Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
 
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Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das raus gefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"
 
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Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Apple werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSourceler pissen uns nicht auf die Hände".
 
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Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit!
 
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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
 
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[FONT=Verdana, sans-serif]Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung.
"Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."
[/FONT]
 
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Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:
"Was müsst ihr tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?"
Ein Junge meldet sich und antwortet brav:
"Zuerst einmal sündigen, Herr Pfarrer!"
 
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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
 
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Ein Schäfer - der sich durch die oft dummen Fragen der vielen Touristen in seiner Ruhe gestört fühlt -
stellt einem Touristen nun seinerseits eine Frage:
"Wie viele Schafe habe ich?"
Der Tourist legt sich auf den Boden und sagt:
"184 Stück!"
Der Schäfer ist total überrascht.
"Das stimmt genau. Aber wie haben Sie das denn so schnell erraten?"
Darauf der Tourist:
"Beine gezählt und durch vier geteilt!"
 
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"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen male mußte ich es umtauschen!"
 
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"Schatz, pack Deine Koffer, Wir haben im Lotto gewonnen ?"

"Wo fahren Wir denn hin ?"

"Nirgendwohin, - Du ziehst aus !"

:rofl

Ah, Quelle: Der Typ hiess Raphael, - Ich lernte Ihn auf einem BBRZ-Seminar kennen. -
 
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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
"Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"
"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
 
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Hubers schreiben Urlaubskarten.
Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war die Briefmarke!"
 
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Thema Ausländerrecht:
Verheerend, wenn zu viele Menschen aus der südlichen Erdhälfte in die nördliche auswandern. Dadurch entsteht auf der Erde ein Ungleichgewicht und sie gerät aus ihrer Umlaufbahn - mit katastrophalen Folgen (Abiturprüfung Recht).

Thema Religion:
Jesus wollte keine Gewalt. Er kommunizierte oral. (Abiturprüfung Evangelische Religion)

Frage: Wie heißt der Kanal, der die Nord- und Ostsee verbindet?
Vielleicht Arte? (Klasse 8)

Frage: Warum ist es an den Polen so kalt und am Äquator so heiß?

Ist doch klar, weil Polen nicht am Äquator liegt! (Klasse 7)

Thema Geografie:
In Äquatornähe findet man den Nordpol. (Klasse 6)
 
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Spieler 1: Ich hab jetzt den ganzen Tag irgendwelche Gangster gekillt und immer noch nicht genug cash um mir das Schwert des Lichts zu kaufen.

Spieler 2: Was, verdammt nochmal spielst du da? - GTA Mittelerde?
 
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In der Schule:
"Peter, hier siehst du einen Spatz und einen Buchfink.
Kannst du mir sagen, welches der Buchfink ist?"


"Klar, der neben dem Spatz!"

ot:
Da sieht man mal wieder, wie wichtig die genaue Fragestelllung ist.
Ansonsten muss man sich eben mit so einer Antwort wie "Zweiundvierzig" begnügen!
 
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Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco.
Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
 
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Wohnungsrenovierung

Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch?"
 
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"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
 
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Ein Ehepaar mitten in der Nacht.
Er wird wach.
Sie: "Kannst du nicht schlafen?"
Er : "Nein!"
Sie: "An was denkst du gerade?"
Er : "Ach, die kennst du nicht!"
 
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