Schlüpfrige Witze II

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. . . "
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. . . "
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt!!"
 
Unterhalten sich zwei Grundschüler

"Alter ich hab heut das erste mal Titten angefasst!"
"Bist du gestolpert?"
Kurze Pause: "Ja ..."
 
Neulich...

...vor ein paar Tagen im Bus sitzt so ein Möchtegern-Gangsta-Kidddie und telefoniert wohl mit nem Freund.
Natürlich kein "harmloses" Gespräch, sondern wie das letzte Nacht mit dem Mädel war und das sie 22 ist und wie das alles so ablief.
Das ganze ging wohl so 12 Minuten lang.

Auf einmal dreht sich eine Oma, die vor ihm sitzt um und sagt:
"Junge, hör auf so anzugeben.
1. Warst du schlecht im Bett!
2. Bin ich keine 22 sondern 65!
und 3. Dein Lümmel ist auch keine 22 cm lang sondern nur elf!"

Der ganze Bus hat gegröhlt, der Typ ist tomatenrot geworden und der Busfahrer musste anhalten vor lachen.
 
Brief aus dem Mädchenpensionat:

"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund..."
 
Mein Nachbar hat 'nen Fruchtbarkeitstest machen lassen.

Und?

War negativ, also unfruchtbar.

autsch...

Och, ich glaub dem tut was anderes mehr weh...seine Frau ist grade mit dem 3ten Kind schwanger...
 
Frauenzitate Prominenter


Eminem (Rapper):
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.

Jörg Knör (Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.

Bernd Stelter (Schauspieler):
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbarbekommt.

Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.

Sean Combs (US-Rapper):
Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass Sie es auch schon vorher war.

Günter Willumeit (TV-Comedian):
Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Jack Nicholson (Schauspieler):
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.

Charles Bukowski
(Schriftsteller):
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.

Mark McGrath (Rocksänger):
Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen.

Benicio Del Toro (Schauspieler):
Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.

Rod Stewart (Rocksänger):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden.

Jerry Seinfeld
(Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere.

Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.

Mario Adorf (Schauspieler):
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.

Bill Vaughan (Schauspieler):
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

Kaya Yanar (Comedian):
Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld.

Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.
 
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 
Warum nennt eine Blondine den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie denkt: "Den Luciano."
 
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Der blöde Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
 
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!

"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln"!
 
[FONT=Verdana, sans-serif]Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen. . . [/FONT]
 
Dem schon etwas betagtem Lord Mc Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht.
Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine
Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute:
"Guten Morgen, Harvey. . .
" "Guten Morgen, Mylord. . . . "
Lord Parrton dämmerte, dass an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll abschätzend.
"Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?"
Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: " . . . mit Verlaub, Mylord. . . er -äh- er, äh hm, also - ER steht. . . - Darf ich Lady Mary. . . . !?"

Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem:
"Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln. . . "
 
Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter."
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein."
Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
 
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:

"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."

Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
 
Lehrerin zur Klasse: „Was können Frauen, das Männer nicht können?“
Stimmen aus der Klasse: „Ihre Tage haben!“ – „Kinder kriegen!“ – „Nach dem Tod noch Sex haben.“
 
Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert das?“ Da antwortet die Mutter: „Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!“ Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an:
„Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!“
 
Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben. Da sie sich über den Strom hinweg nicht verstehen können, macht der eine Handzeichen. Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen: „Bist du bei den Fallschirmjägern?“ Keine Antwort. Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit: „Bist du Kampfschwimmer?“ Wieder keine Antwort. Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit: „Bist du bei der Artillerie?“ Erneut keine Reaktion. Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen: „Bist du ein Späher?“ Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden: „Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!“
 
Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“
Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“
Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“

Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme.
Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“
 
Eine alte Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte:
„Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?“

„Ja, ich weiß“, sagte die Dame. „Aber ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“
„Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagte der Herr.

Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich:
„Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 85 Jahre alt. Aber den Hut habe ich gestern erst gekauft!“
 
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