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Zitieren4. Benutze weder Punkt noch Komma, egal was Du schreibst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
6. Singe in der Oper mit.
Sammelthread: Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
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4. Benutze weder Punkt noch Komma, egal was Du schreibst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
6. Singe in der Oper mit.
7. Befürworte die grundlegende Idee von TCPA und verurteile lediglich deren Methoden (z.B. Palladium)
8. Wenn du mit jemanden sprichst, schau ihm/ihr nicht in die Augen, sondern auf die Ohren
9. Sprich Kollegen prinzipiell mit falschem Vornamen, möglichst mit dem ihres größten Widersachers an und leite Fragen an sie mit "du tust doch immer so schlau" ein.
10. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Ich habe erfolgreich folgendes getestet:
Einfach Sachen vom Kollegen geringfügig woanders hinlegen.
Den Schraubendreher einen Meter weiter nach links...die Brille zwei Meter nach rechts...
Nichts ist da wo er glaubt es gelassen zu haben.
Konsequent 2 Wochen...und er ist fertig
Gruss
Tim
Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat. (Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
Stelle deinen Mulleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Bestehe darauf, daß du z.B. die Mail-Adresse "Xena_Gattin_des_Feuers@firmenname.com" bekommst
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Greetinx
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Während jemand dir etwas erzählt, versuche ihn/sie immer wieder mit "scht" zu unterbrechen
(das 'scht' ist schwer zu beschreiben, da es hier nur text ist, aber wer Austin-Powers gesehen hat, weiß, was ich meine)
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