Witze, Witze, Witze,

[MaxPayne]

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die gute - Gott weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus.
"Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka."

[BöhseKleene]

Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin
eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin
gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür
das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.

Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft.....

[Biker]

Beförderungsschreiben?

1. eMail

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. eMail

Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bittelesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

einen schoenen sonntag noch :-))
biker

[RollerChris]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"
Kassierer: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn die pleite macht ?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"

[RollerChris]

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: ''Bitte schick mir hundert Mark!'' Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: ''Danke, aber warum hast Du Ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!''

[RollerChris]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu".
Toll, denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Nagut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er die Mutter, und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster, und merkt daß es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seinen neue Harley, und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht das Glas Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf, und ruft: "O.k. ich mache ja den Abwasch!"

[RollerChris]

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel rief: ''Kannst Du mich rausholen.'"
Der Fuchs: ''Klar, Igel.'"
Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern. Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: ''Kannst Du mich raus holen.'"
Kaninchen: ''Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Mercedes.'"
Was will uns diese Geschichte beweisen?. ** Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Mercedes.

[RollerChris]

WENN KATZEN PFERDE WÄREN, KÖNNTEN WIR DIE BÄUME HINAUFREITEN

[RollerChris]

Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, anschliessend kommt eine Katze und packt die Maus, danach kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, anschliessend kommt noch ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball.
Der Golfball fällt genau ins Loch...
Petrus: ''Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder bloedeln wir rum?''

[RollerChris]

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'n Gewehr, warum darf ich das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
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Meine Meinung dazu:
Da kann er lange warten, denn Honi ist in der Hölle!
Er konnte wählen zwischen sozialistischer oder kapitalistischer Hölle und hat sich selbstredend für die sozialistische entschieden.
Zum Essen muß er rüber, denn für einen alleine kochen die da nicht!

[RollerChris]

Neulich in der Hannoveraner Altstadt.
Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe.
Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette.
Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt:
"Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?"
Daraufhin der Kellner schlagfertig:
"Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

[RollerChris]

Kommt einer in den Obstladen:
'Ich hätte gern für fünf Mark Erdbeeren."
"Aber das heißt jetzt Euro!"
"Ach !!! ... Nicht mehr Erdbeeren ???"

[RollerChris]

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und mußte sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

[RollerChris]

Ein Herr spricht im Eisenbahnabteil einen anderen an:

"Verzeihung, aber ich höre Ihnen nun schon eine ganze Weile zu.
Einer der Herren sagt immer eine Zahl, und die anderen lachen dann. Was bedeutet denn das?"

"Werd' ich Ihnen erklären", antwortet der andere, "wir sind ein Witz-Club,
und da wir alle Witze schon kennen, haben wir sie nummeriert und erzählen uns nur noch die Witz-Nummer."

"Aber vorhin hat der Herr dort "46" gesagt, und alle haben geschmunzelt.
Später sagte dann der Herr am Fenster "46", und alle haben schallend gelacht. Wie kommt das denn?"

"Jaaaa, 46! Da kommt's drauf an, wie man den erzählt!"

Übrigens:
Tja, die 46 kann man wirklich auf vielerlei Art erzählen. Aber nur, wenn man es richtig ausspricht, ist es auch schön lustig. Falsch ausgesprochen ist die Pointe schwer versaut

[Cheggah]

Richtig gut kommt's aber bei "69"!
Da muss man höllisch gut aufpassen wie man erzählt!!!