Schlüpfrige Witze II

Monika erzählt:

Als ich so 13 war, bin ich mal ins Schlafzimmer meiner Eltern gegangen, als sie gerade Sex hatten. Die waren völlig traumatisiert! Gar nicht mal, weil ich reinkam, sondern weil ich meinem Vater zu rief:

"JA! GIBS IHR VATI!"
 
Ich hatte ein Problem, in unix nen Screenshot zu machen, also ging ich zu #unix und fragte:
"Weiß irgendwer, wie man in unix nen Screenshot macht?"

Nach 50 Minuten immer noch keine Antwort, also hab ich die Frage etwas verändert
"Zwei heiße Mädels machen für mich vor ihrer webcam nen Strip, wie kann ich davon ein Bild machen, um es euch zu zeigen?"


Ergebnis: 13 Hilfsangebote in 2 Minuten!
 
Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt. . ."

Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen. . ."

Die Eltern werden ganz bleich: "Und, . . . . was ist dann passiert?"
"Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt. . ."
 
In der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte."
"Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"
 
Im Zirkus tritt ein Dompteur auf, dem als einzigem Artisten auf der Welt gelungen ist, ein Krokodil zu dressieren.
Das Tier macht einen Kopfstand, balanciert Bälle auf der Nase, raucht Pfeife. Zum Schluß seines Programmes öffnet der Dompteur seine Hose
und legt dem Krokodil seinen Penis in den Rachen, den es vorsichtig schließt.
Nach einer Weile schlägt der Meister dem Krokodil zwischen die Augen, und augenblicklich läßt es den wichtigen Körperteil unbeschädigt wieder frei.

Stürmischer Applaus. Der Dompteur ordnet seine Garderobe und sagt:
"Wer das nachmacht, kriegt von mir auf der Stelle 500,- Euro bar auf die Hand."

Niemand meldet sich.

"Also gut", meint der Artist, "ich erhöhe mein Angebot auf 1.000,- Euro."

Wieder herrscht schweigen im Publikum.

Erst als der Dompteur auf 1.500,- Euro erhöht, meldet sich in der letzten Reihe ein junger Mann.
Er geht in die Manege, schüttelt dem Dompteur die Hand und sagt:
"Bevor wir anfangen, stelle ich eine Bedingung."
"Welche Bedingung?"

"Sie dürfen mir nicht so brutal zwischen die Augen schlagen..."
 
Abt. Alltagsgeschichten

Gestern nach der Schule sitze ich zusammen mit meiner Mutter in der Küche, esse einen Snicker und schwärme so vor mich hin: "Mh,... das ist wie ein Orgasmus auf der Zunge." Daraufhin erwiderte meine Mutter: "Glaub mir, du willst nicht wissen, wie das schmeckt."

Ich vermute, dass sie dann gemerkt hat, was sie da gesagt hat, denn sie ist sehr schnell aus der Küche gegangen.
 
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
 
Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten tun.

"Ich mache es am liebsten abends, weil man danach zusammen einschlafen kann."

"Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."

"Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich dann nicht mit leerem Magen zur Arbeit muss!"
 
Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt Fritzchen auf den Vater zu gerannt und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme. . ."
 
Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe.
Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen.
"Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten.
"Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig“ , fragt ein Löwe.
Die Elefanten grölen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."
 
Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
 
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."
 
Frag ein Mann einen anderen Mann.
"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen
würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige
Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
 
Ein Besoffener wankt in den Puff. Er schmeißt einen 20 Euro Schein auf den Thresen und grölt:
"Hey, ich will ficken wie ein Wilder"
Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang. Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück.
"Eine Unverschämtheit, erst besorg ich es ihr mehrmals und dann spuckt sie mich an!"
Die Puffmutter dreht sich nach hinten und ruft: "Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll"
 
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt:
„Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht.
Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet.
Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar Montags bis Samstags.“
Darauf der Novize: „Und was ist Sonntags?“
Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“
 
Chat Gespräch

Hey Alder?! - Wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?

Nein!

Haha.... Würde uns das zu Freunden machen?

Nein!

Öh.... was wären wir denn dann???

Quitt!
 
[FONT=Verdana, sans-serif]Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht drauf!" [/FONT]
 
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine aller erste Patientin ist eine gutaussehende Blondine.
Kaum sitzt sie auf dem Behandlungsstuhl, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow, was ist es geil ein Zahnarzt geworden zu sein! Das geht ja supertoll los ..."
Inzwischen hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier mit festen Griff in der Hand:
"Gell, Herr Doktor, wir wollen uns doch einander nicht weh tun?"
 
Steh ich heute beim dm an der Kasse. Vor mir so ein 12-jähriger mit ner Packung Kondome in der Hand, hinter ihm so eine 15jährige Türkin mit nem Schwangerschaftstest.
Der Junge bezahlt, guckt die Türkin an, guckt auf den Test und meint:
"Mit mir wär das nicht passiert!"
 
Warum haben es viele Männer gerne, wenn Frauen Leder / Latex anhaben?

Sie riechen dann wie ein neues Auto. :D
 
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