Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Nerd oder nicht Nerd, das ist hier die Frage:


Du bist kein Nerd, hör auf dir das ständig einzureden!
Du hast eine Freundin, richtig?
Ja!
Du triffst dich am Wochenende regelmäßig mit Freunden, richtig?
Ja!
Du spielst weder World of Warcraft noch Counterstrike, richtig?
Ja!
Du hast schlechte Schulnoten, richtig?
Ja!
Du bist aktiv in einem Sportverein, richtig?
Ja!
Na also, wie kommst du also darauf, dass du ein Nerd bist?

Ich hab beim 3D-Pinball von Windows 27 Millionen Punkte.

Du Nerd!
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Immer diese "Chuck Norris ist ja der Stärkste" Witze...
Mal ehrlich, was denkst du wie viele Liegestütze schafft der ernsthaft?

Na alle! ;)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein ganz alter:

Kommt ein Schotte aus der Bank
 

Anhänge

  • pinball.gif
    pinball.gif
    48,5 KB · Aufrufe: 531
AW: Witze, Witze, Witze,

Chuck Norris Fun Fact: Einer der Synchronsprecher von Chuck Norris verleiht auch Benjamin Blümchen seine Stimme...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

ot:
Ja, ist bekannt. Und auch Mr. Krabs.


Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da
zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben.
Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Müller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten. . . Ihre Mutter ist gestorben. . . wieder eintreten!"
Müller ist am Boden zerstört.
Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen.
Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt:
"So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor . . . , ja kommen Sie Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Welche Füssigkeit ist die seltenste auf Erden?

Beamten-Schweiß(^^zum Lesen mit der Maus markieren)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

ot:
Letztens in einem Online-Spiel


<Felix> Pauwl, wir solltne uns zmmsauen tuhen und eine zocker wg aufmachen

<Paul> Wie wäre es, wenn du erst mal Call of Duden: Modern Rechtschreibung 2 spielen würdest?
 
AW: Witze, Witze, Witze,

ot:
Tut doch iBash auch nicht, oder? ;)

Wobei du schon recht hast. Es kann durchaus von iBash sein. Ich sammle jedoch aus mehreren Quellen und nur weil es dort so steht, heißt das noch lange nicht, das ich es dort her habe. Ähnlich wie mit den "witzigen Bildern". Aus welcher Quelle ich welches Bild habe (nein, sie sind nicht von mir selbst fotografiert!), kann ich dir nicht mehr wirklich sagen. So etwas sammelt sich bei mir so nach und nach an und wird dann auch wieder so nach und nach hier ins Forum gepostet.

:)
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:
"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?"
Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße!"
 
Schlagfertig

Herr Meier will ein Klavier kaufen.
Der Verkäufer deutet auf eines der Klaviere:
"Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier:
"Geht in Ordnung. Was kostet der Katalog?"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Neulich in einem Forum:

Frage:
"Kann isch mit deutsche personalausweis nach istambul fliege - wegen urlaub und so?"
Antwort:
"Nein - da brauchst Du ein Flugzeug!”
* * * *

Verkehrte Welt

Grundschule - der Lehrer erklärt die Funktionen des Körpers:
"Die Füße sind zum Laufen und die Nase ist fürs Riechen."
Da meldet sich Klein-Xaver:
"Bei meinem Opa ist das genau anders: da läuft die Nase und die Füße riechen!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann bekommt von seinem Arzt die Untersuchungsergebnisse:
"Sie hat es wirklich böse getroffen. Sie haben Lepra und AIDS."
"Mein Gott, was soll ich jetzt tun?"
"Am besten gehen Sie nach Hause, schließen Sich ein und werfen den Schlüssel ins Klo. Dann ernähren Sie Sich von Scholle und Pizza."
"Scholle und Pizza - das hilft?"
"Nun, helfen wird es Ihnen nicht - aber es ist das Einzige, was man unter der Türe durchschieben kann..."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen -
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Architekt und Bauleiter kommt nach langen Jahren auf der arabischen Halbinsel wieder mal nach Hause.
Dort zeigt er seinem Freund, den er lange nicht gesehen hat, seine Fotos.

Meine saudiarabische Frau
Meine saudiarabische Familie (Frau, Sohn, Tochter)
Mein saudiarabisches Haus.

Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische.
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich den beim Zoll anzugeben habe.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen versteckt, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben