Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Drei Haie treffen sich im Ozean.

Sagt der erste Hai: "Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka, ich war eine Woche besoffen."

Sagt der zweite Hai: "Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen, ich war eine Woche lang high."

Sagt der dritte Hai: "Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen nicht tauchen."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt. Der Mann soll mal gründlich
durchgecheckt werden.

Der Arzt sagt zu Ihm: Wir brauchen für eine vollständige Untersuchung
von Ihnen etwas Urin, Sperma und Stuhlgang.

Da er etwas schwer hört, fragt er seine Frau: Was will er von mir?

Sie sagt:
verborgener Text:
Deine Unnerhose. :D
 
AW: Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten

Ich glaube der war schonmal irgendwo:

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken
spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich
sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und
schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf
eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier
seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm
reden."(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die
sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem
Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür
hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging
er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein
offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten.
Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte
Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten
Ingenieur,der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die
Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige
Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine
und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur
für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner
Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM, Zu
wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und
einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die
möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal
all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst
würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht
repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu
wenige Funktionen."

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich
darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt,
während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du
verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen
und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt (letzter)

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von
einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die
Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte
ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin
machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir
gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und
mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine
Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!
 
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"Und was passiert, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?"


"Dann werden Sie als erster unten ankommen!"
 
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Fragt der Kollege: "Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?"


"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
 
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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Straße.
Die eine sagt:


- "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"


- "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"
 
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Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater:
"Wozu?"
Sohn:
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn:
"So sieht Mama auch aus."



"Wollen sie ihren Sohn wirklich Axel nennen Herr Schweiß?"

Quelle
 
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ot:
Noch einer für die Ingenieursabteilung



Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt die Ballonfahrerin.

"Bin ich," , antwortet der Mann, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Ballonfahrerin, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter ihnen, dass sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld!"
 
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin Julie, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."


--

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."


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So setzte er sich hin und schrieb:


Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John.

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Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:


Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.


In Liebe, Mutter
 
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Hier mal wieder etwas aus der Senioren-Abteilung:

Eine ältere Dame steht am Straßenrand und bittet einen jungen Mann, ihr auf die andere Seite zu helfen.
Sagt der junge Mann: "Klar, mache ich. Erst einmal warten wir aber, bis die Ampel GRÜN zeigt . . ."
Unterbricht ihn die ältere Dame: "Also, bei GRÜN kann ich auch allein gehen!"
 
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Holmes und Watson gehen Zelten.

In der Nacht wacht Holmes auf und weckt Watson. "Mein lieber Watson, wenn sie den Sternenhimmel mal genauer betrachten, was fällt ihnen dabei auf?"

Watson überlegt kurz und erwiderte:

"'Der Astronomie nach sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt es dir, Holmes?"

Holmes Setzt sich auf, Starrt Watson an und Sagt:

"Dass unser Zelt geklaut wurde!
 
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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:



- "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." -

Unterbricht ihn ein Schüler:


"Schreibt man potenter mit zwei oder drei Hoden?"
 
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Was ist die beste Droge?



verborgener Text:
Du nimmst einen Zug und bist voll weg!





 
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Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 20 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"


Da sagt der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
 
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Ein Reisender hat hunger. So geht er in Klein Sheoth in den Laden "Langweilige Äpfel".

Guten Tag, was darfs denn sein?

Zwei Äpfel bitte.

Von der linken oder von der rechten Seite?

Was ist denn der unterschied zwischen beiden?

Den Äpfeln auf der linken Seite ist Langweilig.

OK, ich nehme diese zwei schön saftigen Äpfeln auf der linken Seite.

Eine gute Wahl! Hier.

Was ist denn überhaupt mit den Äpfeln auf der rechten Seite?

Denen is nicht Langweilig.

Und warum? Wenn ich darf Fragen?

Nun ja, in denen is der Wurm drin!
 
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Aus der "Neue Züricher Zeitung" vom 23.04.2005

Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille.

(Warum wohl?)

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
 
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Am Wochenende wird geangelt!

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und der Wind war doch schon recht stürmisch.

"Mist," dachte ich, "das ist wahrlich kein Wetter zum Angeln. Schade!"

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."
 
Die Polizeikontrolle

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 120 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:


"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."

"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."

"Der Wagen ist geklaut?"

"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole rein gelegt habe."

"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"

"Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."

"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"

"Ja!"

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,
ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

"Sicher, hier bitte." (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)

"Wessen Auto ist das?"


"Meins, hier sind die Papiere."

"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."

"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)

"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."

Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.

"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."


"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
 
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ot:
Heute mal ein paar Shorties. Und gleich ein paar davon, damit die Seite nicht so leer aussieht.



Treffen sich zwei Hellseher.

Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

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"Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet?

"Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren..."

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Kind: Mama, Mama ich will nicht nach Amerika!

Mama: Halts Maul und schwimm weiter!

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Ein Blutsauger mit 2 Buchstaben? ......................OB

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nicht wieder.

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