"Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?"

"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam"

"Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herz des Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist"

"Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

"Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten"

"Das ist ein Kapitel, das letzte Kapitel des 20., ... des 20., ... des 21. Jahrhunderts, das die meisten von uns lieber vergessen würden. Das letzte Kapitel des 20. Jahrhunderts. Das ist das erste Kapitel des 21. Jahrhunderts"
"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert"

“Wir sind wirklich über Aids innerhalb unseres Weißen Hauses besorgt - irren Sie sich da ja nicht!”

"Wir bringen die Lösung zum Ende"

"Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu finden.”

“Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben.”

:funny :funny :funny
 
Der Mann ist ja auch nicht wegen seiner Intelligenz gewählt worden!


(Ich habe allerdings überhaupt keine Ahnung, weswegen er gewählt worden ist. Aber ich nehme an, die Amis werden es schon wissen)


:)
 
Original geschrieben von Blackthorne
Der Mann ist ja auch nicht wegen seiner Intelligenz gewählt worden!


(Ich habe allerdings überhaupt keine Ahnung, weswegen er gewählt worden ist. Aber ich nehme an, die Amis werden es schon wissen)


:)


Er wurde gar nicht gewählt: Die Stimmen in dem umstrittenen Bezirk in Californien sind ausgezählt, er hat verloren.
 
Kennt ihr eigentlich den?

George Bush besucht im Rahmen seiner "Ich will wiedergewählt-werden-Tour" eine Schulklasse. Er fordert die Kinder auf, ihm Fragen zustellen, worauf sich der kleine Joe meldet und sagt:

Mister President, ich habe an Sie drei Fragen:

1. Wie kommt es, dass Sie Präsident sind, obwohl Ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte?
2. Warum haben wir einen Krieg mit dem Irak begonnen, obwohl bis heute keine Massenvernichtungswaffen gefunden wurden?
3. Stimmen Sie mit mir überein, dass der Abwurf der Atombomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terrorakt in der Geschichte war?

Bevor George Bush antworten kann, klingelt es zur Pause.

Nach der Pause fordert G.Bush die Kinder erneut auf, ihm Fragen zu stellen. Daruaf meldet sich der kleine Bob und sagt:

Mister President, ich habe an Sie fünf Fragen:

1. Wie kommt es, dass Sie Präsident sind, obwohl Ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte?
2. Warum haben wir einen Krieg mit dem Irak begonnen, obwohl bis heute keine Massenvernichtungswaffen gefunden wurden?
3. Stimmen Sie mit mir überein, dass der Abwurf der Atombomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terrorakt in der Geschichte war?
4. Warum hat es eben 20 min zu früh zur Pause geklingelt?
5. Wo ist Joe?


:)
 
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Hier scheint sich das Sprichwort wiedermal zu bewahrheiten, denn der Papa war schon ein Depp.
Georgie-Boy steht also voll in der Tradition der Familie-Bush *ggg*
 
Re: Verbale Ausrutscher von George W. Bush

Ehrlichkeit:

Ich habe den Beitrag nicht gelesen, war mir zu lang. Wenn ich Romane lesen will kaufe ich mir den neuen Prachett. :D

Fakt:

Die folgende Aussage ist zwar nicht falsch, aber unrichtig!

Original geschrieben von Gamma-Ray
Wenn hierzulande jemand so einen
Schwachsinn von sich geben würde, hätte Stefan Raab schon längst eine Sondersendung! :ROFLMAO:

Begründung:

Stefan Raab hatte schon diverse Sondersendungen (Boxen, Wok-WM).

Alternative Aussage:

Wenn hierzulande jemand so einen Schwachsinn von sich geben würde, hätte Thomas Gottschalk schon längst das Rederecht im Bundestag!
 
Irgend so ein Reporter hatte ihn mal gefragt,
welches das erste Buch war, welches er gelesen hätte!

Bush:"Die kleine Raupe Nimmersatt"

Dieses Buch erschien allerdings erst kurz nach seinem College-Abschluss!

*Greetz*Da BBKF
 
Gemäß der Tatsache, dass George Bush ja auch kein Deutsch spricht, kann man die Versprecher demnach nicht allzu hoch einschätzen. :unsure:

:lachweg
 
Die überaus große Wertschätzung der Amerikaner für ihren Präsidenten lässt sich wirklich aus der Masse der Witze ableiten, die über ihn verzapft werden.
Mein persönlicher Favorite:

Treffen sich drei Starchirurgen auf dem Jahreskongress. Nach einigen Gläsern Sekt beginnen sie von ihren Großtaten zu prahlen.
"Ich hatte einen Pianisten", spricht der Erste, "der hatte sich bei der Gartenarbeit alle Finger an der linken Hand abgeschnitten. Ich habe ihn wieder zusammengeflickt und vor einem Monat hat er in der Royal Albert Hall Chopin gespielt."
"Das ist noch gar nichts", meint der Zweite, "mir kam letzt ein Läufer unter's Messer, der verlor bei einem Unfall beide Beine. Was soll ich sagen, letzte Woche hat er das New York Marathon gewonnen."
Der Dritte winkt ab und sagt: "Schön und gut, aber gegen mich seid ihr beide Anfänger. Letzt hatte ich einen wirklich harten Fall, ein Cowboy, der auf eine Mine geritten war. Es blieb nichts übrig als ein Cowboyhut und der Arsch vom Pferd. Was soll ich sagen? Er ist heute der Präsident der USA."


Da Bush wirklich ein seßhaftes Gesäß besitzt, ist zu befürchten, dass er auch noch die nächste Legislaturperiode in seinem Sessel hockt.
 
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