Witze, Witze, Witze

AW: Witze, Witze, Witze,

"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" - "Wenn man einmal überfallen wird, kann man sich wehren." - "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle ausmachen könnte. Petrus muss lächeln: "Glaubt ihr, daß ihr eine winzige Chance habt? Sämtliche gute Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Das macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"



:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

> Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und
> Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt
> einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens
> reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."
>
> Ziemlich betrunken poltert der Hausherr ins eheliche Schlafzimmer. "Na Du
> hast ja wieder einen schönen Rausch." "Freut mich - das er Dir auch
> gefällt."
>
> Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
> Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
> freihändig fahren?"
>
> Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu
> machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren
> sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der
Ballerina
> bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber
wenn
> jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."
>
> Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist
> Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe..."
>
> Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
> sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
> Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
> Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann
> noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach
> Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell
> herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter
> einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
>
> Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang.
> Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz
> fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und
regungslos
> auf dem Rücken liegen bleibt.
> Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht
> dein Tag heute !?"
>
> Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt
> er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein."
> "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
>
> Ein Mann sitzt betrunken an der Bar. Er bestellt sich ein Bier und einen
> Kaffee, damit er nach Hause laufen kann. Er steht auf und will gehen,
doch
> da fällt er zu Boden. Er zieht sich am Barhocker wieder hoch und lallt:
> "Herr Wirt, bitte noch ein Bier und einen Kaffee, damit ich nach Hause
> gehen kann." Danach versucht er es ein zweites mal, doch fällt er
abermals
> zu Boden. Der Mann startet einen letzten Versuch und bestehlt wieder ein
> Bier und einen Kaffee, doch knicken seine Beine weg. Er denkt sich jetzt:
> "Egal, da ziehst du dich eben mit den Armen nach Hause." Am nächsten
> Morgen kommt seine Frau ins Zimmer und fragt ihn: "Warst du schon wieder
> in der Kneipe und warst total besoffen?" "Woher weist du das?" fragt der
> Mann. Seine Frau antwortet: "Der Wirt hatte angerufen: Du hättest schon
> wieder deinen Rollstuhl vergessen."
>
> Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahn Station. Draußen trifft er
> seinen Freund, der ihn gesucht hatte. "Wo haste denn die ganze Zeit
> gesteckt?" "Keinen Schimmer - irgendwo im Keller - aber den seine
> Eisenbahn hättest Du mal sehen müssen...."
 
AW: Witze, Witze, Witze,

tja, ist schon echt blöd:

Da kommt man ahnungslos aus der Kneipe, und dann treten sie einem auf die Finger.

Die ganze Nacht im warmen Bett und morgens in der Kälte nach Hause.
 
AW: Witze, Witze, Witze,

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmen vier Fliegen!"
Gott, wie niedlich!"Ruft der Ober."Eine Staffel!"

what do you get when you cross a potato and a dick?
a dicktator

Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung ?
ein BLECHBLASINSTRUMENT

Was geschieht einem Engelchen, das in ein Häuflein Unrat fällt?
Es bekommt Kotflügel...

Auf was wartet eine Blondine nackt am Strand?
Ganz klar: Auf eine Seezunge


:D

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein
Mähdrescher!" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau.
Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er
streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag
mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle
wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!"


Ruft ein Mann bei der Polizei an: "Ich habe alles Beamte umgebracht
und aufgehängt". Der spinnt, denkt der Polizist am anderen Ende und legt auf.
Nach 14 Tagen ruft der Mann wieder an: "Ich habe....". Nu wird es dem Polizisten
doch mulmig und er geht hin, klingelt, der Anrufer macht auf und - im Flur
hängt alles voll Beamter. Polizist:" Mann, wie können Sie sowas tun, es gibt
doch auch nette Beamte". "Weiss ich, die hängen im Wohnzinner"
.
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Auf der Wache klingelt das Telefon.
"Huber, was gibts?"
"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis", sagt eine Stimme.
Huber sagt:" Das soll wohl so sein." und legt auf.
10 Minuten später klingelt es wieder auf der Wache.
"Huber, was gibts??"
"Jetzt ist del alte Mann übellollt wolden."
Jürgen von der Lippe

Crawl
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
 
Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken
spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich
sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und
schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf
eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier
seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm
reden."(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die
sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem
Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür
hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging
er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein
offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten.
Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte
Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten
Ingenieur,der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die
Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige
Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine
und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur
für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner
Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM, Zu
wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und
einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die
möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal
all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst
würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht
repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu
wenige Funktionen."

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich
darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt,
während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du
verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen
und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt (letzter)

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von
einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die
Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte
ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin
machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir
gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und
mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine
Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
 
Weihnachtswitze

Evchen möchte alles haben was sie sieht. "Papa, schenkst du mir einen Elefanten zu Weihnachten?" fragt sie im Zoo. "Das geht nicht mein Liebling. Die sind alle gezählt!"


Seit zwanzig Jahren schenke ich Dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!"


:D
AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"


Jim
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
 
...einen hab ich noch!

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "Ok, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim
Mercedes-Händler das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederausstattung,
Metalliclack, usw...
Nur 150.000 DM. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst
du dazu?"
"Naja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien
waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es
für nur 1 Million DM! Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy zu winken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY ???"
:uzi
 
Lachparade Nr.3

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
:ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO::ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:

Der Ober zu seinem Gast:"Unsere Schnecken sind unsere Spezialität des Hauses."
"Ist mir bekannt letzte Woche wurde ich von einer Bedient!"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

jetzt wirds eklig!

Ein Mann kommt ins Bordell und sagt, er wolle etwas wirklich außergewöhnliches erleben. Die Puffmutter nimmt ihm 500 Mark ab unc schickt ihn nach Zimmer 12. Er öffnet die Tür, drin sitzt eine Frau mittleren Alters, optisch nicht schlecht, aber auch nicht gerade der Hammer - Durchschnitt eben. Er sagt erstaunt, dass er eigentlich etwas Außergewöhnliches verlangt hätte, das sähe aber nicht danach aus.
"Warte einen Moment", sagt die Frau und nimmt ihr Glasauge heraus. "Pfui, was soll das denn?" erbost sich der Kunde.
"Los, steck ihn rein, ich blinzel Dir einen......"
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Das erinnert mich an die Hure, die beim Blasen zusätzlich ein Lied pfeifen konnte.
Die hatte auch ein Glasauge.
Und wer sich jetzt wundert, wie man mit einem Glasauge pfeifen kann............

Gruss
Tim

:D :D :D
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..."

Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie,
"das hier schmeckt nach Gorgonzola."

"Interessant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."




:kotz

AK
 
AW: Witze, Witze, Witze,

:devil

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass
in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster
und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?" Der Fremdenführer
hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer.
" Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
.
 
AW: Witze, Witze, Witze,

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot??"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwiedert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

:D
 
Ein Kleiner geht noch

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
 
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