Witze, Witze, Witze,

[weissnix]

nach meinem Geschmack so blöd das er schon wieder gut ist

Zwei Verrückte beißen heftig und ausdauernd in die Bahngleise

der eine: möönsch - sind die hart!!!

der andere: da drüben ist ne Weiche...

[wolbax]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen*.
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt."

[Lucky]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"..........

[Razorblade]

In einer Burgenländischen (für alle die's nicht wissen, ist Österreich) Schule bekommen wegen guter leistungen dieses Jahr die Abschlussklasse von einer Firma als ansporn funkelnagelneue Schischuhe geschenkt.
Total begeistert von diesen Geschenken probieren die Schüler gleich die neuen Schuhe aus.

Eine gruppe von Schülern treten sich immer abwechselnd mit den recht schweren Schischuhen in die Genitalien.

Der Typ von der Firma fragt den Klassenvorstand ganz verdutzt:
"Hey bitte, was machen die denn da? Das tut doch weh!"

Darauf der Klassenvorstand:



















"Wieso? Haben doch eh die Schischuhe an..."

[Ares47]

Ich glaube, der wurde erzählt, aber ich tus trotzdem.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und fragt:`"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."


Tschöööö

[Loller]

Gerade von Nilz geklaut:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei
einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das
Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies - cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two..."

[Timom]

Na gut ich versuch´s auch mal.

Kommt ein Bauer mitten am Tag in die Wirtschaft und bestellt ein Bier und ein Korn.
Der Wirt ist erwas verdutzt über die ungewöhnliche Uhrzeit und fragt den Bauer was denn los sei. Darauf meint der Bauer nur: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"
Nach einer Weile bestellt der Bauer wieder ein Bier und ein Korn.
Der Wirt fragt wieder was los sei. Und der Bauer antwortet wieder: "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"
Das Spiel geht eine schöne Weile so weiter. Als es Abend wird und der Bauer schon ordentlich angetrunken ist bohrt der Wirt etwas intensiver nach der Ursache für die Frustration des Bauern und der Bauer erzählt ihm sein Leid.
Bauer: "Heute morgen als ich die Kuh gemolken habe trat sie mir mit dem linken Bein den Eimer weg. Also habe ich das linke Bein nach links gebunden. Als ich weitermachen wollte trat sie mir mit dem rechten Bein den Eimer weg. Also habe ich das rechte Bein nach rechts gebunden.
Als ich wieder weitermachen wollte hat sie mir ihren Schwanz ins Gesicht gehauen. Da hab ich den nach oben gebunden. Just in dem Moment als ich den Schwanz festgebunden habe ist meine Latzhose gerissen und runtergerutscht. Gleichzeitig ging die Stalltür auf und meine Frau stand da und schaute mich ganz entsetzt an. Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"

[Schpaik]

ich will auch mal

Mein heutiger Arbeitstag

08:05 Uhr Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können
eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25 Uhr Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu
wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45 Uhr Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.

09:20 Uhr Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus
Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35 Uhr Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und
zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40 Uhr Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen
diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05 Uhr Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für
einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20 Uhr Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs
auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile
ihnen eine Lektion.

10:30 Uhr Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch
und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.

10:40 Uhr Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle
ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in
das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken
sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur
ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45 Uhr Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige
Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 Uhr Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der
Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem
gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?

14:35 Uhr Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend
eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID
wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie
Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40 Uhr Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG!
AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am
Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45 Uhr Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte
den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!

14:55 Uhr Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf
den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 Uhr Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung

[Schpaik]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Schpaik]

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass Sie
erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen.......

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen . Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

[Schpaik]

Drei Schwule bringen eine Lesbe in ihre Gewalt. Was passiert?



Zwei halten sie fest und der dritte macht ihr die Haare.

[Schpaik]

Is zwar schon älter aber immer noch schön

Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muss


Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort "Computer" vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.


Mutterbrett und Riesenbiss


Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein.
Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc - Read-only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwanzig gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.


Winzigweich und Kraftpunkt


So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user
interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 2000 (Microsoft Windows 2000) und das neuere Fenster XP des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es u das berühmte Büro Fachmännisch XP/2003 (office professional XP/2003). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.


Aufsteller und Einsetzer


Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun..
Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden.
Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

[Schpaik]

Treffen sich zwei Glühwürmchen. Fragt das eine: ‚Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?’ Meint das andere traurig: ‚Ach - die ist gestern durchgebrannt.’


Der reiche Onkel ist gestorben. Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung. Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten: ‚… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ‚Hallo, Egon alte Socke!’


Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt. Fragt ein Passant: ‚Na, Zug verpasst?’ Genervt erwidert Herbert: ‚Ach was verscheucht werd ich ihn haben!’

[Schpaik]

So, und zu guter letzt:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an....

auf Englisch:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen:

Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Sehen die Hexen gut aus? Dann:

Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Frisch gereinigte Uhrenknöpfe?

Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?

Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören:

Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?

gut Nacht

[maetes]

Unser Filius möchte gerne Schreiner werden und in der Berufsschule kursieren z. Zt. folgende Berufsbeschreibungen:

Der Schreiner arbeitet auf den Millimeter genau, der Zimmermann auf den Zentimeter genau und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt.