Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Eine Frau sprüht sich mit Deo ein. Am Kopf, hinter den Ohren, unter den Achseln, auf dem Bauch, an den Beinen, die Füsse auch. Sagt ihr Mann: "Hast Du eigentliuch noch nie was vom Ozonloch gehört?" "Au, ja", sagt sie, " das hab ich ganz vergessen..." und sprüht sich zwischen die Beine.


Mitten in uralten DDR-Zeiten kommt ein Mann in ein Möbelgeschäft:
"Guten Tag, ham Sie keene Fahrräder?"
"Nee, mir sind een Möbelgeschäft, mir ham keene Möbel, keene Fahrräder gibt´s nebenan im Fahrradgeschäft."


Sagt der Lehrer zur Klasse: "Ihr seid ja alle so dumm! Vor allem in Methematik! Aber ich sag´Euch, wenn das so bleibt, kriegen mindestens 60% von Euch ne fünf im Zeugnis!"
Huuhaaahahahah, lacht sich einer kaputt.
"Was lachst Du so blöde, dahinten?"
"Herr Lehrer, ...60%, .. hahahah..., soviele sind wir ja garnicht!"

Gruss, Jochen
 
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Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und weint.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn so ?"

Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht,was
ich bin...... heul, flenn."

Na du bist naturlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch,es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen
den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe,
Lederjacke, .............bist du Italiener?"
 
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Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn
aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und
verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, "alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen." Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Farbiger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von Hinten
besorgt haben möchten" sagt der Angestellte und vernascht den Opa sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt sie. "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."
Daraufhin der Rentner: "Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehn mal am Tag furzen muss."


:lachweg :lachweg
 
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:lachweg :lachweg

Neulich an einer beliebigen Universität. Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich: "Wie spät ist es?"
"Mittwoch" antwortet der andere.
"Keine Details!" ruft der erste, "Sommer- oder Wintersemester?"
 
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Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."
 
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Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."
 
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung " LACHEN"
nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
" Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von
der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf
mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter
Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte
ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?"

Antwortet die andere:

" Ach, so ein Scheiss!
Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
 
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Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. `Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?` Die erste Blondinen antwortet: `Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!` Der Ausbilder erwidert: `Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt.` Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: `Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?` Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: `Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!` Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: ` Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?` Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: `Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?` Und fügt schnell hinzu: `Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...` Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: `Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.` Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. `Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!` Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. `Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?` `Das war ganz einfach.` bemerkt die Blondine `Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!`
 
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Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: " Where are you from?"
Sagt der Mann: " We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch)
Er: " Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe
ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: " And where do you live in Switzerland?"
Er:" We live in Basel."
Sie wieder: " Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): " Er hat gefragt, wo wir in
der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: " Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck in my life!"
Sie: " Was hat er gesagt?"
Er: " Er kennt Dich!"
 
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen? Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben
wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht? Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.
 
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@ unsere Suchfunktionsbenutzspezialisten:

Bitte jetzt nicht wieder die üblichen Komentare.


Komisch, warum muß ich bei diesen Witz immer an einen Kölner denken? :D
 
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zuwerden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist Einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


:eek: :ROFLMAO:
 
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Ein Wiener Sandler (Penner) durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten
Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim
Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten
Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is
jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,
vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und
ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht
sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"
 
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Eigentlich sollte ich arbeiten... :)
... habe mich bis Seite 8 durchgelacht, jetzt habe ich keine Tränen mehr!

:funny
 
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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
 
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Welche grammatikalische Zeitform ist:

Du hättest nicht geboren werden sollen????


















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-Präservativ defekt


:ROFLMAO:
 
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Klopft einer an die Himmelstür. Petrus macht auf und der Gegenüber sagt:
"Guten Tag, ich bin der Maier" und schon ist er wieder verschwunden.
2 Minuten später das gleiche Spiel.

Nach dem 5. Mal wird es Petrus zu bunt und er fragt ziemlich ärgerlich einen vorbeifliegenden Engel:
"Kennst Du den? Was soll das denn?"



"Nicht aufregen. Das kann noch öfter so gehen. Herr Maier wird gerade reanimiert."
 
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