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ZitierenGuuuut
Ein Mann in einem Heissluftballon haat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: " Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen , ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:" Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingeneurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten Sie das"?
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:" Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja, antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
" Nun", sagt die Frau," Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tasache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie schuld !"
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Gehaltserhöhung
Ich, der Penis,beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Ich stürze mich,Kopf zuerst,in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Antwort des Managements
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrags,ist die Verwaltung zu dem Endschluß gekommen,selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort,wo Sie angewiesen wurden,sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative,sondern müssen unter Druck gestzt und freundlich behandelt werden,bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,z.B.das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal,den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und,als ob das nicht alles wäre,haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
geilOriginal geschrieben von brötchen
Gehaltserhöhung
Ich, der Penis,beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Ich stürze mich,Kopf zuerst,in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Antwort des Managements
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrags,ist die Verwaltung zu dem Endschluß gekommen,selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort,wo Sie angewiesen wurden,sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative,sondern müssen unter Druck gestzt und freundlich behandelt werden,bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,z.B.das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal,den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und,als ob das nicht alles wäre,haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
das hast du gut gemacht Frauchen
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"
Doch im Management werden meist andere Strategien angewandt, nach denen in dieser Situation gehandelt wird:
1. Man besorgt eine stärkere Peitsche.
2. Man wechselt die Reiter.
3. Man sagt: "So haben wir das Pferd doch schon immer geritten!"
4. Man gründet einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Man besucht andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Man bildet eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
7. Man stellt Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
8. Man ändert die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
9. Man kauft teure Leute von außerhalb, um das tote Pferd zu reiten.
10. Man überarbeitet die Leistungsbedingungen für Pferde.
11. Man erklärt: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht doch noch reiten könnte."
12. Man macht zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
13. Man engagiert einen teuren Berater, der den Umgang mit toten Pferden schult.
14. Man kauft etwas, das tote Pferde schneller laufen lässt.
15. Man erklärt, dass das eigene Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist als andere.
Die drei Grundregeln des modernen Managements:
[list=1][*]Das geht nicht![*]Das machen wir schon seit 30 Jahren so![*]Das haben wir noch nie gemacht....[/list=1]
Der Boss
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boß sein.
Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke,
ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boss sein!
Die Beine sagten: Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will
und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boß sein!
Die Augen sprachen: Da wir auf euch achtgeben und auch warnen,
wenn Gefahr droht, wollen wir der Boß sein!
Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein!" "ich bin der Motor des Ganzen,
ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!"
Die Genitalien: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten
Freuden des Lebens sorge, steht uns dieses Amt zu!"
Und so meldeten sich noch weitere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere
. . und schließlich verlangte auch das Arschloch, dass man es zum Boss machen sollte.
Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd,
ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu,
schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick,
die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff her unter, die Sexuelle Lust
und auch das sexuelle Vermögen gingen auf den Nullpunkt.
Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten.
Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte,
doch das Arschloch zum Boss zu machen. Und so kam es, daß alle anderen
Körperteile die Arbeit verrichteten, und das Arschloch einfach Boss spielte
und eine Menge Scheisse von sich gab.
Die Moral der Geschichte:
Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein,
nur ein A r s c h l o c h !!!
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