Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.
Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen:
"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau, was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra.
Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"

"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!" sagt die Schwester strahlend



...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Unterschiede zwischen dir und deinem Chef
Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du ein Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".



...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Dumme Packungsaufschriften
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit??!! Echt???!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!!!]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]


...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

@ BöhseKleene

Ja das stimmt. Ich fühle mich auf alle Fälle sehr jung, eben wie ein junges Reh. :D

Naja obwohl mich nun so eine Grippe plagt, fühle ich mich zur Zeit eigentlich wie eine Grossmutter.

Wo ist mein Besen ich muss mich abstützen. :D :ROFLMAO:
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Mensch Mädels: hier ist nicht der Kaffeeklatschtratschplauterlaberschnack- Thread

hier sind die Witze angesagt :D :D :D :D :rollin
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann ist auf dem Weg von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine kleine Tochter demnächst Geburtstag hat. Also geht er noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zu einer Verkäuferin:

"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe"

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:

"Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 DM,
Barbie geht an den Strand für 19,95 DM,
Barbie geht zum Opernball für 19,95 DM,
Barbie fährt in Urlaub für 19,95 DM
und
Barbie ist geschieden für 395,00 DM"

"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten 19,95 DM, nur Barbie ist geschieden kostet 395,00 DM ?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch
Kens Auto,
Kens Motorrad,
Kens Boot
und
Kens Haus dabei!"


Mein 250. Beitrag, auch ein Witz:D
 
Waidmannsheil

Bei einer Treibjagd, auf der auch ein Arzt zugegen war, wurde ein Treiber angeschossen. Als nun bekannt wurde, das der Treiber verstorben ist , wurde der Arzt gefragt, ob er ihm nicht helfen konnte.
Zur Entschuldigung antwortete der Arzt: Die Verletzungen waren gar nicht so schwer, nur ein paar Schrotkugeln. Aber als ich eintraf war er schon aufgebrochen. Waidmannsheil!




heinerIV
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seinen Bemuehungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt. Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach vier Wochen kommt Petrus erschoepft zurueck und meldet voller Gram, dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98 % kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.
Daraufhin verfaerbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Suender sofort zu bestrafen.
Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm fuer diese Aufgabe bevorstehen wuerde und sagt zu Gott: "Ich habe eine andere Idee! Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung." Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

... Was war in dem Paket???

WIE? DU hast keines erhalten???? :angel :angel :angel

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Treffen sich drei Freunde und streiten sich darüber, wer denn wohl der faulste sei! Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!" Sage der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen ladenneuen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!" Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lag nur geschrien!" Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein beste Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


:eek:


...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Noch einer!


Ihr seid doch bloß neidisch, das die leisen Stimmen nur zu mir sprechen!!!
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann geht zu einer reihe Taxis und fragt den ersten Fahrer:
"Was kostet die Fahrt zum Flughafen?"
"Fünfzig!"
"Hmmm da fehlt mir ein Zehner... aber ich habs eilig."

Sie fahren los. dann als der Taxameter bei 40 steht, hält der Fahrer an: "Ihre Fahrt ist zu Ende, aussteigen!"
Der Gast versucht den Taxler zu überreden: "Sehen sie doch, es sind nur mehr ein paar Kilometer. Könnten sie nicht... ?"
Der Taxifahrer bleibt hart: "Ihr Geld ist aus!"
"Aber sie können mich nicht mitten auf der Autobahn.. und mein Flug.. und ich habe einen Koffer zu tragen, und es hat über 30 Grad!"

Nichts zu machen.

"RAUS!"

Der Mann macht sich auf seinen beschwerlichen Weg.

Ein paar Monate später. Derselbe Mann geht zur selben Taxischlange und fragt den ersten Fahrer:

"Was kostet es zum Flughafen?"
"Fünfzig!"
"Ich gebe dir einen Hunderter, wenn du mir einen bläst!"
"Perverses Schwein! Hauen sie ab!!"

Er geht zum nächsten Taxi in der Reihe.

"Was kostet es zum Flughafen?"
"Fünfzig!"
"Ich gebe dir einen Hunderter, wenn du mir einen bläst!"
"Sie schwule Sau! Hauen sie bloss ab!!"

So geht das weiter, bis er das letzte Taxi erreicht. In ihm sitzt der Fahrer, der ihn vor ein paar Monaten auf der Autobahn ausgesetzt hat.

"Was kostet es zum Flughafen?"
"Fünfzig!"
"Ich gebe Ihnen einen Hunderter, wenn Sie jetzt ganz langsam losfahren und dabei allen ihren Kollegen zuwinken!!"


:D :D :D :D

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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es
immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht
mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es kann nicht sein,
dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft noch
etwas lahm herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter einem Baum und kotzt
sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja ich weiß, es tut mir ja so leid, aber ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen
fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es blendend.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von
einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich:
Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald,
wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS
Fischen sowas von scheißegal...."


...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"



:D :D :D :D :D :D :D :D :D
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An der Himmelspforte klopft es...
...und herein kommt einer und sagt "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser. 2 Minuten später wieder, es klopft "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser. Petrus wird langsam ärgerlich, denkt "Was soll das denn?". Nach dem dritten mal "Guten Tag ich bin der Hu--" und weg isser geht er zum Chef, mal nachfragen was da eigentlich los ist. "Tja, lieber Petrus, das ist der Huber, der liegt grad im Krankenhaus und wird reanimiert"




...greetz...
 
Zuletzt bearbeitet:
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen via Telepathie auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...



:angel :angel :angel


...greetz...
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM
mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du fur 200 DM
mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde
mir
schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es
tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie fur 500
DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du
fur 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld
reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater:
"Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie
ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma:
"Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar, ich
hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn:
"Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir
1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"



...greetz...
 
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